La réception des colis pour Pulchérie…

Je ne trahirai aucun secret en disant que Pulchérie et Vianney vont se marier le 26 juin prochain. Je ne veux pas trahir la logistique et  l’organisation, mais bon, Pulchérie avait passé une commande qui devait être livrée chez mes parents par DHL

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La mollasse de (mauvais) service

Pour ceux qui ont un peu suivi, j’ai des problèmes de courrier récurrents depuis près de 2 ans maintenant (déjà Darling ? Comme le temps passe ! Une autre tasse de thé ?).

Suivant les facteurs qui se suivent et ne se ressemblent pas, les organismes et l’adresse qu’ils mettent (souvent incomplète, cela en fait des hypothèses), je ne reçois PAS certains courriers. Forcément quand on sait que telle facture tombe tous les 2 mois et qu’elle n’arrive pas, il y a de toute évidence un blème…

Donc là : tadadam : l’assurance domicile, responsabilité civile chef de famille. Débutée un 13 avril (date d’achat de mon appartement) payable semestriellement pour la période du 13 avril au 12 octobre, et du 13 octobre au 12 avril.

Avril : rien, mai, rien. J’appelle le courtier dont la directrice est une “amie” de mes parents, qui me dit mollement de na pas m’inquiéter, ils ont du retard. Qu’une compagnie d’assurance puisse avoir du retard pour me payer je connais, pas pour percevoir son dû.

Juin enfin, m’arrive un courrier via le recouvrement contentieux de la compagnie d’assurance, mais pas du courtier, de Nanterre directement. Et là je m’énerve car une fois de plus mon adresse est incomplète : un miracle que cette lettre me soit parvenue.

Je prépare mon règlement  illico, nous sommes le 13 juin.  J’appelle “l’amie” à qui j’expose mon problème de courrier, qui me répond mollement toujours que pour la prochaine échéance, en cas de non règlement dans les 30 jours, elle me passera un coup de fil pour que j’évite des pénalités, et qu’éventuellement je pourrai aller lui porter le chèque directement chez elle, elle habite à 3 minutes. De plus, elle complète illico mon adresse (mon cul), et préfère que je lui envoie le règlement à elle, cela ira plus vite pour régler le dossier et elle s’occupe de Nanterre… J’obtempère avec naïveté.

J’ai la conscience plus nette que mon découvert : j’ai réglé mon assurance avant la dernière lettre (recommandée) me laissant 30 jours pour régler (cela m’était arrivé une fois, j’avais réglé, mais c’est une autre histoire).

Mi octobre : rien. Et puis novembre et décembre… Les problèmes de santé de papa me font perdre un peu la notion du temps. Janvier est un sale mois aussi, mais je réalise que je n’ai PAS reçu mon avis d’échéance de la mi octobre NI de lettre de rappel, NI de dernier avis avant poursuite, NI d’avis de recommandé (oui je sais, ma rapidité de réaction est légendaire…)

Je décroche mon téléphone et j’appelle la mollasse pour savoir ce qu’il en est. Tranquillement, elle me répond que je n’ai répondu à aucune sommation (lesquelles ?), et que mon contrat a été résilié au 1er octobre 2009. Je découvre que je ne suis plus assurée depuis cette période, et j’ai rétrospectivement des sueurs froides.

Elle n’a trace d’aucun règlement dans son dossier (ce culot, c’est à elle que j’ai adressé le courrier !)

Toujours mollement elle me précise de ne pas m’affoler “la terre ne s’est pas arrêtée de tourner“. Pour moi, si, un peu… Il me faut retrouver ma preuve de paiement et elle verra ce qu’elle pourra faire. J’ai l’impression de causer avec une personne qui répond au ralenti, c’est simple, à chaque fois qu’on l’a en ligne, on a l’impression de la réveiller ! Elle a gardé mon courrier sous le coude ou l’a égaré, ce n’est pas possible autrement !

Je file illico à la banque, retrouve ma chère conseillère dynamique qui en 4 minutes retrouve le prélèvement présenté par l’assurance le 2 septembre ! Donc mon courrier a bien été gardé sous le coude. Elle imprime la feuille qui va bien, met les tampons nécessaires, et appelle la mollasse de courtière pour avoir son n° de fax.

On sent bien qu’on l’emmerde, mais il y a urgence, et je vais prendre mon assurance domicile responsabilité civile à la banque. Je suis ravie des deux assurances que j’ai déjà chez eux, les autres me gonflent.

