Si si, ça me travaille dur, je n’en dors plus la nuit (faut bien que je trouve un prétexte).
Je me souviens de l’arrivée du Gilllette G2 (article non sponsorisé, d’ailleurs j’ai fait une faute volontaire)
Albert et sa barbe de brun que jamais il n’avait l’air rasé de frais, avait immédiatement adopté cette merveille de technologie, dont la pub nous expliquait bien comment cela se passait.
- La première lame coupe le poil et le tire légèrement, et là, la deuxième lame le coupe avant qu’il ne se rétracte.
MER-VEILLEUX ! Barbe bleue c’était enfin terminé… Ben non. Et un homme très brun même rasé de frais, cela fait Barbe bleue (brr….)
- Est arrivée la troisième lame. La première lame coupe le poil et le tire légèrement, et là la deuxième lame le coupe avant qu’il ne se rétracte, en le tirant encore un peu plus, ce qui fait que la troisième lame le coupe avant qu’il ne se rétracte totalement.
N’ayant pas de mec actuellement, je suis les pubs quand je n’ai rien d’autre à faire. Là, on en est à 5 lames (à des prix prohibitifs).
Alors question existentielle : pourquoi les hommes se rasent-ils toujours tous les jours ? Parce que là, suite à tirages de poils que l’on coupe avant qu’ils ne se rétractent, on devrait arriver au moment béni où l’on a coupé carrément le bulbe (youpee !)
Parce que depuis le temps que le poil est coupé avant de se rétracter, les hommes devraient rester glabres au moins 3 jours.
Je sais de quoi je parle, j’ai testé les 3 lames sur mes jambes sur lequel pousse un vague duvet (question glamour toujours…).
Pour aller récupérer le vieux rasoir de papa, dans lequel on met la lame nous même… Pas moderne mais tout aussi efficace et achement moins cher…
Et j’ai beau guetter : le poil ne se rétracte pas, ne se tire pas non plus…
Nous mentirait-on ?
Depuis ce terrible désastre qui endeuille le début de l’année 2010, de nombreux parents adoptant un petit haïtien s’inquiètent à juste titre du devenir de “leur” enfant qui devait arriver dans quelques mois.
Certains ont hélas perdu cet enfant, d’autres le savent en bonne santé pour l’instant, mais s’inquiètent pour leur avenir.
Les orphelinats sont surchargés car il y a de nombreux nouveaux petits orphelins, et sans vouloir “profiter” de la situation, il semblerait judicieux que ces enfants adoptés puissent rejoindre leur famille le plus tôt possible maintenant.
Une pétition a été mise en place dans ce sens, dont je vous donne le lien en bas de message. Si vous en êtes d’accord, je vous invite à signer cette pétition, et à relayer cette information.
Merci d’avance !
http://www.mesopinions.com/Pour-le-rapatriement-des-enfants-en-cours-d-adoption-en-Haiti-petition-petitions-953b1d275c02b507a709385480180828.html
EDIT DU SOIR : je sais que mon blog n’a pas de vocation particulièrement humanitaire, je sais que ce style d’article n’est pas mon style, et je sais que c’est le WE.
Mais malgré tout, je trouve navrant le manque de réponses, même si je pense que tout le monde est saturé d’informations négatives. Je déclare donc ici de manière formelle, que je ne posterai plus aucun appel au peuple, même si toute la france explose un jour… Ou la Chine, finalement, l’absence de réponses (dont je pensais naïvement qu’elles seraient fort nombreuses) prouvant que finalement ON s’en fout. Là c’était un sujet particulier, à traiter en urgence. Il n’y a pas que les dons, il y a LE RESTE…
D’ailleurs si la France explose un jour nous ne pourrons plus communiquer… Alors c’est ma première et dernière fois…
Chers copropriétaires (le mot CHER n’est pas usurpé mais conviendrait mieux au syndic).
Nous allons procéder au nettoyage des canalisations d’évacuation des batiments B6 et B5 les 14 et 15 janvier 2011 2010.
