Unique bonne résolution pour 2010 (part 2) : foirée toujours, y’a pas de miracles…

Une fois le répertoire rempli, ne me restera plus qu’à le mettre dans mon sac et non pas le laisser trainer dans un tiroir où il prendra fatalement la poussière. Car moi, je ne fais jamais les poussières dans les tiroirs, et vous ?

Effectivement, yavépuka…

(Lire la suite…)

Unique bonne résolution pour 2010 (part 1) : foirée…

J’avais pris une intéressante résolution pour 2010. UNE SEULE, faut pas charrier.

Voici donc le bilan de la part 1 de LA RESOLUTION qui était de devenir OR-GA-NI-SEE.

Oui, OR-GA-NI-SEE, vous avez bien lu…

Les filles (les miennes), je vous interdis de ricaner sottement comme vous êtes en train de le faire devant votre écran (je vous vois). Loupé.! elles ont ricané sottement devant leur écran. D’un autre côté, je peux les comprendre, elles faisaient la même chose quand j’attaquais un tricot… (à juste titre d’ailleurs, je tricote très bien, mais je n’ai terminé qu’un cardigan mousse rose pour Pulchérie, que Mrs Tricot s’est empressée de faire bouillir pendant que je chiais ma seconde pastèque : Delphine. Depuis je craque devant la deuxième manche et mes cartons sont pleins de pulls inachevés…)

Certains l’auront compris (ou pas), mais je suis un tantinet bordélique, mais juste un tantinet. Et j’en ai marre de toujours chercher le papier qui manque, la deuxième chaussette pour faire la paire, et mon paquet de clope que j’ai déposé dans le frigo en allant me chercher un yahourt. J’ai résolu le problème en achetant les chaussettes, toutes noires et de la même marque, comme cela j’ai toujours la paire. Quant aux paquets de clopes, ils sont vicieux, c’est bien connu…

J’ai donc décidé de procéder à une rééducation intensive pour être au top en 2010 (attention, je n’ai pas précisé le mois). Décembre 2010 a rendu l’âme et je ne suis même pas consternavrée…

Comme je ne veux pas me traumatiser (ça, ça ne risquait pas…), j’ai décidé de procéder par contre en douceur, par étapes. Heu… le démarrage qui ne se fait pas bloque automatiquement pour arriver à l’étape n° 1. Petites étapes s’entend, sinon ma psy risque de me disputer. J’aime pô quand elle me dispute en me précisant que j’ai tort de culpabiliser de ne pas avoir encore défait ma valise de retour de la Grande Motte (au hasard, c’est purement fictif…). Ma psy ne m’a pas grondée du tout, j’suis super fière.

Donc terrasser mes post-its en premier lieu. J’en ai partout, n’importe où. Généralement il y a dessus un n° de téléphone, une adresse mail, un truc utile (sauf qu’il manque le nom de la personne à qui appartiennent ces précieuses informations). Généralement également je les entasse soit autour de l’ordi, soit sur une étagère d’une de mes bibliothèques. Evidemment je retrouve toujours le post-it que je cherche dans le deuxième tas que je visite, quand je le retrouve.

Car les post-its ordi, sont accrochés aux murs qui l’entourent (l’ordi) (je ne vais pas vous faire un plan non plus), et il arrive qu’un vieux post-it se détache. Généralement il s’envole gentiment pour aller se planquer n’importe où : je le considère comme perdu après avoir dit des gros mots en cherchant à 4 pattes. J’en ai retrouvé 3 sous l’ordi quand j’ai eu l’homme de l’art pour me dépanner : preuve que les post-its c’est vicieux pour aller se loger sous une grosse boîte noire dans laquelle on met les disquettes (Charles Hubert).

Bilan tragique en ce début d’année 2011, j’arrive au bout des 10 blocs de post-it ramenés frauduleusement de chez Truchon au cours des 9 années passées chez lui…

Donc première chose : m’acheter enfin un répertoire. Ce que j’ai fait en rentrant de la Grande Motte. Il est tout beau, tout neuf. Je ne pouvais pas commencer à le remplir car je n’avais ni crayon, ni critérium et que je déteste les ratures dans les répertoires (c’est d’ailleurs la raison pour laquelle je n’en ai jamais eu, sauf au boulot).