Echange un peu tendu entre les deux femmes, la mollasse, et la banquière qui précise qu’elle a le dernier courrier que j’ai reçu sous les yeux, que l’adresse est incomplète. Qu’il est donc normal que les autres courriers ne me soient pas parvenus, ce qui n’aurait rien arrangé à l’affaire, parce qu’en juillet et août, je n’aurais pas pu avoir la preuve de mon règlement qui n’a été présenté à la banque que le 2 septembre.

L’autre s’incline. Il lui faut faire une attestation comme quoi c’est bien l’assurance qui m’a résiliée mais que je ne dois rien, pour que je m’assure à nouveau… C’est ennuyeux, elle perd une cliente. La banquière lui rétorque que c’est ennuyeux, mais que depuis le 1er octobre ne ne suis plus assurée et que cela aurait pu avoir des conséquences fâcheuses, voire même dramatiques.

Donc me voici signant un nouveau contrat : moins cher, avec plus de couverture, bref plus avantageux. En plus je paye par prélèvement tous les mois ce qui va passer quasiment inaperçu pour moi, un souci de moins.

Espérant peut-être rattraper le coup, la mollasse m’appelle chez moi en fin d’après midi. “Tu comprends (voix morne, indescriptible), comme j’avais le double de l’avis de résiliation, je pensais que tu l’avais eu, et je ne t’ai donc pas appelée”. Je comprends subitement que certains puissent passer à l’acte et devenir des assassins…

Je lui fais remarquer qu’elle n’a pas modifié mon adresse comme elle me l’avait précisé, et qu’elle m’avait dit qu’elle m’appellerait au moindre souci, que c’est elle qui a BIEN reçu ma lettre puisque le prélèvement a été effectué en septembre. Recevoir un avis de résiliation à l’encontre d’un client, n’en est sans doute pas un pour elle, de soucis. Laissez là dormir…

Je n’y connais rien en assurances. Ils m’ont résiliée, mais pas continué les poursuites légales pour recouvrement de la somme due. Donc ils ont bien pris en charge mon règlement présenté par eux le 2 septembre. C’est le bordel et point barre. Pourquoi me résilier au 1er octobre, le paiement ayant été effectué ?…

La mollasse ne répond pas. Je suis certaine qu’elle se sait en tort pour la date du prélèvement, et qu’elle n’a RIEN fait pour régler le problème avec la maison mère.  La bise à mes parents et au revoir Coraline, j’envoie l’attestation à la banque aussi vite que possible (sauf qu’en cas de retard ce n’est pas à moi qu’elle aura affaire, mais à la banquière qui a toutes les preuves et était vraiment révoltée par la situation).

J’ai flippé comme pas possible pendant 2 H, et je me suis bien énervée. Ce genre de personnes, totalement inertes, sans énergie aucune (c’est simple, déprimée comme je le suis, j’ai plus de peps qu’elle), sans réaction, sans émotion, INCAPABLES, ça me troue !

Ce sont des émotions comme cela qui abrègent une vie.

Rebelote avec Berlin… (Berlin part 2)

Donc ils sont allés à Berlin, ils s’y sont plus, et en sont reviendus en se promettant d’y retourner… (de l’auberge point ne suis sortie, je le dis comme je le pense, et oui je revisionne Starwars et fatiguée je suis…)

Delphine m’annonce donc un beau jeudi “ce week end, on part à Berlin” (mais que vont-ils foutre à Berlin.?).

Mauvaise compréhension et manque d’explications, je pensais qu’ils allaient passer le WE à Berlin (mais que diable ont-ils avec Berlin.?…).

Souhaitant l’anniversaire de Gendre n° 2 sur face de bouc le dimanche 7, je lis le soir qu’ils sont bien arrivés à Berlin, mais en retard, car Delphine a fait un petit malaise.

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Le feu de cheminée…

Mardi 15 décembre : Johnny serait sorti du coma et aurait même prononcé quelques mots. Nous sommes ravis.

Fort hélas pour lui, nous attendions plutôt les résultats de l’ETO de papa qui avait lieu ce matin, pour apprendre qu’il lui reste des végétations microbiennes sur le machin truc chose gauche de son coeur (un nom à se flinguer), malgré le traitement de cheval qu’il subit depuis le 4 novembre.

Exit pour l’instant, la repose d’un défibrillateur, faut d’abord le débarrasser de ces fichues végétations (vous ne saviez pas qu’on pouvait avoir des végétations sur le coeur, nous non plus avant son hospitalisation du 2 novembre).

Maman était aux 100 coups, et manque de bol j’avais RV avec Acromion qui avait bien entendu 1 H de retard, et je n’ai donc pas pu l’accompagner à la clinique.