Afin d’éviter tout problème en cas de remontées suspectes veuillez suivre la procédure suivante :
- Eviter d’utiliser les WC (ça c’est le plus fastoche, vous ne croyez pas ?)
- Boucher les bondes d’évacuation d’évier, lavabo, baignoire, bidet (on peut faire)
- Couvrir la cuvette des toilettes d’une serpillère et rabattre la lunette par dessus pour la maintenir en place (là on craint le pire)
- Boucher les évacuations des lave linge et lave vaisselle : alors là c’est le top, je ne vous dis pas le boulot que cela a été de pousser mes deux engins, pour accéder en me ruinant 2 vertèbres, aux évacuations que j’ai bouchées comme je l’ai pu avec des chiffons bien arrimés pour qu’ils n’aillent pas se perdre dans les canalisations ces facétieux…
- Au cas où il vous manquerait un bouchon, poser une casserole pleine d’eau sur l’évacuation (pas compris le principe mais bon, comme il me manque deux bouchons, j’ai obtempéré.
Terrifiée à l’idée de revenir chez moi pour y trouver des flaques partout (de flotte certainement bien crade), j’ai suivi les instructions à la lettre et je suis allée faire pipi chez mes parents…
Pour rentrer après 3 H d’absence (et d’angoisses), afin de trouver un mot mis par le monsieur dont le rôle principal est de faire chier le syndic (bien fait pour le syndic).
SUITE A UNE VISITE CHEZ LE SYNDIC, IL APPARAIT QUE CES INSTRUCTIONS SONT OBSOLETES, NE VOUS OCCUPEZ DE RIEN, LES METHODES DE NETTOYAGE NE RISQUANT PAS DE PROVOQUER DES REMONTEES.
Monsieur X : tél : 00 00 00 00 00
J’étais ravie de ne rien risquer, et j’ai récupéré mes bouchons d’évacuation lave linge et lave vaisselle en me déplaçant deux autres vertèbres, puis tout remis en place ou en ordre (comme les WC)
Sous fond de jurons qui me font dire que vraiment Coraline ce n’est plus possible, il faut que tu arrêtes de parler aussi mal !
Je vous reparlerai du cauchemar du syndic : heureusement qu’il y a des personnes comme lui !
La vie n’est qu’un long calvaire !
PS : l’absence d’illustration s’explique par le fait que je n’ai pas de numérique, donc pas pu immortaliser mes toilettes protégées du pire, et que je n’ai pas trouvé de photos de sanitaires débordants, bien dégueux…
PPS : je me suis formellement interdit d’aller me ruiner le moral à deux enterrements successifs. Il faut parfois savoir être un peu égoïste, se protéger (et en plus ça ne changera rien aux affaires…)
Après avoir enquiquiné tout le monde, depuis l’affaire du gaz en mars dernier, elle était devenue une voisine normale, et s’était bien remise de son malaise cardiaque du au grand froid de l’année dernière.
Nouveau malaise pourtant, malgré l’interdiction de sortir quand les températures sont trop basses, et surtout, surtout de gratter sa voiture frénétiquement. Mais Madame Vampire était têtue.
En moins d’un an, elle est donc la quatrième à quitter définitivement la résidence pour rejoindre sa dernière demeure (dans l’escalier d’en face cela avait été l’hécatombe pendant le froid de janvier dernier).
En janvier dernier, coup sur coup, 3 décès, dont celui de la vieille dame que j’avais ramassée…
Et c’est curieux, mais malgré le passif que j’avais pu avoir avec elle, en apprenant la nouvelle ce lundi 11 janvier, j’ai une boule dans la gorge…
Il faut dire qu’en 3 semaines, c’est le troisième décès que j’apprends…
J’adoooore quand je mets en route wanadoo, voir s’afficher le haut débit que vous pouvez contempler (avec émotion), sur la droite.
Le tout petit point rouge symbolise la rapidité du haut débit. Certains jours, ce sont de grandes lignes verticales qui se succèdent à vitesse éclair. Et là, tout roule.
