'Mais que fait le gouvernement ?'
Quand Jean Poirotte s’est retrouvé hospitalisé, nous pouvions bien entendu le joindre par téléphone, via un SERVEUR (auquel je ne donnerai aucun pourboire) à reconnaissance vocale.
Ce truc là n’a pu être mis au point que par un technocrate, ce n’est pas possible autrement (vous savez ce que je pense des technocrates ? à peu près autant de bien que des araignées géantes…)
Vous êtes avertis après avoir fait un n° en 0825 (tout de même), que vous êtes sur un serveur à reconnaissance vocale et blablabla, l’annonce est bien longue, faut bien qu’on paye, en attendant de dire comme un con, dans le téléphone : “annuaire patient”. La reconnaissance vocale ne reconnait pas toujours et vous fait répéter, d’une voix niaise cela va sans dire, car si la fille qui cause n’a pas une voix niaise ce n’est pas marrant.
Là en l’occurrence, le patient peut aussi être celui qui appelle. Car il en faut. De la patience. Ca tombe bien, c’est mon truc. Je pratique la patience depuis ma plus tendre enfance et si je n’ai pas brisé plus de porcelaine de valeur, c’est parce que j’ai reçu un minimum d’éducation.
Après vous avez le choix entre prononcer le prénom suivi de son nom de l’autre patient, ou de faire un code.
Sauf que pour Jean Poirotte B… il fallait dire J Poirotte B. C’est la raison pour laquelle on nous redirigeait (toujours à nos frais) sur un autre patient s’appelant Jean Poirotte C… Ne cherchez pas comment on choisi le pseudo du patient, le gestionnaire du SERVEUR vocal n’en sait rien lui-même.
Passé 19 H 59 : impossible de téléphoner, c’est la clôture. Pour par contre, récupérer les infirmières du service, vous n’avez pas le choix : soit vous piquez une crise de nerfs, soit vous rameutez les urgences ou la maternité, seules joignables, qui, habituées, vous basculent sur le bon service.
Quand le patient est indisponible (peut-être en ligne), on vous bascule sur une hôtesse qui décroche après la soixantième sonnerie OU jamais. Sauf qu’on l’oublie, mais pendant que ça sonne chez elle, vous êtes facturés parce que vous avez déjà eu le 1er numéro. Et ça douille vite.
Vendredi 13, ça tombait bien, je ne suis pas allée voir papa, maman étant accompagnée d’une amie. J’ai donc essayé de le joindre, VAINEMENT.
Il n’était pas disponible. En ligne ? Encore en ligne ? toujours en ligne ? Au bout d’un moment je me suis inquiétée. Maman l’avait trouvé fatigué, peut-être avait-il été changé de service à nouveau (il était sorti du service de réa la veille). Le temps de rebasculer son code dans la bonne chambre…
J’ai essayé d’avoir “l’hôtesse”, mais au bout de 92 sonneries (j’ai compté), j’ai renoncé. Maman s’est inquiétée à son tour, et a attendu le temps qu’il fallait (le temps de faire une grille de sudoku difficile) pour avoir l’hôtesse qui lui a passé les infirmières. Il était bien dans sa chambre, son téléphone était bien raccroché, et il n’avait reçu aucun appel.
Donc on se fout de notre gueule, car je ne sais pas combien j’ai dépensé à essayer de joindre une personne soi-disant indisponible, qui l’était tout à fait, sans que jamais on ne décroche ailleurs…Et je ne vous parle pas de ma tension et de l’inquiétude qui m’ont aidée à monter à 90 battements à la minute… Et je ne vous parle que peu de celui qui attend des appels et se sent abandonné de tous…
Je ne suis pas la seule, les filles se sont heurtées à l’hostilité de ce serveur, et d’autres que moi… Sauf qu’à la longue, un patient indisponible, cela peut inquiéter, mais là encore, tout le monde s’en fout (sauf les infirmières que l’on réussi à joindre en laissant sonner 10 minutes pour avoir le “standard” qui nous les passe ou pas, et dont on peut souligner la gentillesse).
