Les mousquetaires…

Il y a une photo planquée quelque part par maman, des mousquetaires de sa jeunesse : papa et ses 3 meilleurs amis.

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Parole de pas sorcière !

Et shlark ! Alors, pour certains qui ne savent pas lire entre les lignes (ou moyennement lire d’ailleurs), malgré l’intitulé de la rubrique, sachez qu’il est inutile de m’écrire perso :

• Pour savoir comment tuer votre belle mère en toute impunité. Si je savais j’aurais 5 morts sur la conscience (voui, faut rajouter les 2 beaux pères)

• Non je ne conné pa de sor pour fér reviendre l’amour (sinon je ne me serais jamais re-mariée)

• Je ne commercialise pas de manuel pour devenir une parfaite sorcière

• Je n’ai pas non plus de livre de recettes de filtres magiques

• Je n’ai scandaleusement pas de grimoire ancien avec lé recet ki tu ou done l’amour

• Je ne sé pa fér tourné les table pour fér viendre les esprit

• Je ne suis pas en relation avec les extra-terrestres vivant sur Véga (mais pourquoi toujours Véga, qui est une étoile donc invivable ???)

• Je ne sais pas diagnostiquer une sorcière par l’intermédiaire de mon écran ordinateur. Preuve que je n’en suis pas une (et toi retourne donc à tes études)

• Je ne sé pa si une chouete empayé peu aidé a fér les sor. Tout ce que je sais c’est qu’il faut foutre la paix à ces pauvres bêtes qui ont souffert de siècles de superstitions…

• Je n’ai pas de truc pour comprendre la langue des animaux. Quand je dis que je parle au chat c’est une image… Même s’il est noir, c’est d’ailleurs un hasard.

• Juste une précision puisqu’elle veut savoir : craché 3 fois de suit dans la bouche d’une grenouye me semble léger pour éviter une gossesse inopinée… (pour comprendre inopinée, prendre un dictionnaire. C’est un grand livre qui explique pas mal de choses et qui permet d’apprendre à écrire en plus…)

Donc, arrêtez de me faire perdre mon temps en perdant le vôtre… (et la dernière, tu vas voir ton toubib plus vite que ça, merci pour moi et l’enfant non désiré…).

Il y a des jours où je me sens lasse… Je précise ; y’a dé jour ouj’me sans lass…

Cé konpri ?

Le sort du WE à ne pas louper

L’idée de base est simple : comment faire venir une personne espérée, ou comment se débarasser d’une personne innoportune (ou que l’on déteste carrément, n’ayons pas peur des mots).

L’ingrédient de base est aisé à trouver : il s’agit de gros sel que vous trouverez même dans les mauvaises épiceries (vu que l’on nous parle toujours de bonnes épiceries, je signale qu’il y en a aussi de mauvaises), voire même tout bêtement en grande surface.

Il faut un kg de gros sel ou deux, ou trois, point d’avarice. Simple comme tout.

Pour attirer : se servir de la lune montante. Pour repousser : utiliser la lune descendante. Ca me tue de vous le répéter mais c’est ainsi : je veux = lune montante. Je ne veux pas = lune descendante.

Donc, mettre un kg de gros sel (voire plus) dans un saladier, ou une grande assiette, ce n’est pas important, le tout étant que cela soit quelque chose de précieux (or, argent, porcelaine estampillée authentique et de valeur) et le mettre à exposition de la lune dehors (sur le balcon ou sur la terrasse si vous avez la chance d’avoir une maison).

Pour les sorts destinés à attirer, mettre le gros sel dehors dès le premier jour de lune croissante, jusqu’à la pleine lune incluse et le retirer vite fait dès le premier matin suivant la pleine lune.

