Quelques perles du bac 2009 (je radote de rire)

Je n’allais pas m’arrêter en si bon chemin, vous l’imaginez bien…

En plus, Pulchérie m’a fait il y a quelques temps, remarquer  que j’avais plus de 360 brouillons à gérer, alors du coup, je trie, et je poste un peu au bonheur la chance…

Là encore, les commentaires sont de mon cru, on s’amuse comme on peut.

• Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat. (Pas loin, presque bon, et l’autre de se prendre l’arche sur la tronche, ça ne lui a pas trop réussi. J’aurais voulu voir un instantané du moment X d’ailleurs)
• Moïse appela Dieu qui sortit d’un nuage et lui dit : Qu’est ce que tu veux ? (Voir Dieu et mourir…)
• Un non-voyant est quelqu’un qui est borgne des 2 yeux. (Et un sourd est borgne des deux oreilles ? Et un eunuque est borne des deux couilles ?)
• Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur. (J’ai eu peur, j’ai cru qu’ils avaient inventé le dictaphone)
• Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail. (Celui là, il a au moins vu “La reine Margot”, car je doute que ce genre de précision soit donnée en cours d’histoire)
• François 1er était le fils de François 0. (Lui-même fils de François -1)
• Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (D’ailleurs elles crient : c’est à boire qu’il nous faut !)
• Les femmes font moins d’enfants parce que c’est chiant. (Chier une pastèque n’a rien d’attrayant, je le lui accorde)
• Un septuagénaire est un losange à sept côtés. (Et un octogénaire un carré à 8 côtés)
• Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (On sent la déception)
• Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Loupé pour se faire des oeufs sur le plat, à 2 H du mat, en douce des parents…)
• Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (D’où une baisse de la natalité et l’insonorisation des salles de travail…)
• Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours. (Nous c’est “mort aux vaches”, chacun son calvaire)
• Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen. (Certaines firmes font vraiment n’importe quoi)
• Avec l’élaboration des séries statistiques performantes dans des domaines variés, on peut conclure que l’avenir est proche. (Ca pour être proche, il est proche. D’ailleurs demain est un autre jour, et la seconde à venir est morte avant que d’avoir eu le temps d’exister, on ne peut compter sur personne !)
• Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne. (A expliquer aux flics quand on a loupé un virage)
• Un carré, c’est un rectangle un peu plus court d’un côté. (Nettement plus court parfois, décidément, la géométrie est traitre)
• Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. (Pauvre mec qu’on a tiré du lit…)
• Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. (D’ailleurs nous avons quelque part, deux squelettes sans tête : celui de Napoléon, et celui de Bonaparte, peut-être même un troisième, petit,  avec tête : celui de Napoléon/Bonaparte enfant)
• Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde. (Pourtant une tonne de 100 kg, c’est léger, surtout s’il s’agit de papier…)
• Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon. (Encore un amateur de cinéma, il aurait tout de même pu nous expliquer le pourquoi du comment des pesticides qui font d’un gazon, un gazon maudit…)
• Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé. (Faut tout de même vérifier que la femme a bien accouché)
• Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique. (Encore des gens mis au courant d’une invention barbare)
• En 1947, l’Inde est divisée en deux : l’Inde et la Palestine. (On soupire : cela aurait pu être l’Afrique du sud)
• Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre. (Bref, une époque formidable !)
• Plancton était un célèbre philosophe grec. (Qui a eu pour fils Jonas qui lui, fit un bref passage dans le ventre d’une baleine)
• La plupart du temps dans les nuages, n’en redescend que sous forme de perturbation. (Dieu ?)
• Lénine et Stallone. (Les orgues de Stallone sont bien connus !)
• Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (Et ils guettent l’ovule au carrefour de la trompe au son de “arrive pauvre con, je t’attends de fouet ferme !)
• Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (C’est parce qu’elles ne sont jamais contentes, qu’elles remettent cela tous les mois)
• L’oxydant chrétien. (C’est vrai que cela s’oxyde un peu, le temps passant…)
• II fut condamné après un procès en bonnet de forme. (Je m’insurge, c’est en bonne uniforme, la comptable de chez Truchon l’a dit)
• Le zophage débouche dans l’estomac et l’intestin débouche dans les WC. (Là je pense qu’il l’a fait exprès, car ses carottes étaient cuites)
• Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé. (La civilisation plus que moins développée se trouvant donc plus ou moins, au pôle sud ou nord, ne soyons pas racistes)
• La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”. (Y’a de l’idée)
• La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus par les Romanichels. (On les remercie encore !
• Lors de la guerre froide, il faisait très froid. (D’où l’origine du terme “guerre froide”, même plus d’étés qu’on n’avait plus)
• La France s’est fait prendre par l’Allemagne. (C’est vrai, et profond en plus)
• Hitler a choisi d’attaquer Stalingrad, et c’était son dernier mot. (C’était le mec borné quoi…)
• Jamel Debbouzze et Faudel ont été deux acteurs majeurs de la décolonisation en Afrique subsaharienne. (On en apprend tous les jours !)
• En mai 68, la principale occupation des jeunes était le lancer des pavés. (Maintenant ils brûlent des voitures, on ne sait que choisir entre les occupations préférées des jeunes…)

