Comment supporter nos collègues de bureau : la nulle

Au départ, on était content de la voir arriver en renfort, on avait tort (et ça tue, je sais c’est nul).

Car on va le constater très rapidement, le renfort est nul, et totalement hors du monde du travail.

D’ailleurs travailler la fatigue, elle ne se prive pas pour le dire (et nous donc…)

• Elle ne sait taper qu’avec 2 doigts avec au bout du compte un mot = une faute.
• Elle ignore tout du classement alors les dossiers (non résolus) s’empilent sur son bureau.
• Elle ne peut même pas nous indiquer à combien de centimètres de profondeur se trouve le dossier Sorglups.
• Son agenda est une horreur. Tous les avocats sont classés à “Maître”…
• Elle nasille au téléphone à faire fuir les clients…
• Qu’elle accueille d’ailleurs, la mine revêche parce qu’elle n’a pas que ça à faire.
• Elle est incapable de remettre du papier dans le copieur, c’est trop compliqué pour elle, et puis tout ce qui est électrique, ça lui fait peur.
• Recharger en toner, n’en parlons même pas, elle risquerait de se salir…
• L’esprit d’équipe connaît pas… Elle travaille (mal) pour elle, et les autres elle s’en tape.
• Au bout de pas mal de temps, elle n’a toujours pas pigé la manip : transformer devis en commande, puis commande en BL, puis BL en facture, alors elle nous la laisse (la manip)
• Comble de l’horreur : elle est nulle pour faire des recherches sur internet et télécharger le fascinant manuel de fonctionnement de la pompe truc,  et ne sait toujours pas envoyer un E-mail quand il est professionnel…
• On se demande donc comment elle fait pour choper systématiquement des virus qui paralysent le serveur et toute l’entreprise
• Par contre on ne se demande jamais où elle est (car elle n’est souvent pas à son poste) : en train de fumer une clope, ou de boire un café, ou de se refaire une beauté dans les toilettes.
• Le classement est le cadet de ses soucis, nous l’avons déjà dit, elle s’y met une fois par mois quand la pile sur son bureau menace de s’écrouler. Elle classe le dossier Sorglups à la lettre Z, ayant trop lu Franquin : vous pouvez toujours le chercher.
• Idem pour d’autres dossiers : elle les classe 2 par 2… Ducon se trouve donc classé avec Cécon… Là encore, tout le monde peut toujours chercher.
• Pendant une heure, deux fois par semaine, elle ne peut pas répondre au téléphone, car elle attend que son vernis à ongle sèche.

Et personne ne peut jamais rien dire, car c’est la nièce d’un ami du patron…

La vie n’est qu’un long calvaire… Surtout quand la nulle se combine avec l’infâme séductrice…

Comment supporter nos collègues de bureau : la crasseuse

Elle est crade, elle est crade, elle est crade.

Ce n’est pas qu’une odeur de transpiration, ou de pieds (on peut toutes se faire avoir par un déodorant merdique) accidentelle, c’est tout le temps.

Elle combine d’ailleurs astucieusement l’odeur de pieds qui puent, de poireau version aisselles, et de poisson pourri.

• Elle a systématiquement les ongles en deuil dès 9 H du matin.
• Et souvent le cheveux gras.
• Sa mère lui a dit de ne pas se laver où je pense quand elle a ses règles.
• Moralité on hait sa mère.
• Avantage : on connait ses cycles (est-ce vraiment un avantage ?)
• D’ailleurs on se demande combien de fois par semaine elle se lave là, quand elle n’a pas ses règles, car elle sent “Poison” de Dior sur “poisson périmé depuis 2 mois”.
• Comme quand elle se fait une tache d’encre sur le bras le lundi, elle restera là jusqu’à la fin de la semaine, on se demande quand elle se lave
• Le jour du seigneur sans doute… En tous cas pas en semaine, au bout d’un mois tout le monde est formel…
• Elle porte également les mêmes vêtements du lundi au vendredi avec les odeurs qui vont avec, et la tache de jaune d’oeuf qu’elle s’est faite le lundi midi à la cantine.
• Elle n’hésite pas à dire, comme si c’était normal “à vue de nez il est 17 H”.
• Sauf que quand elle déboule le lendemain avec les mêmes fringues, à 8 H 30 il est déjà 17 H
• Elle vous déclare sans rire qu’elle ne porte que des sous vêtements noirs car ON ne voit pas quand ils sont sales…
• Elle vous reproche de sentir le savon en plus de votre parfum. Elle est allergique à toute odeur de savonnettes, savons, gels douches, etc…
• D’ailleurs elle est allergique aussi aux déodorants…
• Elle se demande ce que vous foutez avec vos lessives. Son mari (devant souffrir de problèmes d’odorat), elle, et ses 3 gosses (qui ont hérité du père), ça ne lui en coûte qu’une lessive par semaine.