Elles n’ont que ça à faire sans doute, que d’aller voir si Mr X a bien raccroché son téléphone…
C’est de l’arnaque ou je ne m’y connais pas. Tout le personnel de la clinique se plaint de ce serveur qui n’amène qu’acrimonie et réflexions désagréables de la part des familles. Passé 20 H les urgences et la maternité (seuls joignables) sont saturées d’appels demandant juste à joindre le service d’un patient que l’on n’a pas pu contacter, pour prendre des nouvelles, ce qui est légitime.
J’attends ma prochaine facture de France j’te cause, pour avoir le montant de mes appels en 0825, afin de mijoter une lettre comme j’aime à les faire à envoyer à la clinique sans mes salutations distinguées… Limite on se demande si on ne peut pas porter plainte pour escroquerie…
Comme je viens juste de payer ma dernière facture, je vais avoir le temps de la fignoler.
La lettre.
Lui, pouvait appeler, mais tout de même comme maintenant il faut payer pour avoir le téléphone, alors que jadis, vous n’aviez à régler que vos propres appels, je trouve vraiment qu’il y a de l’abus.
Comme m’a dit la standardiste : 1 Euro par jour ce n’est pas cher. Et s’il reste 2 mois hospitalisé comme en 2003 ? Sans pouvoir être joint alors qu’il paye pour ? Où est passé la notion de “service” ? Qu’il soit public ou pas, le service désormais, on peut se le carrer au cul.
La vie n’est qu’un long calvaire.
Soir de désoeuvrement intense (la vie du chômeur n’étant pas une longue succession de moments grandioses) j’ai regardé la première partie d’une émission sur M6 qui traitait de la “détoxination” (ou détox).
Ne cherchez pas, ce n’est pas dans le dictionnaire. C’est tout nouveau cela vient de sortir. Cela consiste à faire sortir les toxines (mais pas la connerie) de notre corps autrement qu’avec l’aide de nos reins dont on se demande à quoi ils servent.
- Et d’un : la nourriture. Certains restaurants vous prennent une fortune pour vous faire boire du jus d’herbe (j’ai dit : herbe, pas légume) et vous faire manger du foin (comme ils ont raison !). Comme je tonds la pelouse de mes parents une fois par semaine, je me suis dit qu’il y avait peut-être là un débouché de reconversion intéressant pour moi dans un avenir proche (en plus il y a énormément de trèfle, et c’est vachement bon pour la santé, que je pense vu que les abeillens en raffolent).
- Et de deux : l’absence de nourriture. Vous prenez une chambre fort chère dans une sorte de gite rural pour… jeuner pendant 7 jours.
Quand je dis chambre, j’exagère, on dirait une cellule monastique et le lit est annoncé “dur comme ça”. Bref, vous rentrez dans les ordres pour jeuner pendant 7 jours.
Vous allez donc presque jeuner car vous avez droit à un jus de fruit le matin, un bouillon de légume le soir, et de faire 10 km de marche à pied par jour (c’est même une obligation) en buvant 3 litres de flotte. Ca détoxine parait-il. Et si vous avez un malaise le 3ème jour au matin (à 150 Euros la journée c’est ballot), ce n’est pas une crise d’hypoglycémie c’est votre corps qui détoxine. Là encore, j’emprunterais bien à mes parents leurs 3 chambres à l’étage (3 X 150 Euros par jour x 7) pour servir à 3 couillons une orange pressée le matin et un bouillon de légumes d’herbes le soir. Et puis j’irais les faire crapahuter dans la forêt et ce serait moi qui mangerais les champignons ramassés (fricassés de préférence) en douce la nuit. Personne n’a précisé si jeuner chez soi était aussi détoxinant : certainement pas. Et puis c’est ballot, 7 jours vous avez le droit de vente, mais les cures de 47 jours (pourquoi 47 ?) sont interdites en France, pourtant c’est l’une d’elle qui a sauvé l’aubergiste de la grippe aviaire et d’un sale cancer. Il y aurait donc là une possibilité de combler le trou de la SS (la Sécu !). Jeunons tous, dieu reconnaitra les siens !
