Self défense…

Nous sommes bien peu de choses ma brave dame,  mais ce bien peu de choses, nous y tenons.

A savoir que ce dimanche de Pâques (paix sur terre aux hommes de bonne volonté), ma soeur qui devait aller voir un copain le soir et sachant, se connaissant et le connaissant, qu’elle allait rentrer tard, s’est préoccupée de savoir ce qu’elle pourrait poser sur son siège passager pour assurer sa sécurité en cas d’agression. Entre Colombes et Rambouillet on ne peut être certain de rien… (malheureusement authentique)

• Ma mère lui a immédiatement apporté une canne épée de son arrière grand père à elle (c’est vous dire l’âge de la relique). Ma soeur a pu l’ouvrir après 3 tentatives vaines, mais le processus remis en route fonctionnait très bien (surtout après graissage par Jean Poirotte) (si ma nièce n’a pas dégommé le chat avec la canne épée c’est parce que ce chat a 7 vies et ses parents 7 noeils qui regardent de tous les côtés).
• Ma soeur a dit “je prends”, mais c’est bien beau, une canne épée, si le mec m’agresse après m’avoir pété ma vitre, je n’aurais pas le temps, pas le temps…
• Mon père l’a emmenée dans la cour et sa voiture pour lui montrer la manoeuvre à effectuer quand un intrus introduit son bras dans l’habitacle. Manoeuvre destinée à péter le bras de l’intrus et lui ruiner le coude à jamais (bien fait pour lui). J’ai déjà bénéficié de la leçon et jamais eu l’occasion de la mettre à exécution et tant mieux… Cela doit porter chance !
• Mon frère à l’abri de tous soupçons et ne craignant aucune agression lui, parce qu’il en a vu d’autres (ah bon ?) a dit qu’un coup d’enclume sur la tête était un remède miracle pour guérir un voyou de son envie de voyouter. Il faut vous dire que mon frère est un maréchal ferrant repenti, mais qu’il en garde des séquelles. Et puis tout le monde sait qu’une enclume ça se manie comme ça, d’un doigt.
• Ma soeur a décliné mais a pensé qu’un coup de fer à repasser pourrait faire l’affaire : Zoyeux Noël Félix et PAF !
• Ou bien que mon idée de marteau n’était pas mauvaise.
• N’étant pas armée dans ma voiture, mais ayant ma croix (à dévisser les saletés de boulons de la saloperie de roue qui aurait connement crevé) à porté de main tout de même restons lucides, j’ai suggéré à ma soeur de mettre la sienne sur son siège passager. Ca peut faire matraque à mort.
• Mon père a déclaré que la croix à porter c’était le vendredi qui venait de passer et maman m’a précisé pourquoi c’était drôle.
• Papa lui a précisé que j’avais certainement compris.
• Du coup, vexée, elle lui a déclaré qu’elle mangerait le baba au rhum
• Ma soeur a décliné l’enclume, retenu la croix et le marteau (nouveau concept)
• Sinon, il y avait le Bowie de papa à l’étage. C’est un couteau de chasse, non illégal. Avec lui, vous égorgez un malfrat sans qu’il n’ait le temps de dire merde (d’habitude c’est “ouf”, ici, c’est “merde”).
• Quand ma soeur a vu la lame et son père se couper avec pour lui montrer qu’elle était aiguisée comme un rasoir, elle a dit “non merci”. Ce n’est pas à l’agresseur qu’elle pensait, mais à elle. On a vite fait de se blesser avec un truc comme ça, comme le prouvait son père en cherchant des pansements en brâmant comme s’il n’avait pas subi un triple pontage et tout le bataclan…
• Ma belle soeur lui a suggéré le coup du destop à envoyer dans les noeils des salauds d’agresseurs. Excellente idée qui m’a rappelé une amie à moi qui se déplaçait dans le métro avec un pistolet à eau rempli de vinaigre et a visé deux fois les yeux… Avec le destop on peut se faire agresser juridiquement pour tentative de mutilation volontaire, pas avec le vinaigre…
• Ma soeur a été désolée, mais elle n’a pas de pistolet à eau (carence à laquelle il faut remédier dare dare, y compris pour moi…)
• Du coup mon père est allée lui chercher un pistolet d’alarme, réplique parfaite d’un je ne sais plus quel calibre, qu’on dirait un vrai et qui fait “pan” en lâchant de l’air comprimé.
• Mon frère a objecté qu’on voyait bien que ce n’était pas un vrai pistolet
• Des débats ont débuté sur la capacité d’un loubard shooté, à reconnaître un vrai pistolet d’un faux à 2 H du matin, sur les quais de la Seine.
• Maman a apporté le dessert et pris le baba au rhum
• Ma soeur a parlé là de son pot d’échappement qui menace de s’écrouler…
• Je VOUS EPARGNE LA SUITE !

