Et si qu’on faisait des crêpes chez les grands parents ?…

Delphine est venue passer le samedi 14 août à la campagne.

Dès son arrivée, elle avait en tête de faire des crêpes.

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Le cassoulet…

Mes parents recevant des amis et ayant décidé de faire un cassoulet, pour rien au monde je n’aurais manqué la préparation du plat.

Je vous épargne le J-1 et la cuisson des haricots au son de “je sais qu’il faut faire cuire les haricots”, “il faut faire cuire les haricots”, “je sais qu’il faut faire cuire les haricots”. J’ai eu par contre l’idée saugrenue de leur suggérer la recette trônant dans un livre à moi que je leur laisse en dépôt et qui leur semblait plus sympathique que celle qu’ils s’apprêtait à faire.

Donc il y a eu, en plus de la cuisson des haricots le “quant-est-ce-que tu vas acheter ce qui manque ?” Et les réponses qui allaient avec. Avant la mise en route du cassoulet…

Jean Poirotte
Mrs Bibelot
Moi. Vous remarquerez que mes réponses sont généralement succinctes, j’ai mes raisons…

• Il faut mettre la sauce tomate dans les haricots
• Je sais, je m’en occupe, quand j’aurais fini mon thé
  
• Ah finalement tu prends du concentré ?
• Oui mais je vais le diluer dans le bouillon des haricots, comme indiqué sur la recette
• Tu crois qu’il faut que je recoupe les morceaux de confit ?
• Non
• Passe moi mon couteau, je vais recouper les morceaux de confit
• Tiens le voila ton couteau. Tu crois qu’il faut mettre les haricots dans deux jattes pour mette la sauce ?
• Non
• Coraline tu peux aller me chercher une deuxième jatte STP ?
• grumphf
• Voila, c’est touillé.
• J’ai l’impression qu’il n’y a pas assez de haricots
• Tu es fou ? Une fois toute la viande mise ça va déborder de partout. Il faut prévoir un deuxième plat
• Tu crois ?
• J’en suis certaine. Tiens voilà le deuxième plat…
• Effectivement, mais du coup j’ai un doute, il faudrait peut-être mettre le reste de haricots. Qu’est-ce que tu en pense Coraline ?
• A mon avis il y en a largement assez
• Bibelot, met de la sauce dans le reste des haricots !
• Voila c’est fait
• …
• Qu’est-ce que tu fais alors que tu devrais faire cuire les saucisses ?
• Bah la vaisselle
• Mais laisse moi MA vaisselle et occupe toi des saucisses !
• Coraline tu trouve que c’est bien disposé ?
• Grumphf
• Redispose moi les morceaux de confit autrement
• Voila madame
• Bon mes pommes pour mes tartes… Ton couteau ne coupe plus, tu devrais l’affuter
• Il coupe très bien mon couteau !
• Ah non, effectivement il faut que j’aille l’affuter
• Tu ne pouvais pas m’attendre pour le découpage des pommes ?
• Non j’étais lancée. Tu ferais mieux de mettre les plats de cassoulet dans le four
• Pas celui là, c’est celui que je vais utiliser pour mes tartes
• C’est la même chose
• Non, j’aime mieux me servir de ce four là
• Aïe, mais qu’est-ce que c’est que ce rasoir ?
• C’est mon couteau, je viens d’aller l’affuter
• Et moi je me suis coupée !
• Tu n’es jamais contente !
• On n’a pas idée d’affuter un couteau à ce point là. Tiens, occupe toi des pommes, je les disposerai dans les moules…
• EN CHOEUR : “Tu t’en vas déjà ma chérie ?”

Pour le lendemain j’avais raison : il leur restait un plat sur deux…

La vie n’est qu’un long calvaire !

Mangez donc 5 fruits et légumes par jour… (si vous aimez vous faire du mal…)

Vous m’en direz des nouvelles des 5 fruits et légumes par jour…

Il faut dire que j’ai été mal éduquée, à une époque où l’on ne trafiquait pas trop la nourriture (sauf la viande et son célèbre poulet aux hormones),et  où j’avais des fruits et légumes du jardin.