- Et de trois : là pas de débouché pour moi mais j’ai trouvé le truc super. Il était une fois un médecin qui suite à des pratiques plus que douteuses s’est vu interdire d’exercer par l’ordre des médecins (et il faut quand même en faire). Il ne s’en cache pas. S’en fout. S’est auto-proclamé “psychothérapeute” car ce n’est pas règlementé, et détoxine à tout va, en faisant subir à ses patients des bains de lumières de couleurs diverses suivant ce dont ils souffrent. Quand vient l’arc en ciel, le malade est gravement atteint. Et puis il masse aussi, mais juste la plante des pieds. Rien que l’idée ça me chatouille. Il fait pratiquer le sauna à certains patients, et vend à prix d’or des pilules à base de plantes et des tisanes d’herbes dégueulasse à consommer toute la journée. Et ça marche (enfin, son affaire). Son forfait journée détox est modique : 250 Euros c’est donné non ? Ses patients reconnaissent être crevés après la journée, mais considèrent que c’est bon signe… Plus on était intoxiqué et plus on est crevé en détoxinant. J’aurais pensé que c’était le contraire, mais je suis nuuulllle…
- Le top c’est une machine, vendue au salon de la détoxination. Un truc à bain de pieds dans lequel trempe un appareil qui fait de l’électricité (assez proche du principe de l’électrodéionisation dont on fait grand usage dans le traitement des eaux pour éliminer les ions calcium/magnésium). Le but : faire sortir les toxines par la plante des pieds. Et ça marche, au fur et à mesure que le bain avance, l’eau prend une couleur maronnasse du plus bel effet et tout le monde est en admiration. La personne de “caméra cachée” ne pensait pas avoir autant de toxines à éliminer même au niveau des pieds. Après analyse de l’eau et démontage de l’engin acheté, il apparaît que cet appareil contient une bobine de fil de fer et que la couleur de l’eau est due à de la rouille qui se forme très rapidement grâce au courant électrique. Ce qui est confirmé par l’analyse de l’eau. Evidemment la bobine est à changer régulièrement sinon ça ne détoxine plus. Pour la modique somme de 1500 Euro l’appareil et 150 Euros la bobine de rechange, vous aurez la possibilité de prendre un bain de pieds à l’eau ferrugineuse chez vous. Et ça part comme des petits pains.
Moi je n’ai pensé qu’une chose : finalement pourquoi se priver d’arnaquer son prochain consentant et admiratif ? Puisque ça marche et que ça rapporte gros ? Je m’en vas acheter des gélules vides, les remplir avec de la pelouse de mes parents broyée (du trèfle), et les vendre achement cher parce que ça détoxine…
C’était finalement plus rigolo que la précédente émission sur les régimes car là tout de même sur 3 jeunes filles ingurgitant chaque jour une ampoule destinée normalement à un cheval (et allant jusqu’à doubler la dose pour maigrir plus vite), ampoules fournies illégalement sur Internenette, il y en a eu une qui est morte d’une crise cardiaque (sans avoir perdu un gramme).
Moi je le signale comme ça au passage, mais je me verrais très bien me faire payer pour traquer l’attrape couillon sur le oueb ou ailleurs : sur ce plan là, je fais partie des sceptiques de nature, très très sceptiques, et bien contente que certains achètent les machines pour examiner de près (on n’est jamais déçu)…
Pour le jeûne, je ne peux m’empêcher de signaler toujours au passage que certains bien connus, ont jeuné 40 jours dans le désert pour trouver l’inspiration divine.
