L’horreur était dans la salle de bain…

Ainsi donc l’oeil était dans la tombe et regardait Caïn.

C’était pendant l’horreur d’une profonde nuit une journée comme les autres, sauf que j’avais décidé de suer un bon coup en passant l’aspirateur, en vidant des cartons d’affaires d’été, bref j’avais décidé de me faire suer à tous les sens du terme.

Je ne dois pas être la seule, mais quand j’ai des projets suants, je repousse ma toilette pour après, quand ce sera fini. Et quand je sais que je peux avoir des courbatures le lendemain, et bien écolo ou pas, je prends un bain.

Donc vers 17 H, je me fais couler un bain, avec sels parfumés traditionnellement offerts par Delphine, qui sentent tellement bon que c’est presque du gâchis de s’en servir. Et je me coule délicieusement dans ce bain, décidée à le savourer totalement.

Il faudrait que j’arrête de prendre des décisions, car fatalement il y a toujours quelque chose pour venir me contrarier.

Je me cale la tête : c’est divin d’avoir une baignoire assez grande, surtout pour moi qui ai grandi dans un appartement nanti d’un bac à laver faisant office de baignoire, dans lequel on se baignait plié en 4. Evidemment mon regard se porte sur le plafond et là c’est l’horreur absolue. Une énorme araignée se promène au dessus de moi.

C’est un monstre, une abomination aux pattes velues, bien noire et grasse, énooorme, semblant alerte et tout, que le requin des dents de la mer à côté c’est peanuts. D’ailleurs le scénariste de ce film a dû être un jour dérangé pendant son bain par une horreur pareille et là il a jailli de sa baignoire en criant “euréka ! A l’aide !”.

Je me fige, que dis-je, je me tétanise, mon sang ne fait qu’un tour et mon débit cardiaque augmente considérablement (oui votre honneur !). Mon esprit toujours rapide envisage toutes les solutions.

• Je prends mon bain tranquillement (!), et après je reviens vider l’intégralité d’une bombe anti insectes rampants (j’en ai au moins 4) dans la salle de bain que je condamne jusqu’au lendemain matin.
• Pendant que je prends mon bain tranquillement (!), l’horreur poilue s’écroule dans l’eau.
• Je m’évanouis et commence doucement à me noyer
• Pendant que je me noie le monstre du loch Ness poilu me mord un orteil.
• Mon instinct de survie ayant joué, je reviens à moi pour constater l’horrible blessure de mon orteil qui est déjà en train de se gangrener.
• Je songe soudain à quel point je tiens à cet orteil, pendant que le monstre fait des brasses dans la baignoire.
• J’arrive à attraper mon portable et j’appelle les pompiers, avant de m’évanouir à nouveau, le monstre reluquant un autre orteil.
• Ils arrivent à 8 et me sauvent de la gangrène et du reste. Hélas un homme courageux, fatalement le mieux de la troupe, laisse sa vie dans le combat contre le requin velu qui faisait toujours la brasse en les narguant.

Je décide que j’ai assez cogité de conneries et d’employer mon arme habituelle contre les monstres à je ne sais plus combien de pattes (au moins 10 ou 12 vu celui-ci) : l’aspirateur. C’est foudroyant, le tout étant de mettre l’aspirateur en route au moment précis où le tuyau est suffisamment près du prédateur pour l’aspirer. Et non, l’araignée ne ressort pas de l’aspirateur vu qu’à l’entrée du sac il y a un truc pour broyer les particules trop grosses, y compris les monstres velus. Au caz’où on peut toujours pulvériser une bombe d’insecticide dans le tuyau de l’aspirateur, c’est plus sûr.

Ne prenant pas mon bain avec l’aspirateur à proximité, ce qui est un tort dans ce cas précis, je sors donc de l’eau avec une promptitude qui troue Diabolos qui adore me regarder prendre mon bain avec envie. Je trempe intégralement les tapis de bain et la moquette du couloir, alors qu’une bulle se dessine au dessus de la tête de mon chat : “la pauvre vieille, ça ne s’arrange pas !”. Je reviens avec l’aspirateur, donc il se barre, et là, je ne m’occupe pas de ses états d’âme et je me fige à nouveau, glacée et dégoulinante : le monstre a disparu.

Où est-il ? Il y a plein d’endroits pour se cacher dans une salle de bain : dans les replis d’une serviette, derrière un flacon, derrière la poubelle, sous un tapis de bain.

Je l’imagine me guettant de ses yeux verts pervers, s’apprêtant à se jeter sur moi au moment où je ne m’y attendrai pas. C’est un coup à se flanquer un coup de crayon dans l’oeil, à louper son démêlage, à déraper quand le monstre se glisse sur un pied. Pitié !!!

J’ai donc pris mon bain, aux aguets, tout le plaisir gâché. Puis j’ai déménagé l’indispensable jusqu’au soir et je suis revenue vider une bombe dans la salle de bain après avoir mis toutes mes serviettes moelleuses dans le lave linge. 90° ce doit être suffisant pour trucider une araignée.

Après la pulvérisation fatale, Diabolos a fait atchoum, le voisin d’à côté aussi, et je me suis souvenue que ces produits là, j’y étais légèrement allergique.

Trop tard pour le collyre anti-allergique : la salle de bain était condamnée.

Je n’avais pas le choix, la chose aurait pu se glisser jusque dans ma chambre, et la vision d’une araignée au dessus de mon lit, voire même SUR mon lit, me rend légèrement hystérique.

Parce que là, je ne l’étais pas, j’étais juste lucide…