Arrivée à l’âge adulte et épousant Albert, j’ai bénéficié pendant 10 ans du jardin de son grand-père, immense jardin en Touraine, où il passait ses journées (le grand père).

Il prévoyait de quoi nourrir toute la famille toute l’année, la grand mère faisait des bocaux et avait surnommé sa grande cave “Casino”…

J’ai donc élevé également les filles avec de vrais légumes frais cueillis, des fruits que l’on allait chercher directement. Petites, les filles étaient “lâchées” dans les fraisiers ou les framboisiers, avec juste une petite culotte, car la bonne fraise ça coule.

Ah les carottes non pleines de flottes, les salades croquantes, les poireaux, les pois frais, les petits navets, les courgettes petites et tendres, les aubergines, tous ces légumes ayant du gout du vrai, qui nous ont rendues si difficiles ! Je passe sur le reste des fruits, je vais me faire du mal…

Bref, le temps a passé avec les horreurs insipides que nous achetons à longueur d’année, et l’année dernière en remontant de la Grande Motte, mes parents avaient ramené 2 kg de tomates du jardin de la cousine de papa qui habite non loin. Choc devant la salade de tomates : je retrouvais le goût de la vraie tomate, goût oublié, qui n’a rien à voir avec le truc rouge et bien lisse et rond que l’on nous vend, cultivé hors sol, cueilli au mauvais moment, dégueulasse en fait, et le terme n’est pas exagéré…

Là cette année, cela a été le choc du pêcher donnant pour la première fois, et mes premières vraies bonnes pêches depuis des siècles (ma séparation d’avec Albert et la fin du jardin de son grand-père pour moi). Et les prunes, et les reines Claude qui étaient divines, et les mirabelles. Cela a été des vraies retrouvailles avec des saveurs oubliées.

J’en salivais d’avance de descendre dans le sud, en espérant manger de la bonne tomate, de bons légumes de saisons, et de bons fruits.

Achetés en grande surface ou chez le vendeur du bord de la route qui déclare faussement ses produits du jardin, je dois avouer que les fruits et légumes de là-bas, se sont montrés très à la hauteur…

Pour des navets presque périmés c’était parfait !

Un dîner presque parfait… (part 1)

Je suis devenue une adepte de cette émission, y trouvant des recettes très sympas que je refile à mon père pour de futures disputes en cuisine (ICI pour ceux qui ont loupé un épisode)

En plus souvent, je me marre !

Le concept me dérange moyennement : je veux bien qu’on juge la décoration de table,  et la bouffe (évidement) mais les animations me saoulent grave, je trouve cela ridicule. Comme le ridicule n’a jamais tué personne, les producteurs de l’émission persistent et signent.

Dès le lundi (1er jour), vous pouvez repérer s’il y aura un emmerdeur pour la semaine, et qui c’est. Généralement j’enrage quand le vendredi, l’emmerdeur (ou l’emmerdeuse) remporte le premier prix après avoir fait chier tout le monde :

• J’aime pas le gras
• C’était trop maigre
• J’aime pas le café, le poisson, les crustacés, les fruits rouges, les légumes verts (donc je met une mauvaise note même si les autres se sont régalés)
• Je ne peux pas manger de canard : pauvre petite bête (et un boeuf ce n’est pas une pauvre bête, et un poulet et une huitre mangée vivante ?)
• La déco était bof : j’aime pas le rose, le noir, le marron, le rouge, le jaune, les bougies,
• C’était trop chargé, trop riche
• C’était un peu léger, je m’attendais à une décoration plus riche
• La décoration n’était pas totalement en adéquation avec le thème du repas (car en plus il faut trouver un thème)
• L’animation m’a barbé
• J’aime pas les fleurs, plantes vertes, tapis persans, montgolfières
• ET GNAGNAGNA

Il est rare que je cause en regardant la TV, mais généralement je ne peux retenir un “pauvre con” ou “pauvre conne” régulièrement, et suis ravie quand en aparté, les autres signalent que…

L’emmerdeur qui était une emmerdeuse, n’a gagné qu’une fois à ma connaissance, fort heureusement généralement il y a une justice…

Cette semaine c’était grandiose :  semaine spéciale ado (16 à 18 ans), donc sans alcool évidement puisque c’est interdit aux mineurs (et vous pensez bien qu’ils se gênent hors caméras…).