Qu’est-ce que j’attendais pour acheter un critérium ? je ne vous le demande pas, je n’en sais rien moi-même. Je me suis piégée un vendredi 13 en m’en achetant enfin un avec 5 mines de rechange (alors là je ricane, parce que d’ici à ce que j’use 6 mines…).

Le répertoire est toujours tout beau tout neuf, pas de ma faute si je n’ai pas retrouvé LE criterium et ses mines de rechange, le tout étant naturellement passé dans la 4ème dimension, avec les deuxièmes chaussettes…

Piégée donc, car j’ai le répertoire, les post-its ou feuilles volantes dûment rassemblés (comment ça je ne vous ai jamais parlé de mes feuilles volantes ?) DANS MON REPERTOIRE.

Piégée c’est vite dit, je me suis dégagée du piège avec une ruse diabolique…

Qui n’attend qu’une chose : que je prenne le critérium de ma blanche main droite et que je recopie sagement tout ce qui est important.

Il attend toujours…

YAPUKA ! Enfin, j’YAVEPUKA car je n’allais pas m’y coller le 29 décembre, parce que c’est comme ça…

Mais j’ai bien dit que je serai organisée en 2010… (j’avais tort)

En décembre 2010 je serai la femme la plus organisée de France et de Navarre… : Lou-pé, ra-té.

Parce que forcément, il n’y a pas que le coup du répertoire…

J’ai vraiment écrit n’importe quoi en décembre 2009…

Pour les distraits, je me suis lâchement contentée de reprendre mon post de décembre 2009 et de faire des commentaires que si mes proches faisaient les mêmes, je leur ferais la gueule…

Quelques perles du bac 2008 (je persiste et signe)

Vous pouvez constater que dans le genre très légèrement obsessionnelle, je peux faire.

De plus, en cette période entre Noël et Jour de l’an, où le lectorat déserte quelque peu, je ne donne pas vraiment dans le phénomène de société ( via “la vie n’est qu’un long calvaire”).

Les commentaires sont toujours de mon cru, et je ne me lasse toujours pas. D’ailleurs pouvoir remonter le temps, c’est agréable…

• Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte. (Là où l’amplitude des marées est la plus forte, le Mont Blanc fait nettement moins haut)
• Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. (On peut toujours essayer pour congeler les trucs nous-mêmes, mais ça sent le long calvaire)
• Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions. (Et il n’y en n’a qu’une, hélas, pour la note finaaaaale )
• Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais. (Sauf si la Terre s’en plie de rire ! (pourvu que je sois morte à ce moment là !))
• Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois. (Parce que les législateurs ne sont rien que des emmerdeurs)
• En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. (Refuser de mourir : quel scandale. D’un autre côté c’est de ce genre d’idée que vient l’idée d’en éliminer certains, et là, ce n’est plus drôle du tout !)
• Quand la brume passe, on n’entend rien donc c’est comme le silence (parsemé ça et là de vérités profondes).
• La vérité est une chose très importante, quand on souhaite, quand on veut réussir à trouver cette vérité, et bien on réussit à la trouver. (C’est beau l’espoir !)
• Autrefois, l’Art était un travail qui aboutissait à quelque chose de matériel. (Du fric. Les grands peintres valent un fric fou !)
• Un ion à charge négative est un onion. (Et l’opinion, c’est quel ion ?)
• La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote. (D’ailleurs, il passait là, par hasard également)
• Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté. (Vérification faite, on raconte TOUJOURS n’importe quoi dans les manuels scolaires !)
• Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip. (Et ceux qui n’avaient pas les moyens de s’acheter un string s’appelaient les sans trouduc)
• C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence. (Contraint et forcé, le pauvre ! (bien tenté sinon))
• Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit “le Paradis Perdu”. Puis sa femme mourut. Il écrivit alors “Le Paradis retrouvé”. (Génial : ses parents divorcent)
• L’asphyxie est la crise cardiaque de la respiration par le courant électrique. (Et la crise hémorroïdaire est la crise cardiaque de la fluidification du sang dans une veine dans laquelle le courant ne passe plus et le reste non plus, d’ailleurs…)
• Le bonheur est réel, palpable mais il peut partir aussi vite qu’il y vient. (Bien vu ! Pour moi ce n’est pas une perle mais une exacte vérité…)
• Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides. (Les livides, c’est après l’ingestion de trop de glucides, de protides et de cochonneries)
• On dit que la langue est un organe dégustatif. (ET décoratif)
• La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille. (Il manque le rocher : recalé, d’où la révolution !)
• Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth. (D’ailleurs, c’est le cas de le dire)
• Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration. (Cela pourrait être l’Ecole Nationale de l’Admonestation, mais non, d’un autre côté, comment s’opposer à une vision si juste de la chose…)
• Dès la fin de la guerre, les Juifs ayant subi des atrocités au sein de l’armée allemande… (On sait bien que les juifs ont été très peu coopératifs au sein de l’armée allemande, ce n’est pas la peine d’en rajouter une couche)
• Archimède a été le premier à prouver qu’une baignoire peut flotter. (D’ailleurs, il a fait de la sienne un bateau…)
• Ce n’est pas parce que c’est un grand philosophe qui a dit que la terre est carré qu’elle est carré. (Entièrement d’accord, les grands philosophes se fourrent parfois le doigt dans l’oeil jusqu’à la rotule)
• Si je suis heureux, je ne suis pas malheureux, la vérité vient de là. (Sauf ce que si tu n’es pas malheureux, tu n’es pas forcément heureux, tu l’apprendras)
• On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette. (Et le kilomette ? Il devient quoi le kilomette ?)
• En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence. (Tout comme il est interdit dans certains lieux, de courir, sous peine de poursuites)
• Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir. (Même un parapluie ?)
• Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine. (Picasso était vraiment intéressant sur le plan humain… Il aurait pu nous peindre Fidel Castro tout de même…)
• Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”. (On s’en bidonne encore !)
• Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis. (Et surtout on traumatise les voisins)
• La qualité du soldat romain c’est de la bonne qualité. (D’ailleurs, certains ont survécu)
• Au moyen age, le feu dégageait de la fumée (maintenant on s’asphyxie dans un horizon dégagé)
• Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde (elle en a perdu la tête d’ailleurs).
• L’écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans (la relativité du temps et de l’espace m’étonnera toujours)
• Jeanne d’Arc a été président de la République. (Ce serait peut-être la solution, qu’elle renaisse de ses cendres, la pauvre !)
• Mitterand est mort du cancer de l’utérus. (Ce qui l’a fait le plus souffrir, c’est la greffe préalable)
• Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans. (Sa mère a d’ailleurs gardé longtemps, un souvenir ému de son accouchement)
• Les enfants naissaient souvent en bas âge. (Ils font ce qu’ils peuvent hein ?)
• Les peintres les plus célèbres sont Mickey l’ange et le homard de Vinci. (Ce n’est qu’une question de phonétique en fait…)
• La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. (Et également dans les baignoires qui se vident dans l’autre sens quand on a franchi l’équateur, y’a de l’idée)
• Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en à un. (normal, tout le monde en veut un, mais parfois on se fait avoir lors de l’achat)
• Quand il voit, l’oeil ne sait pas ce qu’il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique. (Le cerveau est vraiment très utile, on ne se le répète jamais assez…)
• La croisade c’est un voyage en bateau organisé par le pape. (On ne se souvient pas assez souvent de ce que le pape a fait pour l’humanité, en mettant en place les premiers voyages organisés)
• En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. (Ne rigolez pas, on y revient tout doucement, au truc à voile… Sinon vous pouvez toujours en péter de joie !)

Feu mon lecteur DVD/VHS combiné… (Part 4)

Ayant posé le carton du lecteur DVD/VHS combiné, je constate que j’ai mal lu le carton et le descriptif dans le magasin. Bonne nouvelle, en fait c’est un enregistreur lecteur DVD/Magnétoscope, d’où le prix (toujours rapide, vous noterez…).

Par contre les choses se gâtent effectivement, quand j’ouvre le carton pour en extirper avant toute chose le mode d’emploi.