D’un autre côté je ne voulais pas qu’elle rentre toute seule chez elle à la nuit, avec un cafard qu’elle nous cache de moins en moins bien, et après une visite à ma soeur, je suis arrivée chez mes parents, avec l’idée de lui allumer un bon feu de cheminée qui l’attendrait avec moi.

Normalement le feu de bois c’est mon truc, Charles Hubert prétendait que j’avais dû être vestale dans une vie antérieure et que cela avait dû inspirer mes parents pour mon prénom. T’en foutrais moi des vestales, et pourquoi que je n’aurais pas aussi mis au monde des jumeaux malgré le voeu de chasteté, et contribué à la naissance de Rome ?

Ainsi pensais-je en rentrant des buches à ranger à côté de la cheminée pour épargner cette corvée à maman, et en préparant mon futur feu.

• Du papier journal
• 2 buchettes de PQ (quand on a une cheminée, les cartons de PQ sont généralement recyclés en allumes feu)
• Du petit bois
• Une petite petite buche
• Une moyenne buche sur le dessus, le tout bien calé, et hop, un coup d’allumette, ça va aller tout seul.

Au départ cela semblait vouloir effectivement aller tout seul. Et puis la petite petite buche s’est mise à fumer, et je m’en suis pris plein la gueule en constatant que j’avais oublié d’ouvrir la trappe de la cheminée.

Bêtise réparée. Et que ça fume et que ça fume, et que ça me fait pshit et que ça périclite, et que la petite petite buche ne pense qu’à charbonner vaguement. Généralement un feu qui commence à charbonner vaguement va forcément vous faire chier. Mais normalement un feu de bois n’a pas le droit de me résister, je suis la préposée au feu, et on va voir ce que l’on va voir.

Enfin, on a entendu. Surtout le chat de mes parents qui ressemble à une loutre (rapport à son gabarit), qui, très intéressé par mon énervement, me regardait faire avec intérêt. Probable que ma mère ne procède pas de la même manière que moi.

Je ne sais pas quel langage les vestales utilisaient quand un bout de bois leur résistait. Certainement pas le mien, qui même mis à la sauce latine, ne laisse rien augurer de bon. Plus le temps passe et plus je suis grossière, en maison de retraite je vais carrément leur faire l’exorciste.!

Et cette putana de buche qui continue à faire de drôles de bruits en fumant, l’autre au dessus ne risquant pas de prendre.

Je remets du petit bois en soulevant les deux bûches : feu sauvé juste à temps, mais pas très en forme. PDBDM de petite buche de… censuré.

Je me rappelle qu’un mégot jeté dans les bois par un con peut faire flamber 5000 hectares de forêt et je jette le mien dans l’âtre. Les buches sont restées de bois. Et mon feu avait de quoi déprimer n’importe qui. T’en foutrait des mégots moi !

Tisonner ne servait à rien, à moins que je ne me décide à tisonner jusqu’à la mise en braises de la petite petite buche… Si j’aime bien m’occuper du feu, faut pas pousser non plus.

Je ressors, un peu énervée, à la recherche du bout de bois qui va tout faire bien aller, et je trouve effectivement un buchette bien sèche qui n’attendait que mon arrivée. J’enlève la petite petite buche, je mets celle là sur le peu de braises qu’il y a et alleluia, kir y est, Hélène y sonne, voici le feu vraiment parti (et la moyenne buche flambant de bonheur).

Après examen, la petite petite buche était un morceau d’un vieux meuble sacrifié un jour. Un morceau de bois ignifugé, ça on peut le dire, on va le garder pour une fois, quand le feu ronflera vraiment et que l’ignifugé ne pourra plus rien pour elle.

Il ne m’aura fallu éructer que pendant une bonne heure, épuiser le soufflet, abimer le tisonnier (mais non, je plaisante !), et surtout, surtout, employer un vocabulaire démentiel et non latin que si ma mère avait été là, elle m’aurait demandé ce que c’était que ce langage : je ne t’ai pas élevée comme ça, merde alors ! (c’est très exactement ce que j’ai mailé à Delphine, qui après les news du jour m’avait répondu : fuck, fait chier, putain (l’infection, pas son grand père)).

Les jours où ça ne veut pas, même allumer un feu n’est qu’un long calvaire.

La vestale (ne me manquait que la tenue, mais il fait un peu froid).

Je crains le pire…

Si, si, sincèrement j’ai peur. Pourtant je ne suis pas trouillarde de nature (enfin pas tant que ça).

Je me fais un sang d’encre pour papa Johnny vous ne pouvez pas savoir à quel point.