Z’auraient du jeuner plus longtemps, cela aurait détoxiné tout le monde pour les millénaires à venir.
Mais j’ai mauvais esprit… C’est bien connu…
Je pourrais présenter mes excuses à ceux qui pensent sincèrement que de bouffer du trèfle ou de ne rien manger va arranger leurs échalottes, mais même pas.
Moi aussi j’espère toujours dans le truc miracle, mais pas quand le miracle c’est nous prendre pour des cons…
Je suis abonnée à “Top message”. C’est un service de France Télécom qui est super bien organisé. Surtout depuis quelques mois (depuis que tout à changé, le mieux étant l’ennemi du bien…)
Avant, j’avais un avis de message, quand on me laissait un message. Maintenant je peux rester 10 jours sans avis de message, et crac un beau soir (donc hier soir), ça bippe dans le bigophone et j’ai 10 nouveaux messages. Tous passionnants, et on est obligés de tous se les faire… (ils ont supprimé la manip pour passer directement au message suivant en supprimant celui en cours…)
“Appel du 01 01 01 01 01″ il y a 12 jours à 17 heures… Ce correspondant a essayé de vous joindre 4 fois…”. Top truc veut savoir si je veux conserver ce message important, d’où manips à faire pour supprimer la chose et je m’étonne que les batteries de mon téléphone se déchargent. Enfin le message de maman (samedi dernier, je l’ai vue depuis, elle s’était étonnée que je ne réponde pas)… 3 avis d’appels de Pulchérie (que j’ai eue en ligne depuis belle lurette)… Puis enfin un message intéressant “Madame Dabra, nous avons à votre disposition la carte grise de votre nouveau véhicule, ainsi que le carnet d’entretien”.
Youpee : me voici partie ce midi récupérer ces merveilles, au volant de Copine qui ronronne gentiment mais dont l’essuie glace arrière ne fonctionne pas…
J’arrive au garage, je regarde si je vois des traces de Titine… Non. Mais plus trop snif… Un peu tout de même… Peur de la voir désossée sur le parking, ou entièrement rénovée, à vendre au prix que j’étais prête à mettre en réparations… Je récupère les précieux papiers, constate qu’il me manque le rapport du contrôle technique que la secrétaire me donne. Je ne vérifie rien : j’ai tort. Je veux voir le chef pour mon essuie glace arrière car je reprends le boulot dans 20 minutes. Il constate qu’effectivement il doit remettre ça à jour, et comme je suis sous garantie, il me doit un véhicule de remplacement. La panne n’est pas grave, c’est fixé pour le 7 septembre… Puis il m’explique une histoire de clefs compliquées (je vous raconterai une autre fois, sinon j’en ai pour 3 plombes), et me relâche.
Ce soir, vendredi youpee, je rentre avec joie et allégresse. Passage chez papa et maman et je regarde ENFIN ma carte grise (qui est deux fois plus grande que la précédente qui datait de mai, l’administration n’en a rien à faire du papier et des arbres, et donc du climat, mais je m’égare une fois de plus…) pendant que Jean Poirotte examine mes clefs en n’y comprenant rien (comme moi avant que le technicien ne m’explique…)
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J’avais bien précisé au vendeur que la fois précédente (mai), la sous préfecture avait ommis le précieux “bâtiment B6″ qui fait que les prunes pourront m’arriver en temps et en heures
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Il avait tout bien noté, vérifié que mon justificatif de domicile était bien complet
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Nous avions bien rempli le papier ad hoc pour la sous-préfecture et j’avais bien signé (le garage s’occupait de tout, c’est merveilleux)
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Mais…
Bien évidemment, vous avez tous déjà compris (en vous demandant pourquoi ce détour par “Top messages”, mais c’est juste que “Top messages” commence à me faire bouillir le peu de cerveau que j’ai…)
Je regarde ma carte grise (deux fois plus grande que la précédente) : l’adresse est incomplète… Il manque encore le fatidique “bâtiment B6″ qui fait que l’on peut me retrouver si je roule à 180 sur une route de campagne (c’est mon style)… Donc, on n’est pas prêt de me retrouver…
En plus la secrétaire ne m’a pas remis le bon papier pour le contrôle technique, mais ça ce n’est pas grave… J’y retourne lundi…
Ce qui est grave, c’est l’incompétence manifeste de certains services. Parce que mon allée machin truc, compte 3 immeubles et 50 pavillons et qu’un facteur désormais toujours remplaçant, n’est pas prêt de me trouver sans cette indication précieuse (et la maréchaussée avec…).