Parce que sur la présente capture écran, rien ne roule du tout.
1/2 H pour ouvrir Firefox, mon netvibes, ou n’importe quel blog. Poster un commentaire demande un moral d’acier où de maîtriser parfaitement le “un cercle est un carré, un carré est un cercle”, en position du lotus.
Passer une commande à la FNAC n’est qu’un long calvaire qui prend 2 plombes, et sur le pôle emploi, je ne vous raconte même pas, d’ailleurs ils ont refait le site pour l’améliorer… en plus. Ce qui fait qu’avec le haut débit + un truc pas au point, on perd 2 plombes encore, et que l’on finit par fondre un câble.
Du coup, je déteste les améliorations (le site était très bien comme il l’était). Encore un passage de technocrates qui feraient mieux d’être payés à boire du thé toute la journée en disant du mal de leurs voisins… Qu’ils arrêtent d’avoir des idées et de les mettre en application ! Merci !
Messieurs et mesdames les technocrates, surtout ne pensez pas ! Vous vous nous faites du mal !
Donc dans ma commune c’est régulier, le haut débit n’est plus qu’une vague idée, et nous inflige des temps d’attente inadmissibles car pour le haut débit, on paye (enfin Charles Hubert paye, parce que malgré la décision du juge suite à ses demandes expresses, il m’a laissé la garde du chat) (cela fait toujours mourir de rire les gens de france j’te cause qui m’appellent pour me proposer toujours mieux, le coup de la garde du chat…)
Limite on se croit aux débuts d’Internet, avant l’invention du haut débit. Pas la peine d’inventer un truc pareil pour nous infliger l’horreur prise en flagrant délit plus haut (dès fois, il n’y a même pas de petits points…).
On se dit que c’est l’ordi qui merde, on l’éteint, on le rallume, mais non : pour les quelques heures à venir, vous êtes privés de haut débit.
La vie n’est qu’un long calvaire !
31 décembre 2009 vers le milieu de l’après midi, Mrs Bibelot appelle un relais livraison pour apprendre avec une joie sans mélange que son colis Becq*et est arrivé.
Comme si elle en manquait, elle a en effet commandé du linge de maison, et en particulier des nouveaux coussins pour les chaises de cuisine et d’autres pour celles de la salle à manger, s’étant décidée par là à sacrifier ceux qui dataient de mon arrière grand mère (qu’à mon avis elle a planqués dans le grenier…)
-”Tu ne voudrais pas aller me chercher mes colis ma chérie ?”
Vouloir non, franchement je n’ai pas envie d’aller chercher à me garer à ce petit centre commercial de la bourgade voisine, vu l’heure et le jour. Mais ce n’est pas grave, je vais y aller quand même.
Il est 16 H et, gagné, le parking est plein à craquer. Ne reste qu’à tournicoter en attendant qu’un couillon libère une place. Le plus loin possible de l’entrée, le dit couillon arrive, et je me gare enfin.
Le relais Becq*et est plein à ras bord de personnes venant chercher leurs colis, car il fait aussi les 3 Hélvètes, j’la r’doute et j’en passe. Le monsieur me fait signer le papier et revient de l’arrière boutique, avec un énorme carton, et 3 sacs plastiques moins conséquents, en équilibre instable sur le carton. Comme il est très grand (le monsieur), cela ne paraît pas si encombrant que ça. Il sort de derrière son comptoir.
Chic : il va m’accompagner jusqu’à ma voiture avec les colis. Quel brave homme !
Même pô : il me pose le tout dans les bras en me précisant : ce n’est pas lourd. Quel con !
Car moi, c’est tout juste si j’y vois clair, je ne fais pas son 1,95 mètres, mais juste 1,65. Et que si, finalement c’est lourd, et que si que j’aurais su, j’aurais pris un caddy.
Sauf que je ne savais pas et que de toutes manières il n’y avait plus un seul caddy de disponible.
