C’est le 14 juillet, sortez les lampions, ETC…

14 juillet 1968 : nous sommes en vacances pour un mois, dans les côtes d’Armor, à l’époque les côtes du Nord, mais le nord ce serait péjoratif…

C’est comme le bas et le haut : faut faire attention, les gens sont susceptibles… Le bas Rhin c’est juste pas possible comme qu’on dit de nos jours (juste, genre, en fait, j’hallucine, ETC…)

Bref, le 14 juillet s’annonce bien, il y a une retraite aux flambeaux de prévue (généralement remplacés par des lampions, les flambeaux) et un magnifique feu d’artifice tiré au dessus de la mer qui a le bon goût cette année là, d’être “haute” à l’heure fatale, d’où des reflets magnifiques…

Que rêver de mieux ? Nous enfilons nos pulls tout de même et nous voici partis pour une folle soirée ! J’ai 10 ans, et le plus fou de la soirée sera pour moi le feu d’artifice…

30 ANS PLUS TARD :

Tante Hortense a quitté sa maison pour une maison de retraite, à sa demande, à 99 ans tout de même, l’Apiculteur fait don de la maison lui appartenant et qu’occupait sa tante, à sa fille, et donc, Mrs Bibelot trie avec nous les trésors et autres que contient cette maison.

Savoir que rien de ce qui était rentré dans cette baraque au cours des dernières 50 années n’en était ressorti, ce qui a donné lieu à quelques désagréables surprises expliquant l’odeur pestilentielle qui régnait dans le futur havre de mes parents.

L’odeur n’a disparu qu’après arrachage du parquet et des papiers peints… C’est tout juste s’il ne fallait pas envisager de tout abattre et de ne garder que les murs extérieurs…

Bref, là nous trions les cartes postales :

• Anciennes on garde, surtout les cartes postales à épisodes datant de 1900 et avant, pour les collectionneurs c’est top !
• Concernant la famille, on garde, toujours intéressant de savoir qu’en 1958 tout allait bien en Espagne pour maman (qui me mettait en route à l’aide de la méthode Ogino, et celle, moins désintéressée de papa)
• Moches et envoyées par on ne sait qui : “mais si maman, on a dit qu’on jetait !” (Mrs Bibelot ne jette RIEN !)

Et tout à coup, LA carte postale :

• Ma chère grand tante
  Tout va bien, le temps reste magnifique depuis notre arrivée, les enfants ont une mine superbe.
  Hier nous avons fêté DIGNEMENT le 14 juillet, retraite aux flambeaux, feu d’artifice, ETC…

Eclat de rire général.

Ma dernière soeur, est née le 14 avril suivant.

On ne se méfie jamais assez des ETC (à consommer parfois avec modération… Pour votre santé pratiquez 30 minutes d’exercice par jour, ETC…)

Parfois la vie cesse d’être un long calvaire pour devenir farceuse…

Un dîner presque parfait… (3)

Je vais maintenant m’attaquer à une espèce un peu plus rare mais qui n’est pas en voie d’extinction pour autant :

Celui qui croyait que, ou qui ne voyait pas cela comme cela.

Celui là je l’enverrais faire le tour du monde avec juste une paire de tongs de rechange, comme cela il verrait les choses comme elles le sont réellement.

J’ai vu le cas de figure plusieurs fois :

Une RRRRRRRusse qui avait décidé de faire un repas typiquement RRRRRRusse, tel que ceux qu’elle avait dégustés en RRRRRRRussie, jusqu’à l’âge de 20 ans…

Ses invités avaient deviné en lisant le menu, qu’il s’agissait d’elle (vu son accent, vous l’aurez compris :-)).

Parce que quand vous recevez le menu, vous devez deviner qui vous invite. Pour le premier repas, les questions stupides sont :

• A votre avis un homme ?
• Une femme ?
• De quel âge ?

Je ne vois pas ce que la cuisine a à voir avec le sexe ou l’âge, mais je dois me tromper, sauf qu’ils se plantent tous généralement.

Donc la malheureuse RRRRRRRRusse s’est donné un mal fou pour faire exactement les recettes qu’elle connaissait par coeur avec les bons ingrédients…

Pas de bol, parce qu’il y en avait deux qui n’ont pas apprécié du tout.

