C’est tout ce que je peux faire un dimanche 27 décembre où il faut finir les restes…

Ceci n’est donc même pas une réédition, mais une ré-réédition…

Au fait, JAUNY est sorti de l’hôpital et papa aussi. Mais aux infos, personne n’a parlé de papa…

Donc vous aurez à nouveau droit à une chanson d’amuuuuuuur !

Quand on écoute un peu de musique de temps à autre, il est fatal que l’on tombe sur une chanson d’amour voire même plusieurs (on n’est plus à l’abri de rien, et je ne le répèterai jamais assez : la vie n’est qu’un long calvaire).

La chanson sans l’amour n’existerait pas, comme le film catastrophe sans le couple qui ne s’entend plus, ou le champignon à la Grecque sans coriandre (il y en a 3 qui suivent…).

Généralement cela ne chante pas du gai. C’est toujours triiiiste. Il est parti, elle est partie, vont-ils revenir les uns et les autres, les uns vers les autres, les uns sur les autres, pourquoi suis-je abandonné(ée) ? je ne m’en remettrai jamais, je ne t’ai jamais oubliéééé, et gnagnagna et gnagnagna.

Si ce n’est pas pathétique, ce n’est pas une chanson d’amour…

Ce n’est jamais “je l’aime il m’aime et tout va bien”. Trop facile de remonter le moral des troupes (celles des plaqués sanglotants ou ne le montrant pas trop, mais plaqués tout de même, celles des isolés parce qu’on sonde toujours la mer du nord, etc… car on ne peut pas énumérer toutes les raisons d’un chagrin d’amour ou d’un vague à l’âme)

Je vais vous en faire une au hasard. Curieux, c’est  une de JAUNY !

• Quand tes cheveux s’étalent, comme un soleil d’été : encore une blonde ! Depuis “auprès de ma blonde” je plains les brunes (les rousses aussi) (objectivement car je suis blonde moi même)

• Et que ton oreiller ressemble aux champs de blé : allons bon, elle a des épis ! Est-ce important, alors qu’avec n’importe quel gel fixant le problème est résolu ? (et elle le vaut bien)

• Quand l’ombre et la lumière dessinent sur ton corps, des montagnes, des forêts, et des iles au trésooor. Pour le coup des montagnes, je ne sais pas si j’aurais apprécié d’être l’inspiratrice des paroles, pour les forêts non plus d’ailleurs, (…).

• Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime : ceci pour le cas où vous n’auriez pas compris : il l’aime. C’est la clef de la chanson.

• Quand ta bouche se fait douce, quand ton corps se fait dur : Faut savoir ce qu’elle veut. Lui a l’air d’apprécier, c’est le principal. On attend avec angoisse la suite.

• Quand le ciel dans tes yeux d’un seul coup n’est plus pur : on avait raison d’être angoissés, elle a picolé du martini gin ou du punch et a envie de gerber. Ou alors elle a perdu ses lentilles de contact bleues.

• Quand tes mains voudraient bien, quand tes doigts n’osent pas, quand ta pudeur dit non d’une toute petite voix : bien la peine d’être au plumard avec le chanteur pour faire sa chochotte maintenant. Fallait y penser avant. (Et un grand merci à Google de m’avoir révélé le “d’une toute petite voix”, je n’avais jamais compris la phrase avant, même en m’appliquant, honte à moi (ou honte à lui d’articuler aussi mal !).

• Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime : deuxième couche pour les imbéciles, les autres cherchent un couteau pour s’ouvrir les veines.

• Quand tu ne te sens plus chatte et que tu deviens chienne : une mutante ! C’est la chanson d’amour de la SF !

• Et qu’à l’appel du loup tu brise enfin tes chaînes : d’où la mutation nécessaire. Lui est incapable de se transformer en tigre (chienne = loup/chatte = tigre) (et non, il n’a pas voulu chanter que la chienne allait céder  à un yorshire).