Quelques perles du bac 2010

Désolée, mais j’en pleure encore de rire !

Après le post de miss Julie sur les perles du bac 2010, je n’ai pu m’empêcher d’aller faire un tour sur le net, pour relever le top !

• Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n’a jamais travaillé. (Enfin un qui avait tout compris avant les autres…)
• Singapour est un petit pays cruel. (A l’Est, rien de nouveau)
• Les poissons sont bien adaptés à l’eau. On dit qu’ils ont le pied marin. (normalement on parle de nageoires mais j’ai dû louper un épisode)
• Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte car il n’entend plus rien. (Evidemment, il a un casque)
• Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d’aller à l’église. (Les romains étaient vraiment des rats sadiques et sans religion)
• Les massacres sont souvent liés aux guerres et c’est dommage. Il est inutile de massacrer des gens qui finiront par mourir d’autre chose, car cela produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser les vies s’écouler. (Alors là, j’admire la sagesse, dont beaucoup auraient pu s’inspirer !)
• En 1968, c’était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l’horizon, le néant menaçait d’engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. L’espoir n’était plus qu’un rêve. (Quelle poésie, j’en reste coite…)
• La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que cinq dans les dix premiers. (Les concours c’est toujours dramatique pour celui qui n’est pas reçu)
• La médecine préventive soigne la maladie en amont, alors que la médecine curative en avalant. (Nous sommes OK, on avale souvent beaucoup de gélules inutiles)
• Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l’autre pour manger. (Et un troisième doigt pour bien nous en…er, censuré)
• Premièrement, on constate qu’en Asie, mise a part Toyota ou encore Mitshubitchi, la Chine n’a aucune autre influence dans le monde. (Il ne faut pas s’affoler, elle en aura une un jour, car quand la Chine s’éveillera, le monde tremblera et je gerbe le made in China)
• En Europe de l’Est il n’y a aucun pays, alors qu’à l’ouest, ils sont tous là-bas. (Normal, à l’Est, on se pèle le jonc, comme le bailli du Limousin)
• C’est ainsi que Mussolini va élaborer sa “New doctrine” socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire. (Faut que je relise)
• Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s’appelle être anoblie. (Pas faux)
• Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de brûler Galilée. (Normal, le soleil a eu peur de brûler avec Galilée, d’ailleurs depuis qu’il a cessé de tourner, sur terre, c’est la merde, parce que du coup maintenant, c’est la terre qui tourne autour du soleil, on rêve !)
• En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis. (Oui, normalement la guerre de Sécession c’est un peu avant…)
• L’edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas. (Bien fait pour elle, cette salope !)
• Le dieu Horus a une tête de faux con. (Et le prof une tête de vrai con)
• Trois guerriers de la guerre de Troie sont Le roi Arthur, Arpic et Ajax. (Et Monsieur Propre alors, il est où Monsieur Propre ?)
• La Bulgarie est souvent confondue avec la “maladie”. (Pourtant la Bulgarie est l’idole des yahourts qui rendent centenaires)
• La terre rote sur elle-même. (Vu les soubresauts que l’on ressent régulièrement, on ne peut en douter)
• Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis. (Je ne sais pas si vous imaginez ce que la brebis a pu subir comme sévices sexuels pour que son fromage aboutisse à une appellation AOC)
• Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant. (Pour terminer sur la chaise électrique, n’en doutons point )
• D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ. (Comme le temps passe)