En effet :

• Notez que je n’ai jamais mis les pieds en Russie…
• Mais je ne vois pas du tout la cuisine russe comme cela…
• Je suis très décu(e)
• Du coup je suis obligé(e) de mettre une mauvaise note
• La cuisine russe c’est caviar, blinis, zakouskis, chachlik, on n’a rien eu de tout ça, c’est nul.
• Du coup je suis obligé(e) de mettre une mauvaise note.

On note nous, que la connerie règne sur tous les domaines, y compris donc, l’art culinaire.

La palme a été pour moi, à remettre aux invités d’une malheureuse chinoise qui avait décidé de faire manger chinois à ses hôtes.

Elle avait bien expliqué, en long, en large et en travers, que la cuisine chinoise que nous mangeons dans les restaurants chinois, n’en est pas vraiment voire même pas du tout. Que généralement il s’agit de recettes adaptées totalement au goût européen ou d’autres pays que la Chine (vietnamiennes, cambodgiennes, etc…) il n’y a rien eu à faire.

Elle aurait pissé dans un violon pour faire de la musique, en s’expliquant, que cela aurait fait le même effet (et en plus, nulle comme animation de faire de la musique comme cela).

• Notez que je n’ai jamais mis les pieds en Chine, ni en extrême orient d’ailleurs…
• Mais…
• Pour moi ce n’est pas de la cuisine chinoise
• Je n’ai pas du tout aimé ce repas qui pour moi n’avait rien de chinois
• Je suis très déçu(e)
• Je suis obligé(e) de mettre une mauvaise note…

Il y avait 4 convives ce soir là, qui méritaient d’aller réparer toutes les fissures éventuelles dans la grande muraille de Chine (en tongs en plus).

En mangeant local bien sûr.

Il ne faut pas faire ce que vous connaissez si vous êtes originaire d’un autre pays, mais ce que les autres imaginent comme cuisine locale pour ce pays.

Nuance. Ne confondez pas réalité et imagination…

Il y a une brésilienne et une mexicaine qui doivent s’en souvenir encore, mais je n’ai plus tous les détails en tête, sauf que la mexicaine n’avait pas fait de chili con carne… (honte à elle alors que les mexicains… notez que je ne suis jamais allée au Mexique mais à mon avis ils en mangent dès le petit déjeuner…)

Il serait intéressant d’ailleurs, de voir ce que nous pensons tous des cuisines non françaises, ce que sont nos a priori…

Car la vie n’est qu’un long calvaire…

Un dîner presque parfait… (2)

Je suis d’une oreille cette émission, l’heure à laquelle elle passe étant celle où je me promène sur la toile, ou prépare mes articles.

A une époque j’étais assez fan, espérant glaner des recettes à faire tester à mes parents, mais à la longue, on se lasse…

Il y a en effet les inévitables auxquels on ne peut pas couper (part 1) :

L’emmerdeur ou (l’emmerdeuse) de la semaine :

Parfois, le casting est loupé et il n’y a pas d’emmerdeur de la semaine, celui que l’on repère dès le lundi en début d’émission (sauf si c’est lui qui reçoit), et généralement, car il y a une justice, se retrouve en fin de semaine avec la note la plus basse. Il pense qu’en saquant tout le monde il va s’en tirer haut la main, mais souvent, non, bien au contraire…

La décoration ne lui convient jamais :

• C’était trop dans le thème
• Ce n’était pas assez dans le thème
• Je n’ai pas reconnu le thème
• C’était trop chargé
• Ce n’était pas assez chargé
• Je n’aime pas le rouge, orange, jaune, vert, bleu, indigo, violet, donc je mets une mauvaise note
• C’était trop simple
• Cela manquait de sobriété…

L’animation ne lui convient pas plus (j’espère que quand vous recevez vous prévoyez une animation, sinon c’est zéro pointé)

• C’était dans le thème mais je me suis ennuyé
• Ce n’était pas dans le thème sinon j’aurais apprécié
• Je n’aime pas danser, chanter, la musique, les photos, le cinéma, je suis un emmerdeur de première
• Je n’ai pas aimé point barre et pas plus de précisions que cela…