Comme j’ai tout bien fait honnêtement, je préfère en ricaner largement…
Vous me voyez rameuter la présidence de la république pour ça ? Pourquoi pas finalement, ils pourraient me trouver un poste d’emmerdeuse de première (contrôleuse de sous préfecture et préfecture) et me permettre de quitter Truchon la tête haute…
D’un autre côté comme je n’ai rien à me reprocher, je vais rouler avec une carte grise qui me permettra de rester anonyme d’une certaine manière. Mais bon à la longue, ça lasse…
Je ne peux m’empêcher d’avoir une triste pensée pour les fleuristes… Heureusement que Valentin n’est pas loin…
N’ayant aucune affinité particulière avec la politique (tous des cons, pire que les sélectionneurs de l’équipe de France), encore que je vote à tous les scrutins pour que mes ancêtres ne soient pas morts afin que j’ai le droit de vote en vain, et que je vote en pensant à eux, donc j’espère que vous suivez parce que moi j’ai perdu le fil…
Donc je voulais dire que je ne veux surtout pas vous parler des prochaines présidentielles qui vont forcément être très bassinantes, les journalistes étant dépourvus de toute intuition et aimant à en rajouter une couche jour après jour malgré notre exaspération grandissante. Je sens votre déception : “ben zut alors je n’attendais que l’avis de la gentille sorcière pour m’abstenir !”
Non je vous parle juste d’une fonctionnalité de canalblog que je viens de découvrir. Depuis quelques temps je voyais un truc genre “votez pour ce site” quand je me rendais visite avec avidité pour relever mes stats (le WE c’est à se flinguer). Quand je mettais le mulot dessus cela disparaissait. J’ai pensé à une pub infâme, une de plus. Et ce soir j’ai découvert, mon mulot ayant une panne pour une fois bénéfique, que l’on demandait au visiteur de voter pour le site en mettant une note (en fait il faut s’arrêter juste où il faut sinon… c’est mortellement de la pub sans suite). Et que 5 personnes avaient voté pour moi, qu’elles soient à jamais sanctifiées, canonisées, bénites, gentiment ensorcellées, empaillées, momifiées, conservées dans la glace, je ne sais pas quoi dire, vu ma moyenne j’en suis toute bouleversifiée (les 4 filles du docteur March, Amy qui parle de bouleversifiant)
Ceux qui pensent “0/20″ sont priés de s’abstenir naturellement, car on est en démocratie.