J’avance comme je peux, les colis posés sur mes bras tendus, le carton appuyé sur mon menton (mais trop grand pour que je le cale avec le menton), en maudissant Becq*et de livrer en 24 H comme promis.
Et plus les pas se font, et plus cela me pèse, et plus j’ai mal aux bras, mes épaules en pas trop bon état renâclent, mais il faut que j’aille coûte que coûte jusqu’à la voiture.
Ne pas compter sur un bon samaritain dans mon genre, qui vous proposera un coup de main. Pourtant il est évident que j’en chie. Je me sens rouge, je ne sens plus mes bras et je vois la voiture loin, loin là-bas.
Tout le monde va au pas de charge acheter ses dernières huitres, je peux crever !
Au moment où j’arrive à la voiture : vlabadaboum, tout s’écroule par terre. Devant la voiture. Alors que les colis doivent aller dans le coffre. Finalement non me dis-je, je vais les mettre sur le siège arrière. Sauf qu’une fois la portière ouverte, je ne peux pas passer avec le carton. Je referme la portière et j’ouvre le coffre dans lequel je vais déposer le maudit carton et les maudits sacs.
Transpirante et haletante, je reprends mon souffle dans la voiture. Faut que j’arrête de fumer décidément, puis je démarre, ON me laisse gentiment quitter ma place (évidemment, quelqu’un attendait qu’un couillon en libère une, et là le couillon c’est moi).
Arrivée à la sortie du parking heureusement fort large, un voyant rouge sur son tableau de bord alerte le couillon :
- Les freins ?
- La batterie ?
- L’arbre à came qui va péter ?
- La courroie de transmission qui a du mou dans le genou.?
- Alerte à la bombe ?
Le couillon trouve que le coffre n’a pas fait le bruit habituel en le refermant et descend donc pour le claquer dûment. Merde, toujours le voyant rouge.
Je fais mon chemin doucement, tracassée par ce voyant, ce qui fait que je ne suis plus le couillon qui a libéré une place, mais une pauvre femme sans défense qui va tomber en panne. Dès que je peux m’arrêter sans soucis, je le fais et là un doute m’assaille : ai-je bien refermé la portière arrière que j’avais ouverte au départ ?
Je descends la claquer bien fort et je m’assoie à ma place : le voyant est toujours allumé. Il ne s’éteindra que quand j’aurais claqué ma portière à moi…
Je venais de découvrir le voyant qui vous signale qu’une portière est mal fermée.
J’étais ravie…
Maman n’était même pas désolée de mes mésaventures et papa et moi nous sommes collés dare dare à l’enfournage des coussins dans leurs housses (fallait ça pour le 1er janvier où nous allions être 8 à déjeuner), pendant que Mrs Bibelot faisait de jolis noeuds pour fixer le tout sur les chaises parce que pour les noeuds, papa et moi ne sommes pas doués, d’après elle (en ce qui me concerne remarquez, ce n’est pas faux).
J’avoue qu’il m’a fallu quelques heures pour trouver ces nouveaux coussins charmants, de bon goût et confortables. Le temps que je récupère mes bras et épaules en vrac, qui ont pas mal protesté contre le traitement que je leur avais infligé.
La prochaine fois je prendrai un caddy. Et là il y aura 4 taies d’oreillers et 2 serviettes de toilette.
M’en fous. L’autre grand couillon qui tient le relais presse, ne m’aura plus…
Oui je sais, j’ai tardé, ça remonte à mai dernier quand les filles m’ont invitées à Paris pour me souhaiter mon anniversaire. Mais j’ai trouvé que justement, pour commencer l’année 2010, il me fallait me préparer au prochain anniversaire, et donc, parler de l’ancien (ne cherchez aucune logique dans cette histoire, je ne suis pas logique)
J’étais ravie d’aller à Paris (comme de coutume), avec une semaine de retard sur le timing : j’avais l’impression d’avoir une semaine de moins…
Tout avait été prévu à la minute près. RV chez Pulchérie, repas au restaurant entre filles (moi invitée par les miennes), puis soirée jeux chez Pulchérie et après couchage chez Delphine, ce qui a paniqué gendre n° 2 :
- Tu crois qu’il faut faire la vaisselle en retard ?