Parti comme on l’est, la cuisine n’ira jamais :

• Je n’aime pas le sel, le sucre, le poivre, les épices
• Je déteste le poisson, les crustacés, les fruits de mer, la viande, les légumes, le riz, les pâtes, les patates, les sauces, le café, le chocolat, le caramel et les laitages
• C’était trop simple
• Il y avait trop de saveurs
• C’était trop gras
• C’était trop sec
• C’était trop cuit
• Ce n’était pas assez cuit
• Le thème n’était pas respecté
• Même si le thème était West Side Story, ce n’était pas une raison pour nous servir un hamburger
• J’aime bien les hamburgers mais cela n’est pas le truc à servir dans une émission comme celle-ci
• J’ai été obligé de rajouter du sel
• C’était trop salé, et quand il y a trop de sel on ne peut pas le retirer
• Un bon apéritif pour moi c’est du champagne et pas autre chose
• C’est la troisième fois cette semaine que l’on a droit au champagne
• Etc…

Les notes suivent les commentaires désobligeants que les autres verront un jour…

On ne sait pas si il aime les baffes.

Certainement pas. Pourtant après visionnage des commentaires, je me demande si certains ne se déplacent pas pour aller en coller une à l’emmerdeur de leur semaine, chez qui ils ont été reçus…

Quand on est énervé ça soulage…

La vie n’est qu’un long calvaire

La femme qui murmurait à l’oreille des nourrissons… (1000ème)

Non, là ce n’est pas l’homme qui murmurait à l’oreille des chevaux (snif) mais un documentaire que j’ai vu, très tard dans la nuit, dans la mesure où je vis à nouveau beaucoup la nuit.

Le principe de ce médecin psychiatre : un enfant entendrait sans le comprendre, ce qu’on lui dit, très tôt après sa naissance. Qu’il ne comprenne pas n’a aucune importance : ce qui lui a été dit s’enregistrerait quelque part dans les tiroirs de sa mémoire, qui s’en servirait le moment venu.

Séduisant comme hypothèse.

Il est à noter qu’à 15 ans ils ne comprennent pas toujours ce qu’on peut bien leur dire, surtout quand cela concerne les tâches ménagères et les devoirs à faire… J’en oublie bien sûr, étant désormais sortie de la fosse aux lions pour rejoindre la fosse aux ours qui n’est pas toujours plus agréable…

Donc on peut toujours espérer que le futur adolescent/pré-adulte/adulte enregistrera dès après sa naissance, les recommandations suivantes :

• Ton père et ta mère, toujours tu écouteras
• Quand on te le demandera, tu rangeras ton bordel
• Avec joie aux tâches ménagères tu participeras sans hululer que cela ne te concerne pas
• Le sol de ta chambre, d’aucun objet tu ne joncheras dans ta chambre le bordel ne foutras pas
• Ton père et ta mère, toujours tu écouteras
• A tes parents, toute ta vie, d’utiles conseils tu demanderas sans dire VI, cause toujours
• Un langage fleuri toujours tu utiliseras
• Tes père et mère semblables tu respecteras
• La musique à fond n’écouteras pas et tes tympans épargneras et ceux des autres au passage merci
• Des technologies modernes au maximum tu t’éloigneras et VI cause toujours point ne diras
• Ton père et ta mère, toujours tu écouteras
• Sur ou dans n’importe quel engin de déplacement, prudent tu seras et les limitations de vitesse point ne dépasseras, et le VI cause toujours point ne diras
• La violence tu ignoreras
• Sans regimber tes études feras
• Toujours souriant tu seras
• Ton père et ta mère, toujours tu écouteras.

A répéter 15 fois par jour pendant au moins 3 mois, et même quand il dort, cela rentrerait mieux.

Cette certitude n’engageant que celle qui cause à l’oreille des nourrissons à qui il faut faire comprendre que si leur mère ne les aime pas, c’est parce qu’ils sont le fruit d’un viol en réunion…

Avantages : cela n’est pas très fatigant, cela peut peut-être porter ses fruits.