• L’homosexualité n’est pas une maladie, mais personne n’aimerait l’attraper. (C’est comme pour un frelon en somme, personne ne veut l’attraper)
• La situation en Afrique est perplexe. (Devant la recrudescence, faut pas s’étonner)
• Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. (Oui, parce que le français sait qu’on le TROMPE)
• A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George. (Et Elton John, il était où ?)
• Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un. (Au nain jaune tu pourras toujours tenter le “zéro, un, sans deux…”)
• Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau. (Dans le sens du vent par contre, elles se rebiffent)
• La femelle du corbeau s’appelle la corbeille. (Et le meilleur ami de l’homme c’est la femme, 3 semaines par mois)
• L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. (Parfois il est carré d’ailleurs, c’est traitre ces trucs là)
• Les Français ont eu des très grands génies: Mozart, Molière, V.Hugo et écrit de grandes oeuvres comme Nouvelles sous ecstasy de Michel Denisot. (Sans oublier Da Vinci Code par Léonard de Vinci qui a poussé le vice jusqu’à mettre son livre en film)
• Vaincu lors de la deuxième guerre mondiale, le Japon ne se doutait pas qu’il allait prendre sa revanche des années plus tard avec son arme absolue : le MADE IN JAPAN. (Et un jour en plus du Made in Japan, ça va chier à l’Est, car les nippons sont cause du soulèvement de la Chine)
• De Gaulle était entouré d’incompétents, il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions. (Ca reste d’actualité, sauf que le premier incompétent a pris la place du Général)
• Les champs de coca cola épuisent les ressources d’eau d’Inde. (On pourrait aussi se préoccuper des champs de spaghettis et de macaronis, je signale)
• Il nous restera donc de De Gaulle malgré tout l’image d’un grand homme, qui a sauvé la France, mais qui n’était surement pas fait pour faire de la politique. (Effectivement, il l’a prouvé)
• Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner. (Préciser : au ralenti dans certains cas, merci)
• Sur 100 fils d’agriculteurs, 40 avaient un père ouvrier. (Les autres n’étaient que les fils de leur mère)
• La dilution c’est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d’eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c’est plus facile à boire. (Il y en a beaucoup qui vérifient cette théorie jour après jour)
• Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle alors c’est un rectangle. (Et moi d’un coup, je me sens azimutée, mais c’est normal)
• Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée. (YZONT qu’à arrêter l’équitation)
• Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (C’est sportif en fait, on ne s’imagine pas à quel point)
• Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s’y prendre au bon moment. (S’exercer en attendant le bon moment n’est pourtant pas désagréable…)
• Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin. (Ou comment mettre le doigt sur un sujet sensible)
• A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s’est rendu compte que d’autre métaux sont mieux car le fer rouille. (Les romains le savaient déjà, ces rats sans religion)
• La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles sans grande importance. (Bien d’accord, le made in China n’ayant finalement aucune importance globalement)
• En conclusion l’on peut dire qu’on voit bien que Kennedy est pro Américain. (Le traitre !)
• Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction.(Ou le sperme en 10 leçons et en s’amusant)

Bon, je vous laisse, je vais glousser dans mon coin en relisant les perles des autres années. Ils ont 18 ans, c’est affligeant finalement, car la vie n’est qu’un long calvaire…

L’anti monte lait à sonnettes…

Il n’y a que les anciens qui se souviennent de ce qu’était “l’anti monte lait“.