Sinon, c’est sympa de mettre une note de préférence au dessus de 10 (ou 15, ou 18 hein ?) cette fonction n’existant pour moi que sur canalblog à ma connaissance…. Aussi sympa que de laisser un com… D’ailleurs j’ai été élevée au son de “le vote devrait être obligatoire sous peine de poursuites et de galères ou de bagne et d’échafaud”, alors je m’en vas vous remettre dans le droit chemin. C’est vrai qu’il y en a qui sont morts pour que vous ayez le droit de vote. Là je suis sérieuse : quand vous vous abstenez et ne vous inscrivez même pas sur les listes électorales, vous reniez tout un monde qui s’est battu pour vous et n’avez plus que le droit de la boucler (m’en va vérifier que Delphine est bien inscrite, Pulchérie l’étant bien car tirée au sort comme juré potentiel, c’est pas à moi que cela arriverait) (Bon Delphine est bien inscrite, c’est tout ma fille cette chérie adorée). Car je précise que non inscrit et non votant, vous perdez le droit de l’ouvrir pour de vrai. Si on ne vote pas on est prié de ne pas critiquer le résultat du scurtin…
Je m’en vais de ce pas arrêtez de vous faire la morale et mettre 0/20 5 fois par jour à ma méchante qui le mérite bien… (tu m’appelles Pulchérie, si tu as un souci avec ta notation canalblog, je pourrais te mettre un 5/20 mon trésor adoré…)
Sinon ce soir je vous aime tous, devant ces bouleversifiantes notes (5 seulement, et là ça craint, mais la moyenne ça va) et je vais mettre des notes sur canalblog (pour ceux que j’aime et qui ont installé la fonctionnalité, moi ça c’est fait tout seul, vu que je suis une andouille de Vire sur canalblog (et la méchante m’a confirmé : ce n’est pas elle, alors qui donc ?) (ben si c’est elle)…
La vie n’est qu’un long calvaire, parsemé parfois d’embûches…
David Vincent les a vus. Moi j’ai des doutes terribles, et comme aurait dit Pulchérie petite, c’est “l’horrorification” extrême (je n’oublierai jamais cette expression qui était le résumé de l’horreur de sa vie : “vas ranger ta chambre” “non c’est trop horrorifiant !”).
Ils sont là et vous ne voyez rien. J’en suis attristée, déconfite, consternée, dépitée, isolée, ennuyée, tout bêtement horrifiée, au bord de m’ouvrir les veines. Mais non, ils ne m’auront pas, ce serait trop simple.
Ce midi je suis allée faire un tour au supermarché et pour moi c’est la galère, pire que d’aller à Paris maintenant que je m’y suis faite (à aller à Paris, z’avez qu’à suivre).
Pour 4 yahourts, de la litière pour chat, un mascara et 25 sacs poubelles me voici à la caisse et comme de coutume j’ai fait la totale.
Je m’étais glissée habilement et ricanant devant ma ruse, derrière une dame seule avec un caddy tellement peu rempli que je me suis demandé pourquoi elle n’avait pas pris un panier. Personne devant elle. J’ai eu l’explication rapidement : son mari et ses 3 grands fils sont venus la rejoindre avec 4 caddies débordants, alors qu’elle avait mis sur le tapis déroulant, 4 tranches de jambon et 2 litres de lait. 1/2 heure d’attente et pendant ce temps là tous les autres, aux autres caisses, passaient comme l’éclair.
Panne de rouleau de la caissière quand est venu mon tour. Et pendant ce temps là… Puis mes sacs poubelles ne passaient pas au code et il a fallu rameuter un jeune homme en rollers. Et pendant ce temps là…
J’ai un don extrême pour les caisses qui merdent et étant chanceuse (vous l’aurez compris) je pensais que c’était moi qui m’attirait les foudres de je ne sais qui.
Que nenni. J’ai découvert que Dame Venezia (suivez toujours) attirait également les caisses en panne ou en relâche le temps que l’on trouve le prix de l’article au troisième étage, fond du couloir à droite, ceci sous fond de caissière sentant très légèrement la transpiration (suffisement pour qu’on la sente pendant 1/2 heure).
A nous deux un midi à Maqueudonald c’est épique. On choisit une caisse et hop, pendant ce temps là… Pour 2 hamburgers on regarde passer les autres : à l’autre caisse. On change de caisse : elle tombe en rade. La machine refuse la carte bleue, un vigile arrive avec l’air aimable + 3 flics pour nous coffrer au caz’où, et il y a de l’attente pour un royal bacon sur deux.