- T’inquiètes, elle s’en fiche complètement.
Je ne souffre en effet nullement du syndrôme de celle qui inspecte les placards des autres, et vérifie qu’il y a ou non de la poussière, vu que je devrais déjà songer à regarder chez moi, sans avoir à vérifier sous les meubles…
Bref.
Bonne arrivé sans déraillement de train, un peu en avance évidemment, ce qui m’a permis d’assister à la séance photo que Pulchérie inflige régulièrement à gendre n° 1 pour son blog. Je l’ai trouvé particulièrement patient et résigné, pas trop le choix d’ailleurs. Ils sont vraiment faits l’un pour l’autre !
Puis repas exquis dans un restaurant indonésien, Pulchérie souhaitant me faire découvrir cette cuisine qu’elle avait découverte elle, à Bali.
Premier accroc : au moment de payer, la carte bancaire de Delphine ne passait pas. Sa soeur lui a avancé l’argent, mais il a fallu aller tirer du liquide pour le remboursement. Est-ce cet accroc qui a détraqué la soirée ? Allez savoir. Si le nez de Cléopatre avait été plus court, cela aurait parait-il changé la face du monde…
Donc retour chez Pulchérie, qui a prévu un jeu style karaoké, mais là, Delphine n’a pas envie de jouer, et nous propose, Pulchérie, le gentil et moi, de jouer à 3.
Sa soeur se vexe.
Je précise que mes deux filles sont vexatoires de manière équivalente, ce qui n’arrange les échalotes de personne, et surtout pas celles de leurs chéris respectifs, plus moi, accessoirement, la mère tout de même…
Je ne me souvenais pas que mes deux filles pouvaient crier aussi fort en s’engueulant, se balancer des vacheries à ce point, être aussi grossières (c’est simple on dirait moi, et c’est l’horreur car moi à mon âge, j’ai le droit) ceci sous l’oeil de deux témoins un peu ébahis. On oublie vite, car j’ai la mémoire qui part en sucette. J’avais pourtant déjà vécu l’apocalypse à la maison, mais on s’en déshabitue curieusement très bien.
J’avais encore la ressource d’aller fumer sur le pallier, mais gendre n° 1 était piégé, coincé…
Les choses ne se calmant pas, j’ai envisagé haut et fort de reprendre le bus jusqu’à la gare Montparnasse pour rentrer chez moi “puisque c’est comme ça”, mais n’imaginez pas qu’elles m’ont écoutée une seule seconde, car elles ne m’écoutent que quand elles m’ont posé une question (et encore).
Gendre n° 1 m’a déconseillé vu l’heure, de prendre le train sur une ligne mal famée sur le coup de 23 H (donc il n’envisage pas de me trucider un jour visiblement, car là l’occasion était bonne), Delphine s’est esbignée en me laissant de quoi me payer le taxi pour aller chez elle et est partie en claquant la porte. Aucun morceau de plafond n’est tombé, les vieilles construction, il n’y a que cela de vrai (chez moi, Madame Vampire serait descendue d’un seul coup sous mes yeux éblouis).
Bilan : mauvaise digestion du repas suite à Pulchérie pleurant pendant 1 H 30 sur l’injustice d’un monde injuste et horrirrifiant, et à l’arrivée chez Delphine pour 1 H 60 de pleurs déjà bien entamés sur le fait que la vie n’est qu’un long calvaire.
Les deux soeurs fâchées à mort, tu m’entends maman ? A MORT !
Pour le fâchées à mort, comptez une semaine. N’intervenez pas, ne donnez raison ou tort à personne sous peine de les voir se retourner contre vous moi.
Et contre moi, elles peuvent tenir de 3 semaines à 2 mois par contre.
La vie n’est qu’un long calvaire.