De ce que je sais, ma frangine partira avec du destop, un marteau, une croix, un fer à repasser, une canne épée, le pistolet d’alarme à rendre à papa dès le retour, et son couteau à ouvrir les huitres paraît-il redoutable (pour elle).

Si les gendarmes nous appellent pour aller la récupérer au poste, nous saurons pourquoi…

Les repas de famille sont grandioses et la vie n’est qu’un long calvaire…

Entendu en voyage…

Voyages, WE, promenade dans un musée, on doit en dire de belles également mais voici mon top :

“Mesdames et Messieurs, ici le commandant de bord qui tient à vous préciser que nous survolons actuellement l’équateur”.  “sors ton appareil photo Gégé et surtout, ne le rate pas“. Gégé déprimé “je ne l’ai pas vu”. “Evidemment dès qu’il y a une photo intéressante à faire, on ne peut pas compter sur toi”. (Un couple un peu… spécial)

“C’est curieux, ils sont tous à l’ombre” (au Sénégal, commentaire concernant les autochtones installés sous l’arbre à palabres). (Un groupe de viticulteurs charentais).

“Pourquoi ils n’arrosent pas leurs champs ?” (toujours au Sénégal, le guide venant de nous signaler qu’il n’y avait pas eu de saison des pluies depuis 4 ans), (les mêmes que précédemment).

“Moi de toutes façons je ne ferai aucune excursion, je déteste les vieilles pierres” (en Egypte). (un con qui a essayé de se faire toutes les femmes du voyage…)

“Ca ne les dérangeait pas tous ces morceaux de piliers par terre pour leur jeux ?” (à Olympie). (une niaiseuse qui ne pensait qu’à ses talons hauts dans n’importe quel site).

“Il y a beaucoup de GO noirs dans ce club” (à Dakar) (Le groupe de viticulteurs charentais qui ne pensait pas qu’il y avait autant de noirs en Afrique).

“Chérie, regarde tous ces rochers au loin, on dirait des récifs” (c’est comme cela que ça s’appelle en mer…) (un niais)

“Ils sont cons de s’arrêter systématiquement dès qu’il y a un passage piétons” (A Stockholm où les gens sont très disciplinés) (un chauffard)

“Mesdames et Messieurs, ici votre commandant de bord. Nous franchissons actuellement le tropique du cancer”. “Ah bon, c’est là que ça s’attrape ? et puis d’abord comment il le sait ?”. Réponse exaspérée du mari “il regarde dans les lignes de la main de son copilote” - “Ah bon !” (même pas elle était blonde la femme)

“Chérie j’ai oublié de débrancher le fer à repasser, tu crois qu’on peut leur demander de faire demi-tour ?”  (c’est courant quand on a déjà fait 3000 km dans un 747). “Pas la peine de te faire de bile, l’appartement est déjà certainement crâmé donc on ne peut déjà plus rien faire”. (femme flegmatique devant un mari apparemment distrait, mais je suis certaine qu’ELLE, l’avait débranché (le fer))

J’ai dû en oublier, mon préféré restant le passage au dessus de l’Equateur… J’ai senti ce couple en parfaite symbiose…

Comment couper la chique à un grossier personnage…

IMAGE CENSUREE !

Certains hommes aiment bien faire allusion à leur service trois pièces (je n’accuse personne en particulier sauf Truchon (le retour)) dont les deux grandes spécialités étaient :

• Je suis là avec juste ma bitte et mon couteau
• Je m’en bats les couilles.

Au rythme où il s’en battait les couilles, nous nous sommes tous demandé comment il avait réussi à faire un troisième enfant à sa femme, bien de lui comme les autres, car “mon dieu les beaux yeux !”

D’un autre côté je fais partie des personnes qui ont très mauvais esprit, et tant qu’à faire qu’il s’en batte les couilles, j’aurais bien voulu le voir faire en direct live… J’imaginais la scène devant le photocopieur… Et je le voyais presque ! Ce doit être mignon comme tout un homme qui s’en bat les couilles…

Déjà que son oncle passait son temps à se les remettre en place… Mais, jamais devant moi. Donc au moment de la remise en place, il se retournait vers Sandra ma collègue, qui pouvait donc constater qu’il se les était bien remises en place… Elle en était ra-vie !