Inconvénients : il n’est pas prouvé que cela portera ses fruits, vous vous sentirez seul(e) souvent, et vous serez obligés de punaiser sur sa porte de chambre, les 1000 commandements des parents qui en ont marre de tout répéter…

Car la vie n’est qu’un long calvaire…

PS : inutile de lui demander en plus de rester courtois sur ses vieux jours, vos petits enfants s’en chargeront après votre départ, chacun ses merdes…

En réalisant que c’était mon 1000ème post, j’ai cru que j’allais sécher lamentablement… Donc, c’est lamentable…

La livraison des matelas…

L’arrivée des matelas fut, comme je l’avais bien envisagé, un grand moment de l’art culinaire.

Pas besoin d’être voyante pour ne pas se tromper…

La vendeuse charmante avait précisé qu’elle téléphonerait le vendredi pour donner une heure approximative de livraison.

• C’était sans compter sans le non réflexe absolu de mes parents de donner leur numéro de portable qu’ils laissent généralement sur la table de la cuisine (le portable). Ils ont donné leur numéro de fixe et rien d’autre.
• Le jeudi Mrs Bibelot a donc fait les courses pour deux jours, n’envisageant pas le vendredi de s’éloigner de plus de 50 cm de son combiné jusqu’à l’appel fatal…
• Quand je suis repartie du thé quotidien le vendredi vers 17 H, la vendeuse n’avait pas encore appelé, et ils avaient mangé des coquilles St Jacques surgelées pour RIEN.
• Mes deux géniteurs angoissés, gardaient les DEUX combinés à portée de mains, toute personne autre que le Roi du Matelas appelant, étant priée de raccrocher le plus vite possible pour dégager la ligne, même en cas d’alerte nucléaire ou d’avis de peste bubonique (ou pulmonaire).

LE SAMEDI :

• J’arrive à l’heure habituelle et je prépare tout pour le thé
• Les parents dorment. Soit ils ont été livrés, soit ils ont chacun un téléphone à portée de main, le livreur devant fatalement s’égarer (je vous raconterai un jour, le labyrinthe que représente leur ruelle, inadmissible parce que même les services d’urgence s’égarent)
• J’ai à peine eu le temps de jeter un oeil sur le journal de Mrs Bibelot que la voici qui se lève, avec de l’avance.
• Elle a mal dormi sur leur sommier qui est d’un dur pas possible.
• “Maman, pourquoi as-tu dormi sur le sommier ??????”
• “Nous avons défait le lit et ton père a retiré le matelas” (ne leur demandez pas pourquoi ils n’en savent rien eux-même)
• “Mais enfin maman, vous pouviez laisser le matelas sur le lit ! A quel heure vient le livreur ?”
• VERS 15 H 00
• J’ai de qui tenir, à 14 H 45 tout le monde est au garde à vous dans la maison. Il n’y a pas de VERS 15 H 00, c’est 15 H 00 et rien d’autre…
• Le livreur s’égare et deux personnes hagardes se ruent sur LE combiné pour lui répondre et le guider
• Voici le messie (on dirait moi, attendant l’homme de l’Art)
• Messie que je guide pour qu’il monte le matelas de ma soeur à l’étage et redescende bien l’ancien, à reprendre.
• Ceci au cas où ce livreur malhonnête puisse prétendre avoir descendu le vieux matelas alors que non. La topographie des lieux rend cette arnaque impossible, mais on n’est jamais trop prudent.
• Le livreur honnête après avoir chargé le vieux matelas, importe l’autre, qui va au rez de chaussée, ce qui le soulage.
• Le matelas installé, Jean Poirotte s’installe dessus brutalement pour vérifier qu’on ne s’est pas trompé de modèle.
• Pendant que le livreur embarque le vieux matelas, Mrs Bibelot vérifie également que c’est bien le matelas testé qui a été livré (ou si ce n’est lui c’est donc son frère).
• Le livreur a été honnête et rapide, il a droit à un bon pourboire…
• Il dégage rapidement, et Mrs Bibelot et moi-même pouvons nous précipiter dans le salon pour ne pas apprécier le mariage princier du jour (Monaco)

Le dimanche :

• ALORS CE MATELAS ? (3 des 4 enfants en choeur)
• Bof, moi je dors n’importe où de toute façon (ma mère)
• Ca va, mais j’ai toujours mal aux genoux (mon père)

La vie n’est qu’un long calvaire…