J’espère qu’il va s’en sortir et tenir le coup encore un bout de temps.

Parce que là déjà ça me saoule grave d’entendre :

• Nous vous rappelons l’information principale de ce journal, Johnny Hallyday a été replongé dans un coma artificiel.

Dans le monde il ne s’est rien passé d’autre…

Cela me rappelle tristement ce sale jour où l’URSS envahissait  l’Afganistan depuis le matin :

• “Mais avant toute chose, la victoire de l’équipe de France de Rugby contre la tchétchénie inférieure  (cette information là, tout le monde s’en foutait, face à un évènement qui pouvait mettre la planète au bord de la 3ème guerre mondiale)

Alors oui, j’ai la trouille.

Parce que s’il n’est pas costaud, ça va être l’horreur, en terme d’émissions à se farcir pendant des semaines, d’hommages à n’en plus finir, sans compter l’enterrement de la star au cours duquel des fans vont tourner de l’oeil ou hurler en pleurant (n’ayez aucune inquiétude, je croise les doigts).

Je garde un souvenir ému de l’enterrement de Claude François, dont on nous a repassé quelques images à la date anniversaire de sa mort, et je me demandais comment des jeunes filles, jeunes femmes, femmes tout court, pouvait être dans un état tel que l’on aurait pu penser qu’elles enterraient un proche très très cher.

Sûr que pour un parent elles se sont mieux tenues.

Et je me souvient aussi d’une émission hommage à Charles Trenet qui tout à coup n’était bourré que de qualités (personne n’a fait allusion à quoi que ce soit de déplacé dans sa vie, que tout le monde connaissait). J’avais regardé jusqu’au bout de l’exaspération une bande de cons le glorifier en se glorifiant au passage.

Là s’il arrive quelque chose à Johnny ça risque d’être l’horreur !

Donc, j’ai peur.

Seuls quelques ministres, députés ou autres, prient-ils en douce pour qu’une  tourmente télévisuelle et journalistique, leur permette de voter une loi à la con de plus, sans que personne n’en sache rien…

Donc, j’ai doublement peur…

Prions pour lui mes frères, pour qu’il s’en sorte, même si cela doit le laisser aphone…

(Personnellement je n’ai rien contre cet artiste dont j’ai bien aimé quelques chansons, ce n’est pas à lui que je m’en prends, mais à la manière qu’ont les journalistes de nous pomper l’air (pour rester polie)  lors de certains évènements…)

Comment je pique une crise de nerf de mon plein gré…

Comme je ne peux pas aller faire le siège du Pôle emploi avec un munster qui pue ou un fromage corse qui explose, que le percepteur n’est pas visible pour m’accorder des délais et m’abstenir des 10 %,  et que le syndic n’est qu’un arnaqueur qui essaye de faire plus fort que l’Etat (nous) (il est ambitieux le syndic), je pique une crise de nerf quand je veux…

J’ai mon truc à moi, je vais sur un site dédié aux Sudoku.

Je rappelle à tout le monde que je suis incapable de terminer une grille de mots fléchés dans “femme actuelle” (que ma mère achète uniquement pour les jeux), de faire plus de 10 rangs au tricot pour achever un jour une écharpe qui me tiendra chaud l’hiver, et de passer l’aspirateur quand cela s’impose vraiment.

Mais il faut que tous les soirs j’aille me pourrir la vie à faire 3 ou 4 Sudoku sur un site fait pour piquer des crises de nerfs, enfin en ce qui me concerne.

Car depuis que j’ai expliqué les règles à Mrs Bibelot, elle fait les sudoku les plus tordus sans problèmes, après avoir terminé sa grille de mots croisés qui tuent où qu’il faut mettre les cases noires (il paraît qu’il faut faire travailler ses méninges, je ne suis pas sortie de l’auberge, je ne sais qu’écrire un peu n’importe quoi !)

Ca me vexe que ma mère à qui j’ai appris les règles du jeu, me sorte 1 mois après des “très difficiles” réellement terminés (je contrôle).

Généralement ça commence bien sur internet : la première grille facile, je la torche les doigts dans le nez (j’en ai fait des trucs les doigts dans le nez, y compris mes filles, sauf pour l’accouchement), en ricanant en pensant au moment où j’arriverai à bout de la grille en moins de 5 minutes et que je pourrai envisager le niveau “diabolique”.

Diabolique est le mot.