Et voici une intérimaire qui se pointe, pour un congé de maternité, donc,  vous imaginez bien que Truchon, elle n’en avait rien à faire.

Sauf qu’elle semblait un peu coincée du cul et qu’il en rajoutait donc un maximum pour la choquer, à la moindre occasion.

Sauf qu’elle n’était pas coincée du cul du tout, juste polie. Car la manière de parler de Truchon était très impolie, allant jusqu’à la grossièreté, mais que comme c’était lui le patron, il faisait ce qu’il voulait, parce que, n’est-ce pas, bien sûr…

Et donc arrive l’avant dernier jour de l’intérimaire qui n’a qu’une hâte : se barrer, et se refuse absolument à continuer, puisque le poste est finalement à pourvoir jusqu’à la fin d’un congé parental que l’on vient d’annoncer…

Elle explique donc à Truchon que 3 ans en plus des mois qu’elle vient de passer, c’est trop pour elle.

Lui, essaye de l’attendrir en jouant de ses beaux yeux (l’avait que ça de beau, mais dieu qu’ils étaient beaux (ses yeux), il était dommage qu’il n’en ait que deux !) et en lui exposant tous ses problèmes.

Et là, elle le coupe :

• Monsieur Truchon, vos problèmes de personnel, je m’en bats le clitoris ! C’est clair pour vous ?
  

Il ne s’en est jamais remis et a cessé de nous mettre ses couilles à toutes les sauces…

Si l’on peut dire…

Tout le monde comprendra l’absence de tags, rapport aux gogolesques requêtes..

Pourquoi ?

Il y a des questions multiples qui restent sans réponse… Des questions importantes et existentielles, cela va sans dire… (en fait pour les questions existentielles, les auteurs ont déjà donné depuis des siècles)…

• Pourquoi les deux téléphones (fixe et portables) peuvent-ils rester muets pendant 4 jours, pour sonner 15 fois de suite en même temps à l’aube du 5ème jour ?
• Pourquoi, alors que l’acné est terrassée depuis 30 ans minimum, y a-t-il UN bouton qui pointe son nez le jour où j’ai un truc de prévu le soir ?
• Pourquoi alors que je sors si peu, les invitations pleuvent-elles pour un soir où je suis déjà prise ou pour le jour où je pars en vacances pour la première fois depuis 4 ans ?
• Pourquoi Truchon et Trucmuche que je croise par hasard à 24 H de distance se croient-ils obligés d’être aimables, et donnent l’envie de vouloir tailler une bavette,  quand j’ai toujours envie de leur exploser le crâne alors que j’ai été élevée au son de “ton prochain ne tueras point” ?
• Pourquoi les filles s’organisent-elles sans se comprendre ?
• Pourquoi me prennent-elles pour arbitre ?
• Pourquoi n’a-t-on pas le mode d’emploi du crime parfait dans les séries US un peu gores ?
• Pourquoi Diabolos me fixe-t-il le soir entre 21 H et 23 H (j’ai renoncé à croire qu’il me trouve belle…)
• Pourquoi le sac poubelle voit-il ses liens de fermeture (coulissants), craquer au moment où je le descends à l’endroit ad hoc ?
• Pourquoi le pharmacien n’a-t-il jamais l’intégralité de mon ordonnance à disposition, comme si des comprimés de fer étaient extravagants comme requête ?
• Pourquoi ma montre a-t-elle toujours 2 minutes d’avance ou de retard ?
• Pourquoi mes musiques préférées sont-elles introuvables sauf à prix prohibitifs sur internet (parce que je suis vieille, je sais…) ?
• Pourquoi faut-il repasser certains linges et vêtements ?
• Pourquoi un chat ça perd ses poils à longueur d’année ?
• Pourquoi les poils superflus s’obstinent-ils à pousser, au lieu de tomber spontanément comme ceux du chat ?
• Ou bien pourquoi ne leur trouve-t-on pas finalement une utilité pour les accepter ? Et même les trouver BEAUX ?
• Pourquoi les ongles se salissent-ils alors qu’on ne fait RIEN que de regarder la TV ?
• Pourquoi si l’on croise le regard d’un flic, se croit-il obligé de nous arrêter ?
• Pourquoi le nouveau voisin est-il toujours plus bruyant que l’ancien ?
• Pourquoi la vie n’est-elle qu’un long calvaire ?