Pour les sorts destinés à repousser : mettre le gros sel dehors le soir de pleine lune et le retirer le matin suivant la lune noire (plus de lune quoi, mais tous les bons calendriers et les mauvais aussi, vous préciseront quand cela se passe)

S’il pleut, je ne réponds de rien si vous n’avez pas protégé le gros sel de la pluie et en même temps des rayons lunaires bénéfiques. Trouvez un grand parapluie ou parasol translucide (encore que le parasol translucide ne soit théoriquement d’aucune utilté pour l’usage normal qu’on en fait)… Choisir une période de sécheresse intense et espionner France Météo tous les jours : si de la pluie est annoncée, débrouillez vous, il faut que le gros sel prenne les rayons de la lune (croissante ou décroissante).

Une fois le gros sel exposé comme il se doit, le mettre dans un sac en tissu rouge pour attirer et jaune pour repousser (je ne sais pas pourquoi le jaune a une réputation détestable, je l’adore en décoration).

Puis, votre sac discret à la main, allez faire votre sort.

Marie Charlotte vous emmerde au boulot et vos encouragement à la démission (tu mérites mieux) restant vains : allez répandre du gros sel exposé à la lune décroissante, sur son siège, les alentours de son bureau, son clavier d’ordi, en marmonnant “fous le camp salope” ou “dégage connasse” à chaque épandage de gros sel. Se pointer au bureau à 6 heures du matin pour ne pas se faire prendre c’est mieux.

Cet homme superbe (genre le plombier dans Desperate Housewifes) vous plaît ? Allez rôder la nuit (c’est plus discret, et planquez vous des patrouilles de police) par chez lui, en répandant du gros sel en murmurant “aime moi, viens vers moi”. Faire un chemin de gros sel jusqu’à vous (un grain par-ci par là, c’est suffisant et discrèt)

Marie Charlotte n’arrête pas de piétiner du gros sel depuis 3 ans en se demandant ce qu’est ce truc qui l’envahit régulièrement ? Le plombier a trouvé une plombière qui n’est pas vous ? Mais dans le bouquin il est certifié que c’est un sort efficace et non nuisible…

Z’avez dû mal vous z’y prendre…

Un autre sort à tester impérativement

Il s’agit là de faire cesser toute dispute dans la famille, et c’est tout bête.

Prendre l’objet ou les objets de litiges et aller les enterrer dans le jardin en lune décroissante (pour faire décroître les disputes).

• Acheter une maison avec jardin. Si vous n’avez pas de jardin, choisir un petit bois bien sympa et oeuvrez la nuit surtout, car il va y avoir des trous, je vous le dis
• Acheter une bonne pelle et une bêche
• Entretenir le jardin en gardant un coin dans le fond réservé aux enterrements d’objets causes de dispute.

Les choses vont se dérouler de la manière suivante, pendant toute la lune décroissante, les vôtres ayant lu aussi le rituel de magie blanche que tout le monde se doit d’avoir dans sa bibliothèque :

• Vous allez sournoisement enterrer la télécommande de la télévision, propriété exclusive d’Albert qui vous tape sur le système à zapper tout le temps sans vous demander votre avis.
• Albert en représailles fait son trou à lui pour enterrer la lunette des toilettes que vous lui reprochez de ne jamais baisser après passage. Au passage il se coince une vertèbre.
• Albert vous insupporte avec sa voiture. Pas de pelleteuse. Enterrez les clefs (repérez où tout de même)
• Delphine et Pulchérie vous bassinant avec leur chaîne stéréo : vous m’avez comprise
• Du coup elles vont enterrer votre pince à épiler sans repérer où, elles.
• Leur dernier poster non collé file direct dans le jardin
• Votre fils vous agace avec sa console de jeux : un trou de plus
• Du coup il va enterrer la souris de l’ordinateur que vous squattez avec votre blog
• Ah je ne fais pas bien la cuisine ? Un gros trou pour le micro ondes et la rotissoire : plus de disputes, c’est tartine et salades composées
• Mes salades ne sont pas bonnes non plus ? Un trou pour le saladier et les couverts à salade
• Puisque maman fait la grève de la cuisine : un trou pour ses produits de beauté qu’on ne peut pas lui piquer vu qu’ils sont dans une cantine avec un gros cadenas ! (gros trou pour la cantine, elles tombent sur le micro ondes qu’elle pètent avec leur coup de bèche en trop)
• Les voisins portent plainte pour activités suspectes dans votre jardin la nuit : vous voyez débarquer les flics qui sondent le jardin à la recherche de cadavres éventuels. Vous vous en fichez tous royalement, occupés que vous l’êtes à vous insulter tous en voulant savoir qui a enterré quoi la veille…