Deuxième grille. Facile mon cul ! se foutent du monde et puisque c’est comme ça je vais aller mettre une bombe à l’assemblée nationale. Ils iront voter leurs lois à la con ailleurs ces cons… (évidemment je ferai cela de nuit, je suis pacifiste en théorie, mais ceux qui me connaissent savent qu’il faut déjà que j’arrive à l’assemblée nationale en voiture sans problèmes d’orientation majeurs).

Reste à trouver la bombe en plus, ou le mode d’emploi pour la fabriquer + les ingrédients. Quand on rate une quiche lorraine une fois sur deux, faut éviter de prendre des risques inutiles… (en fait c’est mon four qui déconne, mais ça fait suer de louper une quiche lorraine), et la nitro glycérine est un composé hautement instable. On pose la bouteille dans la voiture avec précautions, on pile au stop et PAF !

Donc je m’énerve sur le Sudoku. Facile mon cul (bis repetita…). Pas un seul 1 dans la grille. Comme Mrs Bibelot je parle toute seule et Diabolos m’écoute religieusement (quel con ce chat !).

• Le 1 ne peut pas être là, ni là, ni là, merde, il peut être là ou là.
• Les 9 sont tous placés, c’est une malédiction (quand vous tirez les cartes si vous sortez tous les 9 faut reporter le tirage à un autre jour)
• Le 8 peut être là. Merde, il y est déjà.
• Etc…
• L’évidence me saute aux yeux tout à coup et je termine la grille en 5 minutes, après 30 minutes de gros mots infâmes… (vous ne pouvez pas IMAGINER à quel point je peux être grossière…)
• J’attaque donc avec masochisme une troisième grille.
• Je me demande comment Nobel a pu stabiliser la nitroglycérine.
• Puisque c’est comme ça je vais me coucher…

Mais parfois les grilles diaboliques, me suivent jusque dans mes rêves…

Je sais, faut être maso, mais généralement quand je me pointe sur le site sudoku, c’est que je commence à broyer du noir.

Alors autant savoir pourquoi…

Car la vie n’est qu’un long calvaire…

Et vous vous avez un truc comme ça, qui vous attire mais qui finit toujours par vous taper sur les nerfs ?

Faites le taire, quelqu’un…

Après le départ de Charles Hubert qui m’avait saoulée avec sa TV et ses matchs de foot, je suis restée plus de 3 ans à n’allumer ma TV que pour regarder une cassette ou un DVD.

Vous avez bien lu : 3 ans.

J’ai rattrapé mon retard, et en 18 mois de chômage sur 24, j’ai eu l’occasion de me rattraper, question téléfilms débiles ou supers, séries USA, et émissions constructives (qu’on croit).

J’ai donc vu l’autre soir, après l’histoire d’un procès célèbre, une émission sur nos vrais experts.

Cela aurait pu être très très bien.

Si… Si si, je vous assure, cela aurait pu être très bien car c’était plutôt bien orchestré…

Si le journaliste avait eu le bon goût de la boucler de temps à autres.

Mais non, rien à faire, et que je te coupe la parole au médecin légiste, et que je termine les phrases de l’expert en criminologie, et que je fais le discours que le maître chien aurait dû faire, limite s’il n’aurait pas cloué le bec du juge qui, pas fou, ne l’a pas laissé rentrer dans la salle (bien joué le juge, on fait clap clap).

Rien à faire pour lui faire fermer son claque merde. C’est lui qui sait, c’est lui qui explique, et les dialogues sont frustrants, car on se rend bien compte à un moment ou à un autre, que le véritable expert prend la résolution LUI de la boucler, puisque de toutes manières le présentateur termine toutes ses phrases, et ne supporte pas d’être repris… Et qu’il dit donc parfois des conneries que l’autre en face, essaye timidement de rectifier. En vain…

Alors je pose la question :

Y a-t-il quelqu’un qui soit capable de faire taire LE présentateur (ou LA présentatrice, je ne suis pas sexiste…) ? Et faire qu’il se contente de présenter le personnage qui aura quelque chose d’intéressant à dire ?

Et que dire du commentateur de l’exquise émission “un dîner presque parfait” qui devrait se réécouter pour rectifier son tir la prochaine fois ? Il est fin, très très fin, ça se mange sans faim (mais hélas sans fin…)

Comme je ne suis pas non plus TOUTES les émissions, je pense que je loupe des commentaires hilarants. Je ne vais pas non plus me mettre à regarder n’importe quoi pour vous soumettre un bêtisier… Là, à l’heure où je vous écris, les entrées sont toutes finites, et j’en suis ravite.

Je loupe le “faites le taire quelqu’un…”. Parce que franchement une censure minimum  commence à nous manquer un peu.

Je le sais, je ne suis qu’une emmerdeuse…