C’était le 800ème…

Comment raccrocher définitivement son vélo…

Entre mon bourg et le village de mes parents, il y a une côte assez méchante quand on veut la monter en vélo (quelle idée aussi que de vouloir se faire du mal !).

D’ailleurs je ne me souviens pas l’avoir jamais montée jusqu’au bout, même quand j’étais jeune et en pleine forme (maintenant si je veux me suicider, je me remets au vélo et je ne lâche pas dans cette côte, en trainant le cercueil derrière, ça fera gagner du temps à tout le monde (le cimetière est en bas de la côte))…

Pour la descente sinon, je n’ai jamais eu de problèmes, comme c’est tétrange…

Cette côte dangereuse pour les piétons, a été entièrement aménagée il y a quelques années, et il y a désormais une piste pour eux, protégée par un muret au caz-où une voiture sortirait de la route (descendant la côte trop doucement…). Jadis les voitures sortant de la route pour cause de prudence exagérée,  dévalaient une pente abrupte dans les bois, et il y en a eu des accidents graves… Car la pente faisait limite piste noire/noire, mais avec des arbres partout… La commune a dépensé des fortunes pour aller dégager les épaves, les pompiers se chargeant juste des blessés graves et des morts, on ne peut compter sur personne…

Donc ce jour là, dans le milieu de la côte, un cycliste. Jeune, dans les 25 ans, avec le vélo de compétition et la tenue qui va bien, y compris le casque profilé digne du tour de France.

Cycliste qui visiblement suait sang et eau (pas étonnant non plus, même à mobylette faut pédaler…). A mon avis une bulle au dessus de sa tête aurait donné : “mais qu’est-ce que je fous ici, je m’étais bien juré de ne plus jamais remonter cette côte, mais qu’est-ce que je fous ici…”

Et là, sur sa droite, sur la piste piéton, tout à coup, un minot, genre 8 ou 9 ans, sur son VTT, qui pédalait comme un dératé TIC TIC TIC TIC, et qui l’a doublé à vitesse grand V ! TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC…

Le grand bien équipé a tout à coup mis pied à terre, achevé sans doute par la rapidité du môme qui avait déjà disparu de notre vue (lui montant à la sueur de son front et moi coincée par lui par sa lenteur abominafreuse et ne risquant pas ma vie dans les virages).

Le temps que je le double (ne serait surtout pas passé de l’autre côté du muret, surtout pas, et il n’y a que des virages), et j’ai pu voir son visage rouge, en sueur, et son air profondément découragé/dégouté.

C’était marrant, d’autant que le môme n’était plus en vue quand je suis arrivée sur le plat, après la côte (d’ailleurs vu l’allure à laquelle il montait, il devait être impressionnant sur du plat).

Bon d’un autre côté il venait peut-être de faire 100 bornes le jeune cycliste bien équipé, mais devant sa mine dépitée, je me suis dit que si cela se trouve, le cyclisme a perdu un futur champion, et qu’il a raccroché son vélo direct en rentrant chez lui…

A ranger dans la catégorie du jour où mon père qui faisait encore bien jeune était en train de jardiner dans la cour de l’ancienne maison de mes parents, que j’ai occupée 4 ans avec les filles, avec l’école juste en face, et tous les mômes (ou quasi) qui passaient donc devant chez eux à la sortie des classes, le passage piéton se trouvant pile poil devant le portail.

La sortie des classes passionnait d’ailleurs les chiennes (mais ceci est une autre histoire).

Et tout à coup :

• Tu viens Maurice ?
• Non attends 5 minutes, je regarde le pépé qui fait son jardin !

Mon père a posé sa binette, s’est vouté subitement, et est allé accablé s’avachir dans la cuisine, sans grâce… Il avait un bon motif pour ne jamais reprendre la binette ! (et a tenu parole, on reconnait bien là, les hommes)

Ah ces mômes !

Les filles vous serez gentilles de noter que je ne prends pas n’importe qui pour illuster mes délirants propos…

Mon PC = Big brother…

On ne se méfie jamais assez…

J’aurais dû pourtant, me rendre compte que mon PC est plus intelligent que je ne le crois, même s’il a buggé salement il y a quelques mois plus d’un an et a perdu sa carte machin truc.

Car figurez-vous que je viens de me rendre compte (toujours rapide !) que mon PC m’espionne. Me reste à savoir à qui il envoie ses rapports….

Car j’ouvre gmail environ 30 fois par jour, dans l’attente d’un message ou d’un commentaire sur mon blog. Il faut dire que je n’ai pas grand chose à faire à part le ménage à fond, donc je suis beaucoup sur l’ordi, même pour jouer uniquement au sudoku, après avoir passé en revue mes blogs favoris.