Si si, ça marche théoriquement. Plus de disputes du tout, c’est carrément la guerre de tranchée… “La guerre des Roses” à côté était un vrai navet…

Je fais très fort pour un dimanche où je ne devais rien faire…

Un sort efficace à tester absolument

Bon j’avoue. Le rituel de magie blanche était à moi (voir “conseils aux ignorants qui ont mis au monde des filles”). Le rituel du basilic c’était moi aussi, il m’a permis de rencontrer Charles Hubert donc depuis je ne le lis plus. Reste qu’il fait original dans ma bibliothèque.

Comme toute sorcière je me suis intéressée énormément à la magie blanche ou noire d’ailleurs (entre autres), et j’ai un jour de délire, acheté un livre que je ne peux pas jeter parce qu’un livre ça ne se jette pas. Je donne de temps à autre à un hôpital, mais celui là je ne peux pas, sauf si je veux que l’on me garde d’office dans une pièce capitonnée…

Dans ce livre je viens de retrouver un sort pour s’attirer l’amour dont je veux absolument vous faire profiter. J’ai toujours pensé que les sorts c’était très bien, le tout étant d’y croire. Cela change notre perception du monde et notre attitude. Persuadée de rencontrer l’amour, on cesse de raser les murs, on devient toute séduisante et ça marche.

Donc celui là est imparable. Valable pour les deux sexes.

“Procurez vous un coeur de boeuf entier“. Aller rôder aux alentours d’un abattoir ne vous tentant pas vraiment, testez le “je voudrais un coeur de boeuf entier” pour voir la tête du boucher devant cette demande somme toute assez incongrue. Il a bien du coeur, mais tranché… Obstinez vous et passez lui une commande pour dans deux semaines, quand il aura ameuté son abattoir pour avoir un coeur de boeuf entier. Après avoir pris possession du coeur (et ensanglanté toute la voiture), changez de boucher chez qui vous êtes désormais fiché (il a peut-être même alerté les RG cet incapable).

“Prenez des clous de girofle et plantez les dans le coeur de façon à ce qu’il soit intégralement percé de clous de girofle, sur les deux côtés, en disant à chaque fois que vous plantez un clou de girofle “on va m’aimer, on m’aime, l’amour est là”. Là je n’ai pas testé, je sais seulement que le clou de girofle n’est pas vendu en gros, au kilo. A mon avis vu la taille d’un coeur de boeuf (j’en ai vu un une fois petite, le deuxième mari de ma grand mère étant boucher), il faut compter 3 kg de clou de girofle et du temps pour réussir ce sort. Parce que planter des clous de girofle, je l’ai fait pour Mrs Bibelot, mais dans une orange pour faire un truc destiné à parfumer la penderie, et sans commentaire. Là, ça rallonge le parcours.

Isolez vous de vos proches surtout si ce sont des enfants influençables, pour accomplir ce cérémonial diabolique, ailleurs que dans la cuisine.

Car attention, le lieu où l’on fait un sort est important :

• Dans la cuisine c’est l’histoire d’amour popotte qui se profile

• Dans les toilettes on n’en parle même pas

• Dans la salle de bain : l’amour sera sous le signe de l’eau (éviter les croisières)

L’idéal est le salon, un soir de pleine lune (on vous l’a dit et répété, la pleine lune c’est l’idéal pour tout un tas de choses y compris planter les graines de basilic et se couper les cheveux pour qu’ils repoussent mieux, s’épiler en lune noire, c’est mieux) des bougies rouges allumées partout (le rouge c’est important, c’est le symbole de l’amour pour les bougies, et puis cela va bien avec le sang qui dégouline du coeur de boeuf sur la moquette).