Et c’est du grand art, on a touché le fond et je pense qu’il y en a qui envisagent de creuser après, les producteurs étant capables de tout !

Le langage jeun’s c’est limite genre à donf grave et j’la kiffe pas c’te meuf, et j’en passe, et là sur le plan des critiques, ils battent tout le monde. Même les hommes politiques, c’est vous dire !

Pas étonnant que beaucoup sèchent les cours au lycée, je vous le dis, moi, il faudrait me payer très cher pour aller me frotter à des ados entre eux (d’ailleurs on envisage de le faire, les payer…).

La jungle et ses cobras c’est peanuts. Et ils ne sont que cinq. J’imagine avec horreur une classe de 35 élèves en terminale, qu’il faut multiplier par 3, + 3 1ères, et + 3 secondes, le tout réuni dans la cour de récréation sans Rambo pour y mettre un peu d’ordre. Massacre à la tronçonneuse c’est de l’eau de rose à côté…

Parce que si sur cinq il y en a deux qui sont vraiment à baffer à longueur d’émission, les autres n’étant pas exempts de critiques et de doutes (je suis certain qu’il n’a pas tout préparé tout seul gnagnagna), il n’y en a que trois à relever le niveau, et se dire que 2/5 des adolescents sont comme les deux pré-cités, ça fout les jetons, autant que d’ouvrir la lettre “impôts” taxe d’habitation… (par chez moi c’est 125 % d’augmentation mais tout le monde s’en fout !)

Les filles, pardonnez moi de vous avoir laissées aller au combat sans faire plus de mots d’excuses, et sans avoir engagé un précepteur.

Parce que les 3/5 c’est bien beau, mais il reste 2/5 qui finissent par faire du chiffre mine de rien… Z’avez qu’a compter : 35 x 3 + 35 x 3 + 35 x 3 x 2/5 (ah, on rigole moins !)

Tout est mauvais, mal cuisiné, loupé, mal décoré, la fille est conne, l’autre mec est con, les épices on n’aime pas, en Afrique on mange forcément avec les doigts et dans des écuelles en bois, etc… Et GNAGNAGNA.

En plus les recettes sont nulles, alors que certains ont tout de même essayé de faire découvrir de nouvelles saveurs aux autres.

J’ai regardé tout de même en me demandant si la TV réalité gore allait nous rattraper, et si nous allions en voir un ou deux s’étriper (au menu : des tripes  ! (quel ado connaît les tripes de nos jours, et la tête de veau, et la langue, et…).

Non, ils se sont juste traités mutuellement de pauvre con et pauvre conne, sans trop se gêner, la palme revenant tout de même au petit con qui avait vraiment de la chance de ne pas être mon fils.

Le ridicule ne tue personne, mais je me demande comment certains vont pouvoir retourner au bahut (je sais, je date, c’est volontaire) sans raser les murs…

Prudents, à mon avis, ils n’ont pas prévenu leurs camarades de classe, juste leur famille. Ce qui ne les empêchera pas de se revoir dans 10 ans, en pleurant de honte… Pour certains je pense que, c’est un truc à se suicider … De se revoir 10 ans après, en se demandant comment ils ont pu être aussi cons…

Comme pour certains adultes d’ailleurs, qui cuisinent peut-être fort bien, mais feraient bien de la boucler avant de l’ouvrir…

Parce que pour les adultes, j’ai de la réserve…

Car tout le monde sait que j’ai mauvais esprit.

Et que la vie n’est qu’un long calvaire pour les téléspectateurs, bien souvent…

Sinon, si vous n’avez rien à faire de votre WE, je vous encourage sincèrement à aller voir ce grand moment de la TV française sur m6replay.fr…

Si, si, ça vaut le détour…

Pour la semaine à venir, je crains le pire (le fond du trou, et on creuse…)

Mes parents en direct : la cuisine

Mes parents adorent faire la cuisine. Il n’y a pas de petits repas chez eux, sauf le soir peut-être, où ils déclarent faire dans le léger, ce que je n’ai pas remarqué pendant les vacances.