On s’arrange donc pour prendre nos congés totalement en décalage avec elle. Pour l’été, ça fait 6 semaines sans se la farcir… et en ce qui concerne d’éventuelles grosses chaleurs, c’est important…

C’est la collègue, charmante par ailleurs, qu’on ne peut vraiment pas sentir…

Et à qui personne n’ose rien dire…

Comment supporter nos collègues de bureau : la séductrice

Elle débarque toute gentille, c’est la “petite” qui arrive avec l’air faussement innocent, on le découvrira plus tard (qu’elle n’a rien d’innocent).

Ce qu’elle veut : séduire un maximum d’hommes dans la boîte. Parfois pour passer à l’acte, le plus souvent pour être contente de savoir qu’il y en a 3 qui se battraient bien pour elle (d’où l’ambiance dans son service un beau jour).

• Le temps passant, elle s’habille de plus en plus court, se maquille de plus en plus comme une voiture volée.
• Elle est la spécialiste du menton posé sur l’épaule nonchalamment relevée, style la photo d’illustration, sauf qu’elle n’a pas du tout la même classe… Cela lui donne de l’allure au copieur…
• Et également du tortillage de popotin, même si son moment de gloire est tout de même de jouer des épaules…
• Spécialiste également de monter les escaliers du bon côté : de manière à ce que les hommes voient son string de leur bureau.
• Use et abuse de l’oeillade charbonneuse, surtout avec le chef ou le patron qui lui fait remarquer plus gentiment qu’aux autres qu’apercevoir ne prend qu’un p… Et ça marche.
• Mange tour à tour avec l’un ou avec l’autre, sait très bien s’arranger pour que sur 15 hommes, 10 puissent penser qu’elle est folle d’eux.
• Réussit un beau jour à débaucher le patron qui la catapulte chef. On ne sait trop de qui, mais elle y croit très fort. Y compris qu’elle réussira à faire divorcer le patron qui a une femme ravissante et trois beaux enfants, alors qu’il trouve juste sympa de tirer un coup de temps en temps…
• Et puis un jour elle s’insurge et descend l’escalier avec sa peinture qui lui a coulé jusqu’au milieu des joues. Elle vient d’apprendre par un des hommes qui ne la trouve pas extraordinaire, est heureux en couple et en a marre qu’elle lui fasse du charme, que ses collègues femmes et quelques hommes lucides, parlent d’elle en précisant “miss Morue”.

Pour ceux qu’elle n’essaye plus de séduire depuis qu’elle a eu le chef, elle est juste “la salope”…

Finalement un jour, tout le monde espère même pas secrètement, qu’elle va avoir envie d’aller séduire ailleurs…

Et comme elle n’a pas une once d’intelligence vraie, elle découvre avec stupéfaction que du côté de ses collègues femmes, il n’y a personne pour la soutenir ou la fréquenter à l’heure du déjeuner…

Quand vous l’avez sous les yeux tous les jours pendant 5 ans, la vie n’est qu’un long calvaire…

Sur le point d’accoucher PAR HASARD ?

Déjà vous êtes enceinte depuis environ 9 mois… Ce n’est pas anodin. Hein ? Si ? NON !