Pour le reste aucune précision. Que fait-on du coeur giroflé après ? Le mettre au congélateur c’est risquer une passion glaciale, le faire cuire n’est pas indiqué (on se consumera d’amour), le ranger dans un bocal avec du formol me semble dangereux vu le symbolisme du formol qui est aussi difficile à trouver qu’un coeur de boeuf et hors de prix peut-être. Mais on peut je pense, et avec courage, tester la tête du pharmacien à qui l’on demande 5 litres de formol SVP (zut fiché là aussi), dans de l’alcool à fruit c’est faisable mais fait courir le risque de rencontrer un poivrot ou de sombrer soi même dans l’alcoolisme.

Je vais me pencher sur cette très intéressante question… Je vous tiendrai informés si je trouve quoi faire du coeur de boeuf après le sort…

Votre sorcière perplexe…

Quelques trucs de sorcière contre la chaleur

Mon dieu qu’il fait chaud ! Trop pour travailler en tous cas, prendre sa voiture garée toute la journée en plein soleil et si elle est vieille, ne possédant pas de climatisation.

Tout le monde est liquéfié. Et bien moi en gentille sorcière j’ai glané çà et là quelques conseils sur Internet pour vous aider à supporter cette température infernale.

Donc, pour le cas où vous n’y auriez pas pensé tout seul :

• Protégez vous de la chaleur, évitez les sorties et les activités physiques (sport, jardinage, bricolage) aux heures les plus chaudes : ceux qui avaient l’intention de faire un marathon dans Paris à 2 heures de l’après midi sont priés de s’abstenir : pas bon pour eux. (Il est à noter que le travail n’est pas contre-indiqué, pas même dans le code du travail) (j’ai cherché dur).

• Si vous devez sortir, restez à l’ombre : vous n’y auriez pas pensé hein ? Et quand il n’y a pas d’ombre, en pleine Beauce par exemple, réputée pour ses vallons, ses rivières et ses collines, son paysage souriant… ? Ben vous sortez pas et point barre

• Portez un chapeau, des vêtements légers (coton) et amples, de couleur claire. Là je suis très catégorique : exit la doudoune si jolie, le dufle coat de votre mère, l’anorak, tous ces vêtements que l’on se plaît à porter en juillet et août. Soyez raisonnables que diable ! Idem pour les après skis : au placard.

• Fermez les volets et les rideaux des façades exposées au soleil. On ne vous le dira jamais assez, baissez les stores non d’un chien. Il n’y en a pas ? Les locaux dans lesquels vous travaillez se résument à : une grande baie vitrée que l’on ne peut pas ouvrir et pas de store ? Ben débrouillez vous. Si vous habitez sous les toîts pareil : z’avez qu’à habiter ailleurs (une cave, les catacombes, une grotte bien profonde) Non mais…

• Maintenez les fenêtres fermées tant que la température extérieure est supérieure à la température intérieure : ceci pour le cas où vous êtes capable en mettant la main dehors, de constater que c’est la fournaise à l’extérieur. Sinon je ne peux rien pour vous. Si vous aimez faire rentrer de l’air brûlant : assumez.

• Ouvrez-les la nuit, en provoquant des courants d’air (c’est quoi un courant d’air ?)

• Rafraîchissez-vous. Ca c’est vraiment ballot, mais cela ne m’était même pas venu à l’idée, bien à l’abri que j’étais dans ma doudoune. Si vous n’avez pas de possibilité de vous rafraîchir vous n’êtes qu’un imbécile.

• Restez à l’intérieur de votre domicile dans les pièces les plus fraiches (3 BD ou un polar aux toilettes et pas de sortie pour aller travailler, ni pour aller acheter une BD ou le polar manquants)

• Si vous ne disposez pas d’une pièce fraîche, restez au moins deux heures dans des endroits climatisés (pas de boulot donc) ou à défaut, dans des lieux ombragés (on vous dit et serine d’éviter le soleil), ou frais : supermarchés, cinémas, musées… à proximité de votre domicile. Comment que j’kife trop grave d’aller zoner au marché du frais où les caissières ont un pull ET un anorak, ou au champion du secteur, pendant deux heures au moins… Et puis je n’avais pas remarqué comme on est bien au rayon surgelés… Vous pouvez aussi vous installer nu devant le frigo ouvert, mais il n’est pas certain que le frigo résiste.