• Quand ton premier soupir, se finit dans un cri, quand c’est moi qui dit non, quand c’est toi qui dit oui : je vous ai parlé de SF… Vous avez déjà vu un homme qui dit non, une fois arrivé dans le plumard ? (généralement ils se tirent avant s’ils ont de bonnes raisons, sous un prétexte fallacieux : “j’ai une lessive à faire” “j’ai oublié de faire mes poussières” “maman m’attend”)

• Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime : avant dernière couche : faute d’un couteau, prendre un cutter.

• Quand mon corps sur ton corps, lourd comme un cheval mort, ne sait pas, ne sait plus, s’il existe encore : le cheval mort c’est pour lui faire digérer les montagnes et les forêts (chacun sa croix) et l’amnésie c’est pour expliquer qu’elle avait le droit de perdre ses lentilles de contact bleues cette chochotte.

• Quand on a fait l’amour, quand d’autres font la guerre, quand c’est moi le soldat qui meurt et qui la perd : alors là je ne trouve rien à dire, c’est tellement horrible et dramatique… (c’est fait pour).

• Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime : dernière couche : 7 suicidés.

Vous noterez toutefois avec objectivité qu’il faut à ce Monsieur tout un tas de circonstances très particulières pour qu’il l’aime. Il précise en effet “quand…” pour qu’arrive le : “que je t’aime”.

Elle est mal barrée la pauvre, avec ses épis et son poil aux pattes,  ses montagnes multiples, ses lentilles égarées et une mutation à effectuer, le tout en faisant la chochotte. En plus il va falloir qu’il s’engage dans une armée quelconque pour la perdre… Comme l’armée française n’est plus ce qu’elle était, la suite c’est l’engagement dans l’armée du Burkina Facho et la chanson “sur un quai de gaaaarrre ! je t’ai dit adieeeuuu !!!!” à moins qu’ils ne soient “emportéééééés par la foooouuuule” (snif) (ça c’est d’Edith, Delphine sort du corps de ta mère…)

Sinon c’est beau…

Je vais devenir organisée : en 2010… (2)

Une fois le répertoire rempli, ne me restera plus qu’à le mettre dans mon sac et non pas le laisser trainer dans un tiroir où il prendra fatalement la poussière. Car moi, je ne fais jamais les poussières dans les tiroirs, et vous ?

Deuxième étape, au lieu de noter encore et toujours les RV, etc sur des post-its ou feuilles volantes (damned, je me suis trahie dans le précédent post), je me suis déjà acheté un agenda…

Vous avez bien lu. Mon sac va peser 1 tonne.

J’ai choisi l’agenda de Pénélope, il est rigolo. Il va juste falloir que je le dissimule à un employeur éventuel si je dois devant lui y noter quelque chose, parce que j’ai réalisé que pour une secrétaire parfaite, il valait mieux du classique en molesquine noire, vous voyez le genre…

Je vais donc le recouvrir le faire recouvrir par maman avec du bistre sobre. Ne me restera plus qu’à dissimuler les illustrations au futur patron, mais ça devrait pouvoir se faire.

Le problème de l’agenda avec moi, c’est que nous ne nous aimons pas depuis quelques années. Généralement je le laisse donc à la maison, je note sur un post-it et j’oublie de recopier le truc dans l’agenda.

Alors que jadis je notais tout, et que je savais quel jour j’avais rencontré X qui m’avait dit du mal de Y…

Donc, il va falloir que je procède à une longue rééducation. J’ai sû faire, je devrais pouvoir m’y remettre.