Pour se faire, il me faut sortir la télécommande qui me laisse perplexe. 37 boutons, pas un de moins. Sur mon ancienne télécommande, il y en avait nettement moins, dont certains ne sont pas usés du tout.

Et idem pour mon téléphone neuf en 2009 : je décroche, je fais le numéro et je raccroche. Je ne sais pas faire “bis” aucune touche ne portant ce mot et n’ayant jamais lu le mode d’emploi, sauf pour le brancher. Je n’ai même pas procédé à la mise à l’heure (ça change tout le temps), ni à l’enregistrement de certains numéros (la mémoire, faut que ça serve). Donc avec cette télécommande à consulter avec des loupes grossissantes, je sens que je vais passer de joyeux moments…

Pour le mode d’emploi, il est en 3 exemplaires. J’élimine l’exemplaire italien, et l’exemplaire en anglais (la pierre de rosette du 3ème millénaire), et je m’attaque au mode d’emploi.

• Merde, c’est du moldave !
• Ah non, c’est bien du français, comme on le parle là-bas, chez Toshiba batakatferniké
• Je suis ravie d’apprendre via les précautions d’usage que “l’utilisation de commandes ou de réglages ou de tentatives d’amélioration des performances autres que celles spécifiées ici peuvent provoquer une irradiation. Les rayons lasers, qu’ils soient visibles ou non, une fois qu’ils sont exposés ou que leur verrouillage est défectueux. Ne pas fixer le faisceau. A l’intérieur, près du lecteur de disque“. J’ai respecté l’orthographe et la chorégraphie de ponctuation.
• Damnation, encore un engin radioactif. “Je l’ai vue porter en terre, mironton mironton mirontaine, je l’ai vue porter en terre, dans un beau drap doré complètement irradiée, et les neurones grillés” (Si vous chantez Malbrough s’en va-t-en guerre jusque tard dans la nuit, ne me remerciez pas c’était gratuit).
• Le schéma concernant l’étape n° 1 à savoir, les branchements, est indescriptible. Mes neurones aussi. Et je n’ai pas pris de comprimé anti mal de tête, préventivement. J’ai eu tort.
• La grande nouvelle, c’est qu’il me faut aussi brancher le décodeur TNT (fonch avec leur passage obligatoire au tout numérique !). Là c’est écrit en tout petit petit, faudrait des jumelles, ou bien une lunette astronomique.
• Je jette un coup d’oeil sur les branchements bien cachés derrière le meuble TV/Vidéo/décodeur canal +/chaine stéréo sans compter les branchements ordinateur et téléphone + signal d’appel.
• Un vrai  champ de spaghettis…
• J’en frémis d’horreur. Je suis prête à offrir ma blanche gorge à Dracula s’il se pointe, pourvu qu’il s’occupe de mes branchements autres que directement raccordés à mon système veineux central (faut pas qu’il rêve non plus celui-là !!!)

Je parcours le mode d’emploi qui à vue d’oeil fait l’épaisseur de “autant en emporte le vent” que m’a légué Mrs Tricot, d’un oeil torve, le principal m’intéressant étant :

• Comment enregistrer une cassette VHS (j’y tiens)
• Comment lire une cassette VHS (j’y tiens aussi)
• Comment enregistrer un DVD (puisque c’est possible)
• Comment lire un DVD (tant qu’à faire)
• Comment copier une cassette VHS sur un DVD pour sauvegarder mes films précieux, particulièrement ceux sur lesquels les filles sont petites, obéissantes et trognones comme tout (je les aime toujours naturellement, mais le temps a passé trop vite, et le terme “trognones” ne leur convient plus du tout, elles sont juste parfaites).
• Le reste, je m’en fous, sauf si je peux regarder des films enregistrés par ma soeur sur une clef USB qu’éventuellement je pourrais acheter (la clef, et ma soeur)

Mon mal de tête se précise. A penser aux filles petites, j’ai les sinus qui se bouchent en plus…

• Demain est un autre jour, je débranche l’antiquité, je pousse les meubles, et je m’attaque aux connexions.
• Après demain seulement, je me suicide sur le nouvel appareil, garanti 5 ans, pièces et main d’oeuvre, LUI !

La vie n’est qu’un long calvaire.