Quand j’étais petite fille, on achetait le lait sortant du pis de la vache (et nous avons survécu), et après en avoir recueilli la crème, on le mettait à bouillir, puisque Pasteur avait déjà inventé les microbes (les microbes de la crème nous nous en foutions).

En fait tout le monde se foutait plus ou moins des microbes car cela restait un concept abstrait puisqu’on ne les voit pas, mais faire bouillir le lait l’empêchait en théorie de tourner trop vite, dans une maison ou un appartement munis d’un simple “garde manger” et non pas encore d’un réfrigérateur (on gagnait un jour en gros…)

L’anti monte lait, était destiné à avertir la personne ayant mis le lait à bouillir, qu’il était temps de le retirer du feu dès l’ébullition. C’était un disque de verre  orné de spirales, qui se mettait à clapoter petit à petit dans la casserole, et de plus en plus fort au fur et à mesure que le liquide chauffait. Quand il tressautait de rage pendant plus de 2 minutes, le lait après avoir bouilli un bref instant, avait débordé du récipient et tout inondé.

Point n’était besoin de vivre uniquement dans nos campagnes où mugissent de féroces soldats qui viennent jusque dans nos bras, à la ville, l’anti monte lait sévissait également.

Généralement mon arrière grand mère restait vigilante dès les premiers clapotis, mais pas toujours…

D’où une perte de lait fort désolante pour tout foyer gardant tout aliment précieusement, même le beurre rance, après les privations de 39/45 et les angoisses (et privations) de 14/18.

Mon grand père fit donc l’acquisition au marché de Versailles, d’un anti monte lait à sonnettes, dont il pensait qu’il serait très fier vu ce que le bonimenteur lui avait raconté.

Il adorait en effet les petits gadgets qui simplifient la vie, et en achetait régulièrement. Cela allait du tranchoir à oeufs durs, la scie à tomates, l’accroche torchon avec fermeture de sécurité, au tire-bouchon senestrogyre à triple parallélogramme avec altimètre incorporé.

Il rapporta à sa mère l’anti monte lait à sonnettes, avec l’impression diabolique d’être poursuivi par un chien invisible portant un collier à grelots, sur le chemin de la gare, dans le train, puis de la gare à la maison familiale (2 km à pied).

La non moins diabolique invention se décomposait en trois parties : la plaque classique de base, le système mobile de transmission et la sonnette (en fait un assemblage de plusieurs petites clochettes sur une tige métallique d’une souplesse sans pareille).

Cette sonnette traduisait les impulsions reçues de la base en signaux sonores audibles à très faible distance. Seuls les sismographes les plus modernes pour l’époque, avaient une sensibilité comparable à celle de cet engin. Nous ne savons pas si l’on fait beaucoup mieux aujourd’hui, mais il nous semble que c’est peu probable.

Celui de mon arrière grand mère sonnait un coup pour un tremblement de terre au Japon, deux coups quand les américains testaient leurs bombes atomiques, trois coups quand c’était les russes.

L’arrivée d’une voiture dans la ruelle déclenchait d’interminables carillons…

L’anti monte lait à sonnettes eut longtemps une place d’honneur dans la cuisine désormais transformée en atelier pour Jean Poirotte.

A peine installé dans la casserole avec le lait, il montrait par quelques notes isolées qu’il était conscient de sa mission. Cela rassurait traitreusement la maitresse de maison qui s’en allait vaquer à tort, certaine de ne pas louper le moment fatidique (ôter la casserole du feu, la durée avant ébullition étant variable sur un poêle à l’ancienne).

L’engin d’enfer accompagnait crescendo l’échauffement du liquide nutritif. Quelques secondes avant le moment critique, il déchainait la grande sonnerie d’alarme.