• Répéter 10 fois tous les soirs : “Coraline, ton agenda dans ton sac”
• M’obéir le lendemain.
• Consulter l’agenda à la date du jour pour ne pas dire “merde j’avais RV avec Acromion il y a 1 H”
• Parce que c’est important de consulter son agenda tous les jours (sauf quand on n’y note rien)

Comme je suis maso, j’ai décidé d’ailleurs, de ne pas noter que le plus important dans mon agenda, mais aussi des broutilles, comme avant. J’ai de vieux agendas avec mes petites notes qui me remettent tout de suite dans le contexte de l’époque. En fait j’ai laissé tomber quand j’ai connu Charles Hubert, ramasser ses sacs plastiques m’occupait largement…

Donc théoriquement, en décembre 2010, mon agenda sera plein de notes diverses, de tickets de train quand que je serais allée voir les filles, de notes de restaurant, etc, je pourrai le relire dans 10 ans, en revoyant l’année défiler dans ma tête…

Ca va être magnifique (si je suis toujours vivante dans 10 ans…)

Je le sens bien.

D’autant qu’après le coup du répertoire, et la rééducation agenda, il va falloir que je m’occupe de mes placards.

Je vous l’ai dit, en décembre 2010, je serai la femme la plus organisée d’Europe…

A moins qu’une grave crise de folie ne me prenne et que tout soit nickel chrome pour fin février.

On peut toujours rêver, mais dans la vie il y a des miracles. Il faut y croire !

Je vais devenir organisée : en 2010… (1)

Les filles (les miennes), je vous interdis de ricaner sottement comme vous êtes en train de le faire devant votre écran (je vous vois).

Certains l’auront compris (ou pas), mais je suis un tantinet bordélique. Et j’en ai marre de toujours chercher le papier qui manque, la deuxième chaussette pour faire la paire, et mon paquet de clope que j’ai déposé dans le frigo en allant me chercher un yahourt.

J’ai donc décidé de procéder à une rééducation intensive pour être au top en 2010 (attention, je n’ai pas précisé le mois).

Comme je ne veux pas me traumatiser, j’ai décidé de procéder par contre en douceur, par étapes. Petites étapes s’entend, sinon ma psy risque de me disputer. J’aime pô quand elle me dispute en me précisant que j’ai tort de culpabiliser de ne pas avoir encore défait ma valise de retour de la Grande Motte (au hasard, c’est purement fictif…)

Donc terrasser mes post-its en premier lieu. J’en ai partout, n’importe où. Généralement il y a dessus un n° de téléphone, une adresse mail, un truc utile. Généralement également je les entasse soit autour de l’ordi, soit sur une étagère d’une de mes bibliothèques. Evidemment je retrouve toujours le post-it que je cherche dans le deuxième tas que je visite, quand je le retrouve.

Car les post-its ordi, sont accrochés aux murs qui l’entourent (l’ordi) (je ne vais pas vous faire un plan non plus), et il arrive qu’un vieux post-it se détache. Généralement il s’envole gentiment pour aller se planquer n’importe où : je le considère comme perdu après avoir dit des gros mots en cherchant à 4 pattes. J’en ai retrouvé 3 sous l’ordi quand j’ai eu l’homme de l’art pour me dépanner : preuve que les post-its c’est vicieux pour aller se loger sous une grosse boîte noire dans laquelle on met les disquettes (Charles Hubert).

Donc première chose : m’acheter enfin un répertoire. Ce que j’ai fait en rentrant de la Grande Motte. Il est tout beau, tout neuf. Je ne pouvais pas commencer à le remplir car je n’avais ni crayon, ni critérium et que je déteste les ratures dans les répertoires (c’est d’ailleurs la raison pour laquelle je n’en ai jamais eu, sauf au boulot).

Qu’est-ce que j’attendais pour acheter un critérium ? je ne vous le demande pas, je n’en sais rien moi-même. Je me suis piégée un vendredi 13 en m’en achetant enfin un avec 5 mines de rechange (alors là je ricane, parce que d’ici à ce que j’use 6 mines…).

Piégée donc, car j’ai le répertoire, les post-its ou feuilles volantes dûment rassemblés (comment ça je ne vous ai jamais parlé de mes feuilles volantes ?) DANS MON REPERTOIRE.