• Vos copines vous demandent des nouvelles de votre col.
• Vous achetez des aiguilles à tricoter et de la laine pour tricoter des CHAUSSONS.
• Vous découvrez à l’occasion que vous ne savez pas tricoter.
• Vous appelez votre mère pour lui préciser quelle mère nulle elle est.
• Du coup elle vous demande si vous récurez les lampes à l’alcool à brûler et vous intime l’ordre de descendre de cet escabeau, plus vite que ça (faut pas la prendre pour une conne non plus, elle a déjà donné !)
• Elle appelle son gendre qui tombe de l’armoire : “comment ça ma fille elle va accoucher  sur un escabeau ?” en se prenant pour Marthe de Villalonga…
• Car vous êtes prise soudain d’une grande envie de nettoyer et de tout faire propre, cela s’appelle le syndrome du nid.
• La psy vous précise que ce n’est pas une anomalie majeure. Donc, comme c’est normal :
• Albert se demande en rentrant précipitamment rapport à l’appel de votre mère, ce que vous foutez avec 5 litres de nettoyants multiples bien en vue dans l’entrée (il a manqué se casser la margoulette).
• Vous lui précisez que c’est pour “toi mon amour”
• Il est ravi…
• …mais doit passer toutes les lampes à l’alcool à brûler (l’alcool c’est mauvais pour le bébé, donc interdit à la mère) et faire briller les toilettes + le reste. Tout doit être impec pour l’arrivée du bébé.
• Ou alors, à l’inverse, ignorant le syndrome du nid, vous faites “baleine échouée sur la banquise” en regardant “les feux de l’amour” et en comptant les petites contractions indolores qui annoncent la suite.
• Vous avez les seins qui poussent.
• Le syndrôme “valiseS touteS prêteS”, vous pouvez l’expliquer sur le net et le premier qui ricane s’en prend une.
• Albert, après avoir récuré tout l’appartement en se promettant bien de ne plus jamais se reproduire, est prié tous les soirs de vérifier que son GPS est OK, les numéros d’urgence OK, votre mère OK (comment ça surtout pas belle maman ?), son portable rechargé, etc…
• Enfin théoriquement votre mère se manifeste : matin, midi, et soir…

Et Albert est prié de vous faire l’amour COMME IL FAUT, c’est un bon truc pour déclencher le travail a dit l’accoucheur (ce saint homme)… (et c’est toujours ça de pris que les boches n’auront pas)

Donc vous changez les messages sur tous les répondeurs :

• “Rien de nouveau du côté du col, du coup, on batifole“.

Le notaire qui vous appelait pour vous préciser la date de la signature pour l’achat du nouvel appartement, est ravi de l’apprendre…

Seriez vous enceinte par hasard ?

Je vous remercie de vous gausser comme il se doit, devant l’humour décapant dont j’ai fait preuve en commentant mon illustration…

• Vous avez les seins qui poussent.  Cela ne vous était pas arrivé depuis vos 11 ans…
• Vous avez des envies de tomates farcies au petit déjeuner.
• Votre mère vous appelle 3 fois par jour (les filles, j’rigole !)