Mon arrière grand mère, n’a jamais pu s’y habituer. Elle se précipitait pour répondre au téléphone, se souvenait au bout de quelques minutes que le téléphone était à l’étage (ou bien qu’il n’était pas encore installé mais que cela ne saurait tarder). Elle allait voir donc si quelqu’un attendait à la grille extérieure, avant de réaliser qu’il n’y avait qu’une vulgaire cloche permettant aux visiteurs rares de signaler leur présence .

Tout à coup, elle s’avouait dans une lueur de lucidité qu’elle entendait la symphonie fantastique  de l’anti monte lait à sonnettes, et il restait généralement une demie tasse de lait dans la casserole, le reste ayant débordé sur le dessus du poêle, à récurer donc, avant de retourner chez le fermier acheter deux litres de lait.

La vie n’est qu’un long calvaire…

PS : petite fille, je pensais que l’anti monte lait empêchait le lait de bouillir, et j’ignorais qu’il était juste un signal d’alarme (parfois redoutable…). A classer dans la série “ce que l’on croit quand on est petit”.

PPS : ceux chez qui le terme “anti monte lait” a déclenché un truc genre Madeleine de Proust, nommez-vous…

Les cendres de la belle-mère (le retour de Maritza - Fin)

La mère de Trevor détestait Maritza, depuis le jour lointain où son fils de 20 ans était tombé amoureux de cette petite française de 16 et que de peu, il épousait à Gretna Green…

La mère de Trevor détestait tout ce qui portait jupons et s’approchait de ses fils. L’aîné avait su lui dire “merde” en anglais dans le texte, mais pas Trevor.

Quand ce dernier l’avait avertie dans la série “20 ans après” (ou 25, on se perd), qu’il épousait Maritza enfin retrouvée, et qui quittait la Suisse pour venir s’installer avec lui, elle lui avait écrit “she’s not good for you” et cela Maritza ne l’avait jamais pardonné.

Manque de bol, la belle mère habitait juste à côté et se mêlait un peu trop des histoires du jeune (!) couple, finissant par devenir la pomme de discorde essentielle à toute histoire qui va fatalement foirer.

Première fugue de Trevor qui disparaît, Maritza est coincée en Angleterre où elle a fait venir sa mère en fin de vie, alors que l’autre, la belle mère, ne crève toujours pas ! Elle tiendra jusqu’à 103 ans (la belle-mère).

Des années de galère, divorce, retour en Suisse, re-départ en Angleterre pour ré-épouser Trevor.

Et la belle mère est toujours là. Comme la reine mère à l’époque, immortelle en apparence, toujours à foutre la merde entre son fils et sa bru.

Re-séparation avec Trevor, départ de ce dernier en nursing home, loin des deux femmes (enfin tranquille qu’il croyait !).

Et la belle mère décède enfin, trop tard, le divorce vient d’être prononcé. Maritza récupère les cendre de cette femme trop haïe, et Trevor lui ayant déclaré qu’elle pouvait bien en faire ce qu’elle voulait, met l’horrible boîte rose contenant les cendres, bien en vue sur la cheminée.

“Quelle satisfaction que de regarder cette boîte tous les soirs en me disant que la grosse truie était dedans !”

Il y en a à qui il en faut peu pour être heureux…

Mais bon, la boîte était vraiment “immonde, et moche en plus“. On se lasse de tout. Maritza somme Trevor de faire quelque chose des cendres de sa mère.

Mais Trevor est formel : sa mère lui a assez pourri la vie de son vivant, elle ne va pas continuer une fois en cendres, son frère et lui ont respecté les dernières volonté (crématorium), mais depuis la mise en boîte, ce n’est plus leur problème.

Maritza est libre de faire ce qu’elle veut des cendres : les répandre dans la mer (ça se fait beaucoup dans le coin), sur une pelouse, dans une jardinière. Puisqu’elle a retiré la boîte de la niche du funérarium, elle se démerde avec son contenu, personne ne lui a rien demandé (en plus elle a signé faussement de son nom d’épouse-qui-ne-l’est-plus pour obtenir la boîte).