Qui n’attend qu’une chose : que je prenne le critérium de ma blanche main droite et que je recopie sagement tout ce qui est important.

YAPUKA !

Mais j’ai bien dit que je serai organisée en 2010…

En décembre 2010 je serai la femme la plus organisée de France et de Navarre…

Parce que forcément, il n’y a pas que le coup du répertoire…

Révélation du dimanche 13 décembre 2009

Carottes rapées faites maison par Mrs Bibelot + son chili con carne fait maison également = renvoi de maquereaux au vin blanc dès le début de la digestion.

Les voies du seigneur sont impénétrables… (d’un autre côté cela peut peut-être aider ceux qui concoctent les bouillies pour les astronautres…)

Vous savez qui je suis ?

Si vous voulez voir votre sorcière perdre son sang froid, c’est la phrase à prononcer… ou l’autre, sa variante : “mais enfin, vous ne savez pas qui je suis !”

C’est vous dire comme j’adore la pub pour de la noisette enrobée de chocolat, et le footballeur qui estime que vu qui il est, il a droit à la dernière barre restant dans le distributeur. Et comme j’adore la réplique de la femme qui prend la barre “ben moi aussi je joue au foot !”.

Les “vous savez qui je suis ?” sévissent un peu partout, dans les aéroports pas mal d’ailleurs, pour passer devant tout le monde à l’enregistrement des bagages.

Truchon avait tenté d’en jouer un jour et au “non” de l’hôtesse (non je ne sais pas qui vous êtes), avait bien précisé qu’il était le PDG de X, filiale du groupe américain Y.

“Connais pas” a répondu l’hôtesse “si vous étiez si important vous auriez votre jet privé, merci de reprendre la file d’attente”. L’était pas content Truchon, mais il a repris la file d’attente.

Dans mon secteur, il y a quelques célébrités possédant grande maison avec grand parc, chevaux, etc… Dont un dont tout le monde dit qu’il a un caractère de merde. Je n’avais jamais écouté que d’une oreille, car ON a vite faire de descendre une célébrité pour bien prouver qu’on la connait, et de lui coller tous les péchés du monde…

Je ne l’avais jamais rencontré jusqu’au soir où j’étais à Rampion, en train de faire le plein de ce qu’il fallait pour Diabolos pour les 3 semaines où ma soeur devait l’héberger. Comme de coutume j’étais en retard pour la préparation de la valise, les rangements, les lavages de dernière minute, et autre, et j’étais donc de mauvaise humeur comme toujours.

Le départ en vacances n’est qu’un long calvaire quand on est une sorcière dé-sor-ga-ni-sée.

Je suis à la caisse, j’attends mon tour, et paf ! un coup dans le mollet. Un coup de caddy. Je me retourne : c’est lui, l’air mal aimable, donc il ne va pas s’excuser d’avoir manqué me péter le tendon d’Achille… Son caddy déborde de bouteilles et de trucs à apéro, ça sent la nouba pour ce soir…

• Madame je suis pressé, si vous vouliez bien me laisser passer…
• Moi aussi je suis pressée monsieur, donc faites comme tout le monde : attendez votre tour.
• Mais enfin vous savez qui je suis ?
• Je choisis l’option la plus vexatoire : “non, je ne sais pas qui vous êtes”.
• Mais enfin je suis X !!! (il devient rouge)
• Connais pas X monsieur…
• Mais enfin je passe à la télévision (ça y’est, il est violet, il va se faire mal…)
• Et cela vous donne droit à une carte de priorité ?

Il se tait, mais reste violet. Curieusement la caissière a stoppé le passage de mes articles, et va doucement au redémarrage… Du coup, il laisse son caddy dans mon mollet à sa place, et repart chercher une ou deux bouteilles.

• C’est toujours comme cela me chuchote la caissière. Mais il a raison, les 3/4 des gens le laissent passer sans moufter. Et en plus, il ne dit jamais merci…

Et vous, vous savez qui je suis ?