En effet en ce moment la TV m’énerve, on se demande bien pourquoi…

Et là, je ne sais pourquoi, je jette un regard machinal sur la ligne du haut la première (dans gmail), qui est une ligne de publicités… Que je ne regarde(ais) jamais.

Que lis-je ? En étant consternavrée, bien évidemment…

• Ronflements
• Traitements ronflements
• Apnées du sommeil.

Mon PC sait donc que je ronfle (il paraît, mais je n’y crois pas, une femme en train de ronfler étant à mille lieux de l’image de la femme fatale que je suis quelque part..), et il rapporte à gmail le mail que j’ai envoyé d’une autre boîte à tatie chérie, concernant les apnées du sommeil. Je commence ce post et je retourne voir :

• PC
• Portables
• Iphone
• Jeux vidéos.

Damned, il y a un mouchard chez moi. Mais qui ?

Car là ce soir, alors que je n’ai enquêté sur rien, et même pas écrit le mot “poil”, je vois dans la ligne de mire 7 publicités pour du lait dépilatoire, du laser épilation définitive, etc…

C’est un peu le coup de Florence Foresti qui téléphone à une copine qui, parlant en fait à sa fille lui dit “va mettre une culotte !”. Et l’autre de baisser la tête “comment tu le sais ???”

Comment mon PC sait-il qu’il est grand temps que je m’épile les jambes, dans la douleur, et la larme à l’oeil ?

Donc, je repose la question : il y a un mouchard chez moi. Mais qui ? Je regarde Diabolos d’un autre oeil…

La vie n’est qu’un long calvaire…

Ca j’adore… Restez vigilants…

Il faut bien rire de temps à autres, et là j’en ai pleuré de rire et ça m’a fait un bien fou ! (Jean poirotte prétend qu’une bonne crise de rire vaut un bon repas)

Je m’inscris régulièrement sur tous les trucs emplois qui passent (c’est tordant).

Je me suis donc inscrite sur un nouveau site “emploi”, (dont je tairai le nom) en suivant bien la procédure et tout et tout.

J’ai l’habitude et parfois je suis bête ET disciplinée.

A la fin, on m’annonce sur l’écran “votre inscription a bien été validée”. Pas d’information d’envoi d’un mail de confirmation.

Heureusement que je consulte ma boîte mail spéciale emploi tous les jours. En effet 2 heures après mon inscription “validée”, je trouve un mail du site me demandant de cliquer sur le lien Y pour valider définitivement.

Et là, dans le mail, l’avertissement qui m’a fait mourir de rire :

Si vous n’avez PAS reçu notre email, merci de vérifier votre dossier spams ou messages indésirables.

Ceci n’est pas indiqué SUR LE SITE vous annonçant ne vous annonçant pas l’envoi d’un mail, mais dans le mail que fort heureusement vous avez reçu.

Parce que si vous ne l’avez pas reçu, vous n’allez pas tout de suite vérifier votre dossier spams ou messages indésirables. Moi perso, je m’en occupe 1 fois par mois ou 1 fois par semaine, suivant la boîte mail et sa destination…

De la même manière que si vous n’attendez pas avec impatience un courrier de je ne sais qui, vous n’allez pas vous préoccuper de savoir pourquoi il n’arrive pas…

En PS pour la SS (LA SECU !) qui n’écrit que rarement, ils pourraient par exemple préciser “si vous n’avez pas reçu ce courrier, merci de nous contacter” : ça c’est une idée qu’elle est bonne !

Cela me rappelle mon ex collègue de chez Truchon, celle qui envoyait des factures en “bonne uniforme”, qui laissait comme message sur un répondeur, après avoir donné une information cruciale (genre rappeler Mr X de toute urgence) :

“Si vous n’avez pas reçu mon message, merci de me rappeler”.

Ca vaut également le courrier standard envoyé par EDF (mon grand père en a reçu un le malheureux qui n’était plus là pour en rire) : “notre dernier courrier nous est revenu avec la mention “DCD”. Nous vous remercions de remédier à cette situation le plus rapidement possible”.

On voudrait bien…

Franchement, il faudrait tout de même faire quelque chose dans certains cas non ?

LA VIE N’EST QU’UN LONG CALVAIRE !

PS : si vous n’avez pas consulté mon blog et donc si vous n’avez pas lu ce post, merci de me contacter via “contacter l’auteur”…