Du coup Maritza est furieuse, et quitte le nurse home en claquant la porte, avant l’installation des portes de sécurité. Non sans avoir repris la boîte litigieuse car Trevor n’en veut pas dans sa chambre.

Reste à organiser l’enterrement de la boîte, une idée qui ne peut germer que dans l’esprit tortueux de Maritza… Sans doute songe-t-elle aux cendres de sa mère, qu’elle devait répandre dans le canal St Martin, et qu’elle a finalement confiées à sa fille (qui à mon avis, et je le partage…).

Maritza ne va pas jusqu’à acheter une concession au cimetière, mais elle déniche un chouette endroit quelque part dans la lande, pour enterrer les cendres de sa belle mère dans leur immonde boîte rose.

Et invite une amie à elle (pas à la belle mère, elles sont toutes mortes) pour procéder à la cérémonie. Qui implique de creuser un trou dans un site protégé et de risquer d’être fichée (une fois de plus) chez Interpol ou Scotland Yard.

L’amie transpire de trouille pendant tout le temps où Maritza officie avec sa bêche, puis chantera avec elle après enfouissement de la boîte (immonde), “plus près de toi mon Dieu, plus près de toi” (mais si, vous savez, comme dans “les bronzés font du ski” !).

Elles quittent le site sans avoir été repérées. Maritza est soulagée : elle a fait son devoir (!).

Son amie ? Elle ne l’a jamais revue car elle aurait soi-disant déménagé, en tous cas, impossible depuis d’avoir de ses nouvelles… Cela s’appelle “partie sans laisser d’adresse”…

Car la vie n’est qu’un long calvaire et l’enfouissement des cendres aussi !

Je tiens à préciser ici, solennellement à mes filles, qu’il est inutile de me confier les cendres de qui que ce soit de leur famille paternelle en pensant me faire plaisir.

Car elles (les cendres) iront direct ce que l’on appelle pudiquement “des WC”…

Le dernier jour du séjour (3) (le retour de Maritza)

Les disputes ont continué après l’épisode de “la porte que je te claque pour te faire comprendre et que je me prends dans la tronche en retour”.

En septembre 2010 Maritza a pris sa décision : retourner en Suisse. Rentrer en Suisse. Partir mourir ailleurs… En laissant Trevor.

Elle doit avant tout vendre tout le superflu, car ce normalement dernier déménagement, va lui coûter cher, même si le déménageur est devenu un ami fidèle avec le temps (il l’a tout de même déménagée au moins 3 fois, entre la Suisse et l’Angleterre et vice versa)…

La voiture vaut encore de l’argent, elle la vend donc, et ne pourra plus aller voir Trevor avant son départ, en février 2011.

Ce dernier avait curieusement choisi un nursing home non accessible en bus ou train…

Elle lui rend donc une dernière visite, ce qui ne semble pas attrister ce rat d’anglais so british qu’elle a épousé deux fois. Quand elle le quitte (sans avoir pu claquer la porte), elle est folle de rage devant le peu de tristesse qu’il a manifesté quand elle lui a dit qu’elle venait pour la dernière fois, et lui a déclaré que si elle revenait “tout de même” ce serait pour lui coller une balle dans la tête.

Pas de bol, le révolver qu’elle avait, est dans le fond du lac de Genève (il faut suivre avec Maritza, je ne ferai pas un résumé de 36 pages…)

Mais en Suisse on peut toujours s’initier à l’arbalète (à défaut d’apprendre à plonger) nous déclare-t-elle. Là bas, c’est très bien vu, rapport à Guillaume Tell.

Et la veille (le samedi donc), elle a discuté avec des jeunes au sujet d’un quad. Ce serait bien pratique un quad pour elle qui n’a plus de voiture. Qu’elle achèterait en Suisse (forcément, après avoir fait des économies post déménagement…).

Une image se dessine de Maritza en quad, avec une arbalète dans le dos, dans le carquois qui va bien.