Le WE c’est fête parfois… (vous comprendrez l’image…)

Alors je m’en vas, pour revenir dimanche de bonne humeur, un peu reboostée… Ce n’est pas que je manque d’amis, mais les vrais amis sont rares et chers, et que les invitations ont la sale manie de se superposer avec d’autres.

Genre : 7 mois sans invitations, et PAF 5 pour le même samedi. La poisse je vous dis. Peuvent pas répartir les amis ?

Donc je pars pour un tout petit peu, et je tenais à vous raconter ce qui suit… qui n’a rien à voir avec le fait de faire la fête le WE…

Une question (ou plutôt l’absence de bonne réponse) m’a trouée (le nombril), le samedi 29 août au soir, et je voulais connaître votre avis.

Le dimanche 30 je partais avec mes parents à la Grande Motte. Maman était partie se coucher pour se préparer à se lever à 4 H 44, et papa et moi avions décidé de regarder “qui veut gagner des millions” (enfin IL avait décidé…)

Généralement je ne regarde pas, papa teste régulièrement ses connaissances s’il n’a rien d’autre de mieux à voir.

Les gains sont destinés à des organismes tous plus honorables les uns que les autres, mais là, j’ai été sciée… L’organisme avait vraiment mal choisi ceux défendant ses couleurs.

Un couple d’acteurs, de la génération de mes parents à 10 ans près… Donc à mon avis impardonnables.

Question : que commémorons nous le 8 mai en France :

• Le 8 mai 1968
• Le 8 mai 1945
• Le 8 mai 1918
• Le 8 mai 1981.

Evidemment votre sorcière à cheval sur les commémorations a tout de suite trouvé. Et son père aussi, précisant que la question était vraiment trop facile à ce stade du jeu (plus ça rapporte et plus la question est difficile).

QUE NENNI !

PAS POUR  EUX !

Ils ont demandé le JOKER 50/50. Nous nous sommes regardés, anéantis. Car ce n’était pas des d’jeuns qui pulsent à qui on posait la question, mais à des personnes ayant connu l’époque.

Le 50/50 leur a donné le choix :

• 8 mai 1945 ERRATUM DU 22 NOVEMBRE
• 8 mai 1918

Ils ont choisi après avoir tergiversé un petit moment,  le 8 mai 1918. Tout le monde sait que l’armistice de 1918 c’est un 8 mai…

Je ne m’en suis toujours pas remise… La preuve c’est que le truc m’est revenu quand papa (en maison de convalescence avant de retourner sur le billard vers la mi décembre), a raconté l’épisode à un copain de clope en précisant que cela m’avait traumatisée.

Le copain qui a  57 ans a parfaitement compris. De la part de très jeunes on aurait pu comprendre, pas de celle d’Alain Delon qui a joué dans “Paris brûle-t-il” et Mireille d’Arc… Beaucoup les ont vus ce soir là, je ne pratique donc pas la délation.

Et je vous laisse cela en pâture, jusqu’à mon retour, avec un peu de sang dans mon vin… (je rigole, après certaines soirées, je n’ai plus de sang du tout ! (ça tombe bien ça peut être investi par des bactéries))

La vie n’est qu’un long calvaire, et il y a des questions pièges. Moi, vous pourrez toujours m’avoir avec le sport.

Mais franchement, le 8 mai… On peut ne pas savoir à quoi cela correspond ?

Les jeunes vous avez l’autorisation de répondre, car vous n’aurez pas l’excuse de ceux qui ont connu la dernière guerre et donc occulté l’armistice…

Le retour de Diabolos… (eh oui, c’est vraiment la fin des vacances dont j’accouche enfin…)

Autant je pouvais confier mes filles pourtant turbulentes, à n’importe qui et n’en recevoir que des compliments, autant Diabolos m’a foutu la honte.