(D’autant que j’ai comme dans l’idée que mon Tristan de neveu, 13 ans pourrait faire cela les doigts de pied dans le nez, me reste à l’appâter avec des cachous un billet, et la promesse formelle de ne plus jamais lui infliger de dictées, sauf s’il me supplie à genoux, ce dont je doute…).

Tristan, je te jure que même tes parents ne me feront pas dévier de cet engagement solennellement pris ici, sur mon blog, devant des millions de lecteurs quelques lecteurs égarés ici…

Vous l’avez naturellement compris, la suite viendra plus tard, un jour, proche sans doute, mais un jour…

Un jour mon prince viendra…. (si vous chantez Blanche Neige en même temps que l’autre truc jusque tard dans la nuit, ne me remerciez pas, c’était gratuit !!!).

La vie n’est qu’un long calvaire…

Feu mon lecteur DVD/VHS combiné… (Part 3)

Donc chez Boulanger, pas trop de monde. Pas trop de vendeurs non plus. J’ai le temps de baver devant des téléviseurs qui remplaceraient avantageusement le mien qui a 15 ans (encore une antiquité), puis de repérer les lecteurs DVD/VHS. 3 exemplaires uniquement… Et pas donnés en plus. J’avais eu le précédent il y a 8 ans pour 50 Euros seulement, à Auchan, mais à Auchan, ils ne font plus, les rats… J’aurais dû en acheter deux, on n’est jamais trop prévoyant.

Mrs Bibelot qui doit tripatouiller sa liste dans sa poche droite, finit par alpaguer une vendeuse non spécialisée dans le rayon, pendant que l’unique vendeur se débat avec un couple qui semble vouloir le mobiliser jusqu’à la fermeture (il est 15 H 30).

Mon choix est vite fait, je prends le moins cher + un décodeur TNT. L’installation à domicile est facturée à 89 Euros, je déclare donc que je vais me débrouiller toute seule (j’y crois pô, avec mon appareil DCD mon beau frère qui n’est pas une quiche, avait passé 2 H à programmer les chaînes, je le sens mal ce coup là).

La dame me précise que j’ai bien raison, qu’elle n’a mis qu’une semaine avant de réussir à mettre l’appareil en service. Cela me rassure grandement.

Caisse, règlement, à nous la suite des réjouissances. Je vire au glaçon pendant l’achat du sapin en plein air, avec Mrs Bibelot nous cherchons partout LE jouet sans lequel la petite dernière ne pourra pas survivre, et pendant qu’elle dévalise la parapharmacie, je file chez Camaïeu pour un achat utile.

Un coffret écharpe/gants/bonnet, pour une somme dérisoire, comparée à ce que j’ai dépensé pour mon lecteur DVD/VHS. Avec le bonnet je vais ressembler à un melon, mais c’est cela ou l’otite assurée pour l’anniversaire de Pulchérie qui approche à grand pas…

D’un autre côté avec le bonnet, plus l’écharpe bien mise, je peux aller braquer une banque, personne ne me reconnaitra (tout le monde sera tombé dans les pommes d’horreur).

Après Casa où les serviettes indiquées sur la publicité reçue dans la boîte aux lettres, et soigneusement décryptée par Mrs Bibelot, n’existent pas, nous voici de retour enfin.

De loin, je demande à papa si son coeur va bien, avant d’aller lui dire au revoir avec mon bonnet. Ce serait trop bête de lui provoquer une crise cardiaque alors qu’il revient d’un contrôle OK… Et puis je rentre chez moi avec mes engins, prête à tout…

Oubliant un bref instant que la vie n’est qu’un long calvaire…

Feu mon lecteur DVD/VHS combiné… (Part 2)

Tout était simple que je croyais, pour aller faire du comparatif de prix ça et là (moi qui adore faire les magasins, j’étais servie à l’avance, d’ailleurs je cachais achement ma joie).