• En quad je pourrais aller voir Trevor une dernière fois… (ah, il nous semblait bien aussi…)
• Avec l’arbalète ?
• Naturellement !
• Tu prendras un kg de pommes… Tu lui diras que tu veux faire de la compote…
• Excellente idée. Et au lieu de tirer dans la pomme sur sa tête (ce dont elle ne doute pas), je lui enverrai le carreau dans le troisième oeil (entre les deux yeux en gros)
• Parfait !!!
• Et je pourrais repartir en toute discrétion, parce que l’arbalète, c’est plus silencieux qu’un pistolet ou un fusil de chasse.

Le “en toute discrétion” nous a fait mourir de rire. Nous l’imaginions, franchissant la frontière, avec son quad, son arbalète, et l’oeil de la femme assassine…

• Sans oublier de quoi faire une compote nous a-t-elle précisé…

Au retour bien évidemment, elle s’arrêterait chez mes parents, et nous imaginions la figure des gendarmes souvent stationnés sur la place de l’église, voyant passer Maritza, arbalète et cheveux au vent, contre laquelle aurait été lancé un mandat d’arrêt par Interpol (une fois de plus).

Je ne sais pas ce que cela donnera, mais au fond, prions pour que tout se passe bien, qu’elle retrouve la sérénité en Suisse et non pas uniquement l’attente de la fin car elle n’a que 70 ans.

Il lui faut mettre ENFIN une croix sur Trevor et nous avons compris car elle s’est plus dévoilée, que sa mort à lui, son “veuvage” lui permettrait enfin de se l’approprier définitivement jusqu’à la fin de sa vie, qu’elle n’aurait plus de questions à se poser.

Il faut qu’elle trouve le courage de ne plus aller voir Trevor et de ne surtout plus en prendre de nouvelles…

Surtout en quad.

Parce qu’avec une double prothèse de hanches, ce n’est pas le moyen de locomotion idéal…

Une chose reste tout à fait sûre : il n’y a qu’avec elle que l’on peut débiter un maximum de conneries en un minimum de temps (dixit Jean Poirotte qui faisait semblant de dormir sur le canapé, pour ne pas donner son avis), tout en étant mort de rire… Et bien sûr, nous en avons oublié la moitié…

Le retour de Maritza : l’arrivée…

Mrs Bibelot m’avait sadiquement bombardée “réceptionniste en chef de Maritza”.

Il faut dire qu’elle débarquait à la gare de ma bourgade, pendant l’heure de la sieste (de mes parents, moi je ne sieste jamais, cela ne me réussit pas) et que comme je vais prendre le thé avec ma mère tous les après midi, j’étais la personne idéale pour aller faire le pied de grue à la gare.

Connaissant le phénomène (le terme est faible), on pouvait tout imaginer avec peu de chances de se tromper. (Lire la suite…)

Alerte cyclonique !!!!

Une perturbation d’origine cyclonique a quitté la Perfide Albion au niveau de Tintagel et arrivera sur les Yvelines demain en tout début d’après midi…

Maritza arrive demain en bref. Maman a perfidement (comme l’Albion) attendu ce soir pour me demander à MOI, d’aller la chercher à la gare !!! (après avoir fait semblant de ne rien comprendre à la lettre sauf que nous non plus, nous n’avions rien compris au calendrier des dates et à la lettre, alors que Mrs Bibelot connaît Maritza par coeur…)

Ou : comment se faire couillonner dans les grandes largeurs…

A 14 H 50 le 19 octobre 2010, à la gare de ma bourgade où je dois réceptionner le colis, je serai en fâcheuse posture au volant de ma voiture qui, cette salope, va démarrer du premier coup…

Une fois de plus, je sens que cela ne va pas être triste, et que mon père depuis la confirmation (?) de la grande nouvelle, a des brûlures d’estomac…

A SUIVRE !!!!! (Forcément…, mais cela bouleverse mon plan d’édition de mes posts…)