Tatie Vésicule l’a fréquenté à plein temps du vendredi de son retour, au lundi 21 où je suis allée le récupérer. Bien entendu nous prenions des nouvelles de l’opérée, et moi du chat (en supplément), qui se sentait très à l’aise chez ma soeur.

J’ai donc appris que la nuit il faisait des cabrioles, miaulait, se faisait les griffes sous le canapé (ouf, pas dessus), essayait d’ouvrir tous les placards, et rouspétait tout le temps.

Qu’en outre il causait tout le temps également mais pour moi ce n’était pas une surprise vraie.

Que mon neveu et ma nièce s’étaient finalement amusés à le laisser boire au robinet (deux ans d’éducation de foutus en l’air), et qu’ils auraient bien dormi avec Diabolos sur leur lit mais que leur mère s’y était opposée (sinon 6 ans d’éducation de foutus).

Bref entre la mère de gendre n° 1 qui avait essayé de le gâter un peu deux fois par jour, et ma soeur pas trop en forme, monsieur avait pris ses aises.

Je devais le récupérer le lundi en début d’après midi. A mon arrivée, il est spontanément venu me faire gros gros calin (petit pèèèèère), en ronronnant, pour s’installer dans son petit couffin sur le petit fauteuil de sa tatie, d’un air de penser que j’allais peut-être m’installer là aussi.

Evidemment nous avions des choses à nous raconter, mais il a bien fallu rassembler le nécessaire à chat pour le mettre dans mes cabas, récupérer croquettes, bac à litière, saladier à boire, etc… Là finement, il a soupçonné quelque chose et est allé se planquer à l’étage (m’en fous, je ne reviendrai pas avec toi !)

Après récupération du fauve, il a fallu le faire rentrer dans sa boîte de voyage. Il déteste. Ce chat n’a été habitué à faire de la voiture que pour aller chez le vétérinaire (ou quand nous l’avons ramené de la SPA). Donc il déteste la voiture. Le seul avantage c’est que je n’ai pas besoin de klaxon, car il pousse des miaulements déchirants pendant tout le trajet (normalement).

Là, il s’est méfié, et n’a rien dit au caz’où ma visite serait un piège et que je l’emmène se faire faire une piqure et prendre la température. Il n’a donc miaulé qu’une fois dans l’ascenseur chez moi, certain de rentrer chez lui (il déteste l’ascenseur).

Là, pendant que je réinstallais ses petites affaires comme il se devait, il a inspecté scrupuleusement l’appartement pour constater qu’il n’y avait pas de rival s’étant installé chez lui en son absence. Puis il a fait le tour de tous les endroits où il aime dormir, avant de terminer la soirée, avachi comme une bouse à côté de moi, à ronfler pendant que je regardais la TV, dans sa position préférée : roulé en boule avec une petite patte sur ses petits nieux, dans son petit couffin…

Dieu qu’il est mignon quand il dort en toute confiance comme cela.

Le lendemain matin, à 7 H, il a été nettement moins mignon quand il a jugé qu’il était temps que je me lève et a gratté à la porte de ma chambre. Car gratter aux portes, il ne s’en était pas privé chez sa tatie, et elle n’avait pas mon arme secrète : l’ancienne chambre des filles où du coup il est enfermé le temps que je termine ma nuit (il peut s’installer sur une petite couette, sur un petit clic clac).

Pour Diabolos aussi, la vie n’est qu’un long calvaire… Mais en 2 jours il a repris ses habitudes, et perdu celles de faire chier le monde, ce qui est toujours cela de gagné, pour moi…

Mais tous les soirs, il est meugnon comme tout dans son petit couffin, avachi en pleine confiance, une petite patte sur le petit noeil parce que maman est chiante avec sa lampe allumée.

On le réveillerait presque (moi)

ON est un con  ! NE SURTOUT PAS LE REVEILLER, IL FERA CELA TOUT SEUL.

Car la vie n’est qu’un long calvaire…