Voguant ça et là sur les blogs tristes bien évidemment car j’aime bien me faire pleurer, je suis tombée sur plusieurs personnes se plaignant de ne jamais être dans la bonne file. C’est pareil que moi : panne de rouleau, prix qui ne s’affichera pas, na, carte bleue refusée, cliente précédente bloquant tout le monde pour un vernis à ongle pour lequel elle ne dira jamais “pas grave je ne le prends pas” (ce que je fais moi pour ne faire chier personne et surtout pas moi, cela peut toujours attendre).
J’en parle à ma soeur et meilleure amie. Et voici qu’elles aussi sont des maudites des caisses… Cela finit par faire du monde, Mrs Bibelot vivant quotidiennement le même calvaire. Tout le monde vit un calvaire aux caisses, c’est général.
Alors dites moi… QUI passe à la vitesse de l’éclair, sans soucis aucun, et avec le sourire de la caissière ? QUI ?
Je vous le dis, ils sont parmis nous… On ne sait pas de quoi ils se nourrissent, ce qu’ils achètent, ni de quelle planète ils viennent. On les reconnait juste à leur diabolique faculté de passer comme l’éclair A LA CAISSE. Sans panne de rouleau, sans hordes de fils avec caddies pleins, sans prix qui ne s’affichent pas. Ils sont là, ils nous narguent en plus…
Et pendant ce temps là… Le monde est menacé. Et en plus on ne fait rien.
Je pense que vous visualisez bien ce qui se passe au moment du passage de cette voiture dans une flaque d’eau boueuse…
J’ai encore bien cuit aujourd’hui, comme bon nombre d’entre nous… En maudissant l’architecte diabolique qui a conçu les locaux où je travaille, gagnant actuellement effectivement mon pain à la sueur de mon front, comme il est précisé que l’on doit faire dans la bible.
Enorme orage, pluie battante (un peu tropicale, cela n’a pas vraiment rafraîchi l’atmosphère).
Qui dit pluie battante, dit que forcément en passant par mes petites routes dans la forêt, je vais fatalement tomber sur deux zones complètement inondées.
Donc je roulais tranquillement en pensant à ma douche à venir, 5 voitures devant moi roulant doucement (pas de fou du soir) et traversant la première zone inondée.
Je me suis dit, en regardant les autres voitures traverser la rivière qui traversait la route, que c’était fou ce que cela pouvait éclabousser, même en roulant doucement. Je me suis dit que cela éclaboussait vers l’extérieur et qu’il était donc inutile que je ferme ma fenêtre (grande ouverte, mon tas de boue ne possède aucune clim). C’est ce que devait penser également le conducteur de la voiture que je devais croiser dans l’inondation.
Nous n’avons ni l’un ni l’autre fermé notre fenêtre et je me suis retrouvée entièrement et intégralement aspergée par les éclaboussures du quidam qui me croisait. Qui a crié aussi (tiens il n’avait pas la clim non plus celui-là). Cela a giclé jusque sur le siège passager.
Trempée et furieuse de l’être plus tôt que prévu, j’ai continué ma route en maudissant mon manque de raisonnement.
Mais, car il y a un mais, j’avais été semée par les voitures précédentes et je suis arrivée au niveau de l’autre zone inondée toute seule comme une grande.
Voiture en face. Vous voyez le gag je suppose. Et bien là non plus je n’ai pas fermé ma fenêtre. L’autre si par contre (il devait avoir la clim) et je me suis retrouvée à nouveau entièrement aspergée, et entièrement mouchetée car l’eau n’était pas vraiment propre.
Du coup je suis rentrée chez moi en rasant les murs, j’ai mis mon linge à laver (et comme je ne suis toujours pas plombière, cela signifie pour moi, entortiller la fuite avec un grand torchon pour éponger pendant le lavage), je me suis douchée entièrement en me disant que décidément je n’ai rien dans la tête.
Devant tant de sottise, ne reste plus qu’à m’ouvrir les veines et à me pendre après…
Adieu donc.
La sorcière éclaboussée