• Prenez régulièrement dans la journée des douches ou des bains et/ou humidifiez-vous le corps plusieurs fois par jour à l’aide d’un brumisateur ou d’un gant de toilette. Vous pouvez également humidifier vos vêtements. Le coup du brumisateur ça m’estomaque un peu, je ne sais même pas ce que c’est. Et puis personne n’aurait l’idée de s’asperger d’eau pour se rafraîchir, ni d’humidifier ses vêtements : la transpiration s’en charge !  Merci Météo France !

• Buvez (quelle drôle d’idée, ca ne changera pas la température extérieure), même sans soif : eau, jus de fruit. Si l’on a soif, il est impératif de boire donc. Mais attention aux gros malins qui aiment à déguster à longueur d’été, outre un chocolat brulant : un grog, un vin chaud. Car il est précisé :

• Ne consommez pas d’alcool. Non Non. Même pas un petit rosé ou blanc frais avec de la salade fraiche. L’alcool c’est mauvais quand il fait chaud et déconseillé quand il fait froid (c’est un faux ami). Exit le chocolat chaud avec une giclée de rhum, dans la pièce la plus chaude, voire même en plein soleil, bien à l’abri d’une doudoune

• Mangez comme d’habitude mais en fractionnant les repas (des fruits, des légumes, du pain, de la soupe…). Si vous avez 15 kg à perdre et que la chaleur vous coupe l’appétit, vous êtes priés de continuer à ingurgiter des calories inutiles.

• Demandez conseil à votre médecin, votre pharmacien quand la température va-t-elle baisser ?
  Si vous ressentez des symptômes inhabituels. Ceci à l’intention de ceux (les veinards) qui auront choppé une angine carabinée à cause de la climatisation.

• N’hésitez pas à aider et à vous faire aider. Demandez de l’aide à un parent ou à un voisin si la chaleur vous met mal à l’aise (avant qu’il ne soit trop tard, si vous voyez des mouches voler c’est presque trop tard, et demander au patron si l’on peut partir plus tôt n’amène qu’une réponse : non).

• Informez-vous de l’état de santé des personnes isolées, fragiles ou dépendantes, de votre entourage et aidez-les à manger et à boire. Ben et l’héritage de Tante Hortense ?

Amis crétins bienvenus au club. Je vous donnerai un coup de main dès les premiers froids…

Il est revenu !!!! LE TROLL

J’ai un troll qui de temps à autres vient me pourrit la vie et cela ce n’est pas marrant du tout.

Siiiiii. Vous savez tous ce qu’est un troll. C’est un petit lutin, génie, malicieux, que vous ne voyez pas. Mais il est là pourtant et il suffit qu’il mette sa main devant un objet que vous cherchez pour que vous ne le voyiez plus…

Vous n’avez jamais cherché un objet qui vous crevait les yeux ? Ne cherchez pas c’est un troll qui faciécieusement vous l’a caché… J’ai déjà vécu le truc. Et il suffit de croire au troll pour qu’il ne se manifeste pas souvent.

Le mien est revenu. Depuis 1/4 d’heure je cherchais mon fer à repasser (les trolls ont les mains qu’ils veulent). J’ai regardé partout, cherché partout, et tout à coup il était là, sur la table à repasser (remarquez, c’était sa place, donc vous me direz que c’est pour cela que je ne l’ai pas vu, vilaines !). Mais juste à côté de mon sac (je saiiiiis ce n’est pas sa place) je ne pouvais normalement pas le louper, surtout que c’est là que je le laisse généralement….

Et tout à coup une main invisible a cessé de cacher l’objet. Donc, je n’ai plus qu’à repasser. Franchement mon troll tu n’es pas sympa. Tu aurais pu attendre demain soir….