• Vous regardez Albert d’un oeil lubrique.
• Ou avec répulsion, ça dépend des femmes, de la semaine, du jour, de l’heure…
• D’ailleurs il a peur : l’oeil lubrique est sa propriété exclusive.
• Il a de plus en plus peur, parce que vous le violez (quoique…) tous les soirs ET matins… Enfin ça dépend de la semaine, du jour, de l’heure…
• Ou alors il a peur parce que vous le haïssez : “c’est ta faute si je suis dans cet état là crétin !”
• Vous avez envie de vomir en contemplant votre plat préféré : un café. Vous préférez l’Earl Grey, ça tétanise tout le monde et surtout vous qui détestez l’Earl Grey.
• Vous avez acheté les livres sur la grossesse, au kilo, chez un mauvais libraire (ça change du bon libraire)
• Vous pouvez reconnaître tous les parfums utilisés par vos collègues en ayant envie de gerber.
• D’ailleurs vous gerbez dans les toilettes à chaque changement de parfum.
• Vous interdisez d’ailleurs tout parfum dans les toilettes. Quel qu’il soit…
• Ou alors vous n’avez jamais envie de gerber : juste faim tout le temps, et ça, ça se soigne. En mangeant de tout et n’importe quoi (n’importe quand, qu’importe le mois, la semaine, le jour et l’heure)
• Si Truchon vous parle d’un sale ton, vous fondez en larmes au lieu de le menacer des prud’hommes qui menacent.
• Ou bien vous lui précisez que… Que…
• Merde 9 semaines et demi de retard, j’aurais dû me poser des questions !
• En dehors des périodes pré-ménopauses dont vous êtes exclue, et ben, 9 semaines et demi de retard, c’est l’en cloque et Truchon bon pour contribuer à payer sa retraite…
• Parce qu’il va être ravi bien sûr, le pauvre homme de votre congé de maternité surtout s’il continue à vous payer pendant.
• Car il n’imagine pas que ce que vous avez dans le ventre, va un jour contribuer à payer sa retraite. Sa retraite sera payée par n’importe qui mais pas un chiard enfanté par une de ses employées…
• Vous finalement, les états d’âme de Truchon ne sont rien à côté des vôtres… Des asperges ? Des TOMATES ? Beurk et vomissement…
• Ou bien “je VEUX des asperges, et des tomates” (deux heures du mat, ou chez Angélina…)
• Albert faut qu’on en cause…
• Annoncez lui l’heureuse nouvelle (à Albert).
  Généralement dans tous les films, les hommes ne savent pas compter et débarquent, eux, 3 mois après le non débarquement des anglais… Assez stupidement, cela me fait toujours ricaner

Soignez vos grands parents !

Déja, il vous faut comprendre qu’entre vos parents et vos grands parents, il y avait déjà un fossé, moins profond qu’entre vos parents et vous, quoique. Et donc, par conséquence, n’est-ce pas bien sûr, qu’entre vos grands parents et vous, c’est parfois le grand canyon du Colorado à tout le moins.

Apprendre à faire avec :

Le téléphone : les grands parents l’ont vu débarquer dans leur vie alors qu’ils avaient 20 ans (au mieux, et sauf exception). Cela reste pour eux un moyen de communication essentiel mais rapide : “venez déjeuner dimanche, bisous, à dimanche”. S’ils ont quelque chose à vous dire, ils le feront dimanche. Seule exception : la grand-mère veuve qui n’arrive pas à joindre votre mère-ce-qui-est-un-scandale et s’épanche sur votre épaule via le combiné. Ne soupirez pas : un jour elle vous manquera.

Evitez de les appeler trop rarement, surtout si c’est pile poil à l’heure où ils dinent, c’est à dire quand vous sortez du troquet où vous avez bu un pot avec des copines après le boulot. En bref, quand ils se préparent à passer une bonne soirée et vous à démarrer enfin la journée pour de vrai.

Dans la même catégorie, reléguez votre portable au vestiaire quand vous êtes chez eux, vous voir déambuler dans leur salon en parlant petit chinois les exaspère profondément : ces jeunes ne peuvent pas se passer d’appeler pendant 6 heures ? Si ! vous pouvez vous passer de téléphone pendant 6 heures.

Toujours en parlant de téléphone, arrêtez de leur proposer un portable pour qu’ils soient joignables n’importe quand : ils n’ont pas envie d’être joignables n’importe quand. Et puis ils auront du mal à lire le clavier pour faire un numéro, et puis il vous faudra leur mettre en place tous les programmes, tout cela  pour que finalement le portable se pétrifie d’horreur dans un placard.

Ne leur parlez pas petit chinois : sms, mms, google, internet, blog, site, facebook, moteur de recherche, mozilla, firefox, c’est un autre monde pour eux. Vous pouvez évoquer très vaguement les anti-virus à l’époque où ils doivent se faire vacciner contre la grippe.

N’apportez pas votre portable chez eux : le minitel ils trouvaient cela saoulant et l’ordinateur est donc un engin presque maudit. Et puis vous courez tout de même le risque qu’ils “s’y mettent”. Et quand vous ferez la hot line en leur expliquant comment vider la corbeille et fermer la fenêtre vous saurez vraiment ce que c’est que d’avoir des regrets…

Non, mamie et papy ne vous serviront pas de sushis et de tofu. Résignez vous et faites régime dès l’avant veille car chez eux c’est cuisine bien de chez nous avec deux excentricités : le chili con carne et la moussaka voire même pour certains, couscous et paella. Suggérez par contre un de vos plats préférés que vous ne savez pas faire, ils seront ravis de vous faire plaisir.