Oui, je suis une fausse femme, je déteste faire les magasins…

Sauf que, la vie n’étant qu’un long calvaire :

• Le mardi il neige. Comme dans ma municipalité on ne dérange jamais les employés communaux pour déneiger les routes, j’en suis réduite à annuler mon RV avec psy chérie à 15 km de là (la RN10 est déjà bouchée), pouvant juste, une fois sortie de ma commune à 2 à l’heure, aller boire un thé avec Mrs Bibelot. Pas question d’aller faire les magasins…
• Le mercredi il neige encore et toujours. Avec du vent en plus. A essayer de déneiger ma voiture, je me transforme petit à petit en bonhomme de neige. Mal élevé le bonhomme de neige qui éructe en rentrant chez lui avec sa mère qui l’appelle, parce qu’elle serait inquiète de le savoir sur la route par un foutu temps pareil.
• Le jeudi, 1 H pour déneiger la voiture (20 cm de neige tout de même), en discutant avec un charmant voisin que si j’avais 20 ans de moins je le violerais bien dans une congère… Comme j’ai 20 ans de plus, le malheureux ne saura jamais à quoi il a échappé.
• Le vendredi ça reste moyennement roulant, mais vraiment plus que moyennement… (en fait, toutes les excuses sont bonnes pour ne pas faire les magasins)
• Le samedi il y a trop de monde, mon agoraphobie pourrait se réveiller
• Le voyage repérage est  reporté au lundi, pour en fait achat pur et simple là où Jean Poirotte a acheté son super téléviseur écran géant, car après comparatif fait sur Internet, ils ont des prix raisonnables, et mes parents un bon de réduction de 10 Euros par tranche de 150 Euros d’achat. C’est toujours ça de pris.
• D’ailleurs au passage, je vais m’acheter un décodeur TNT (fonch avec leur passage au tout numérique)

C’est là que les choses se gâtent, car quand j’arrive le lundi, pour le thé quotidien avec Mrs Bibelot, elle me précise que cette visite chez “Boulanger” qui comme son nom ne l’indique pas, vend de tout, sauf du pain, “tombe bien”.

Quand ma mère me dit qu’une expédition “tombe bien“, cela me fait le même effet que quand les filles me disent “ne t’inquiète pas maman“. Je sens le coup fourré.

Mon instinct toujours très sûr ne me trompe pas, car elle me sort une liste :

• Pharmacie pour médocs Jean Poirotte
• Lecteur DVD/VHS pour Coraline (dès fois que j’oublie…)
• Sapin chez Jardiland : ne pas oublier le bon de réduction
• Jouets pour Marion (la petite dernière des petits enfants)
• Parapharmacie Auchan
• Casa pour serviettes en papier Noël

Aïe Aïe Aîe… Mon père qui a RV avec son cardiologue (big brother qui inspecte le défibrillateur implanté), se marre doucement devant ma mine consternavrée…

Premier arrêt à la pharmacie et pourquoi pas en même temps, au tabac…

Puis arrivée chez Boulanger, non sans mal, Mrs Bibelot qui conduit, ne connait pas ou très peu le secteur.

• Tiens, ça c’est le parking Conforama, je fais quoi, je vais tout droit, ou je tourne à gauche ?
• Tu vas tout droit !
• Elle tourne à gauche
• Pour sortir du parking Conforama, je vais à droite ou tout droit ?
• Ben, vas à droite (pour qu’elle aille tout droit)
• Elle va donc à droite, et me demande pendant 5 minutes pourquoi je lui ai suggéré cette option. Oui, on se demande pourquoi…

Donc, arrivée finalement chez Boulanger qui ne vend pas de pain,  où les choses vont encore empirer rapidement…

Car la vie n’est vraiment qu’un long calvaire…

Feu mon lecteur DVD/VHS combiné… (Part 1)

Feu, c’est le mot…

C’était le dimanche d’avant la première chute de neige (le mardi), puis de la seconde (le mercredi/jeudi quand la France s’est retrouvée paralysée)…

J’avais le cafard, et décidé de me remonter le moral en me mettant une cassette VHS (ben oui, j’en ai toujours plein, et je ne vois pas pourquoi je les jetterais, à moins qu’une personne généreuse ne se propose pour me les offrir TOUTES, mais en version DVD…), PUIS un DVD.

En effet, le dimanche, les programmes TV sont tellement excitants, qu’on ne sait que choisir. Pour ne pas me faire du mal, je choisis de piocher dans ma DVD-thèque et VHS-thèque.

Cela me permet de me changer les idées, et de résister à celle qui me vient régulièrement, d’aller dire chez chaîneS.fr ce que je pense de leurs programmes.

En plein milieu du film DVD, le lecteur s’est éteint soudain, et une petite fumée est sortie du capot.

Merde alors, qu’est-ce que c’est que ce bordel ? ai-je dit tout haut, car Diabolos était le seul à pouvoir m’entendre. S’il y avait eu des témoins humains, vous imaginez bien que j’aurais dit : zut alors, qu’est-ce que c’est que cette fumée suspecte mon cher lecteur DVD/VHS ?

J’ai immédiatement débranché l’engin, parce qu’on ne sait jamais, avec l’électricité on n’est jamais trop prudent.

Puis ont suivi les :

• Merde, Peter Pan est resté coincé dans le VHS ! (parce que plus rien ne marchait, pas même l’éjection) (et que oui, je regarde des dessins animés Disney si je veux, d’abord) et qu’il ne va pas s’en envoler tout seul.
• Putain, mon Kill Bill 1 dans le lecteur DVD !
• Saloperie d’engin de merde !
• Je hais les dimanches

J’ai tout de même testé la prise de courant avec une lampe (un éclair de lucidité, ah ah, je m’admire) : elle marchait. Cela aurait été trop simple, de juste devoir rebrancher l’engin sur une autre prise et de m’électrocuter en réparant l’autre (assez curieusement, je sais faire, m’électrocuter). Je suis donc restée dubitative dans mon salon, une lampe à la main, telle la statue de la liberté (si vous faites abstraction de la coiffure et de la toge et puis aussi de la position le bras en l’air tiens !).

Parce que :

• Première urgence, changer l’appareil avant de voir les vendeurs se rouler de rire par terre à l’idée que je regarde d’antiques cassettes VHS
• Deuxième urgence : récupérer mes précieuses vidéos et autres…

Je consulte donc le mode d’emploi de l’appareil, croyant savoir qu’avec ce genre de trucs, avant de mettre les mains dedans, il vaut mieux attendre un peu (comme avec un téléviseur, sauf que ce n’était pas un vieux téléviseur, donc, pas de danger, m’a confirmé l’homme de l’art, qui m’avait réparé ma TV en changeant un fusible, il y a au moins 6 ans). Je vais donc attendre un peu (parce que je vais appeler l’homme de l’art trop tard). Je me donne 10 jours. J’estime à moi toute seule qu’au bout de 10 jours débranché, mon appareil ne présentera plus aucun danger.

Car je veux récupérer mes chers trucs à regarder ultérieurement.

Avertissement important dans le mode d’emploi, que je vous retransmets texto :

SECURITE LASER

PRUDENCE : en recourant à un usage des commandes, à des réglages, des performances et des procédures autres que ceux indiqués ici, vous vous exposez à des radiations dangereuses.

PRUDENCE : Radiations laser visibles lors de l’ouverture et si le verrouillage est enlevé. Evitez de vous exposer au rayonnement.

Je reprends pour les distraits :

• PRUDENCE : en recourant à un usage des commandes, à des réglages, des performances et des procédures autres que ceux indiqués ici
  ça c’est la traduction directe de HITACHI FAIS CHIER en Français, à savoir que cela ne veut rien dire,
  vous vous exposez à des radiations dangereuses
  ces rats nous vendent des appareils radioactifs, rappelez moi combien de temps j’ai passé devant pour le préciser au neuro chirurgien qui voudra me refaire le cerveau avec un scalpel laser à quadruple parallélogramme sans altimètre incorporé et protons/électrons non synchronisés.
• PRUDENCE : Radiations laser visibles lors de l’ouverture et si le verrouillage est enlevé.
  Ca c’est pour les cons qui tirlipottent les schmilblics sans débrancher les appareils…
  Evitez de vous exposer au rayonnement
  on fait comme on peut, mais sage conseil !

Bon. Dans 10 jours (relire l’introduction), j’ouvre le truc, je récupère mes machins bidules, et je vais m’acheter un nouveau lecteur DVD/VHS combiné après avoir été faire du repérage, on y croit très fort (au repérage).

La vie n’est qu’un long calvaire…