Faites les parler, ils seront contents d’évoquer pour vous leurs souvenirs, leur vie, quelque part vos racines. Et puis il est toujours très drôle d’apprendre que la grand-mère a failli faire clamser son arrière grand mère avec un tout premier “black jean”, et que le grand-père a scandalisé sa tante à péter des fauteuils à l’Olympia en allant écouter Gilbert Bécaud qui lui, cassait des pianos.

Evitez le short ras du cul  : ça rappelle à papy votre grand mère qui déchirait sa race dans les années 50/60 en scandalisant la population du village à montrer quasi complètement son cul (dixit l’arrière grand-mère de mamie qui la voyait partir en étant au bord de l’apoplexie), et trop cruellement que plus de 50 ans ont passé trop vite.

Ils sont passés avec plaisir au CD musical et même au DVD qui prend moins de place que les cassettes VHS pour lesquels ils étaient à la pointe du progrès. Inutile par contre de leur causer MP3 et autres modernités qui n’existaient pas encore il y a 10 ans, là, ils saturent malgré leur TV grand écran dernier modèle qui se règle comme une merde dès qu’il est question de TNT.

Enfin, n’oubliez jamais que vous les avez assez traumatisés comme cela quand vous étiez en CE1, à leur demander s’ils avaient connu Vercingétorix.

Comment ne pas garder les enfants des autres…

Des enfants vous en aurez un jour c’est certain (quoique). Mais là ce n’est pas encore le moment et donc pas spécialement celui de garder ceux des autres au son de “toi qui est libre, tu ne pourrais pas…?”. Parce que si vous pouvez ça va se savoir et adieu vos soirées.

Ou alors vous avez déjà élevé une couvée et pas l’intention de vous occuper d’autres enfants que vos petits enfants…

Si ! vous aimez bien les enfants (de loin parfois…), mais vous faites 3 boulots avec seulement 24 H par jour, et en plus vous avez Albert dans votre vie qui ferait un si bon père, alors, pas le temps. Mais dire à vos amis que non vous n’avez pas l’intention, ni l’envie, et pas même le devoir de garder la 7ème merveille du monde, c’est toujours mal vu. Biaisez.

• Cela aurait été avec plaisir mais vous avez l’angine du siècle et le médecin vous a prévenu : vous êtes hyper contagieuse.
• D’ailleurs il hésite entre angine et début de variole (la noire, la pire)
• Ou alors c’est la peste, vous avez un ganglion suspect à l’aine.
• Sinon le spectre de la gastro peut toujours servir.
• Il n’y a pas d’âge pour avoir les oreillons. Ils sont priés de ne pas ricaner. Vous ressemblez à Louis Philippe et ça ne fait plaisir à personne (de ressembler à Louis Philippe).
• OK mais vous ne pouvez pas venir sans vos deux chats. S’ils sont sages ? Comme des chats mal élevés. Sûr qu’ils vont adorer le nouveau canapé en cuir, il faudra vous signer une décharge.
• OK mais vous écoutez Yvette Horner en boucle, faut éduquer le petit.
• Ce sera pour quand votre coude droit sera remis (de quoi, restez mystérieuse, car un coude démis peut servir un bout de temps). Et vous ne pouvez rien faire avec uniquement le bras gauche, vous risquez de faire tomber le gamin.
• C’est ballot mais quand vous serez en train de préparer le rapport pour lundi 9 H, que Truchon exige, vous serez tellement concentrée que vous n’entendrez pas un boeing 747 s’écroulant à 1 km. Alors un gosse qui chouine… Ah il chouine souvent ? Vous avez du Valium…
• C’est une excellente idée : quand le gamin dormira vous pourrez greffer et bouturer la collection d’orchidées, cela fait des mois que vous en rêvez.

Ah finalement ils ne sortent plus : c’est dommage pour eux (en fait ils ont trouvé une autre poire)