S’ils s’adorent et s’entendent fort bien, comme on dirait en Touraine, il faut qu’ils “se boutiquent”.

Obligatoire.

Vous n’y couperez pas.

Mon père a ses plats, ma mère les siens. La cuisson des gambas c’est elle, la préparation des encornets farcis, c’est lui. L’innovation dans les recettes c’est lui, la tradition c’est elle.

Partent tout de même en vacances avec 3 livres de cuisine là où j’emmène moi, 10 polars…

Rien n’empêche malgré tout l’un ou l’autre de vouloir mettre son nez dans des caquots qui ne le concernent pas. C’est marrant à entendre :

• Tu pourrais mettre du vin blanc
• Oui,  mais je n’en mettrai pas
• Pourquoi ?
• Parce que je ne mets pas de vin blanc là dedans
• Et si on mettait une échalote ?
• On c’est moi, et je ne mets pas d’échalote, épluche moi plutôt de l’ail (l’épluchage et l’éminçage c’est papa)
• Faut touiller non ?
• Laisse moi tranquille
• Puisque c’est comme ça débrouille toi tout(e) seul(e) !
• Encore des courgettes ?
• Et pourquoi pas de l’aubergine ?
• Tu as mis du sel ?
• Et du poivre ?
• Touche pas à mon omelette
• Laisse les oeufs tranquilles
• Tu es sûre que tu ne veux pas mettre de vin blanc ?
• ETC…

Aller donner votre avis à un moment ou à un autre, c’est jouer avec le feu, ou prendre le risque de devoir éplucher les patates.

Donc, la cuisine, était une pièce que j’évitais au maximum. Au final tout était toujours délicieux et entre autres plats amincissants que je vous recommande nous avons dégusté :

• Bouillabaisse maison
• Gambas grillés à l’aïoli
• Galettes de courgettes à l’ail
• Aïoli
• Brandade de morue
• Gratin d’aubergines
• Salades multi composées
• Tomates farcies
• Paella
• Encornets à toutes les sauces
• ETC

Mais je le précise : parfois la digestion n’est qu’un long calvaire (même sans lithiase biliaire)…

Les patates sautées de la grand-mère… (histoire vraie)

• “Ah les patates sautées de ma grand mère. Quel délice, quelle merveille. Je ne les ai jamais retrouvées. Nulle part. Chez personne. SNIFF !”
• “Non Bibelot, en fait, elle les faisait dans une cocote en fonte, la noire, comme la tienne, sauf que sa cocote en fonte à elle devait avoir un truc en plus”.
• “Peut-être que cela venait du poêle à bois ?”
• “Ah Coraline, non, en fait, le secret, c’est que dès qu’elle se mettait à ses patates sautées, elle ne les lâchait pas du tout”.
• “Le secret des PDT sautées c’est qu’il faut les retourner tout le temps, SNIF”.
• “On reste à côté. On les retourne tout le temps, tout le temps, tout le temps, SNIF”
• “Moi ? non, je n’ai jamais essayé”.
• “Ah, les patates sautées de ma grand mère : SNIF, je ne les retrouverai jamais…”

Jean Poirotte. Mon père. Le chieur de service de temps à autre. Malgré tout le respect que je lui dois, il est également le roi de la mauvaise foi.

Un jour j’ai donc décidé de faire des patates sautées comme mon arrière grand mère. Qu’il en avait des trémolos dans la voix en en causant. C’était l’époque où j’habitais chez mes parents avec les filles, en attendant des jours meilleurs.

J’ai sorti la cocotte en fonte, pris les bonnes PDT que j’ai coupées dans la bonne taille, et j’ai tout fait rissoler en restant à côté. Pas un morceau de patate n’a été épargné par la cuisson, rien n’a attaché. J’ai remué la cocotte, j’ai fait rissoler les PDT dans la cocotte, bref, telle mon arrière grand mère, je n’ai pas lâché les patates un seul instant. Elles étaient admirablement dorées de tous les côtés, et moi je sentais la frite.

Sans oublier une pointe d’ail, le persil, le sel et le poivre (dont la seule évocation par Jean Poirotte vous donnerait l’envie de vous ouvrir les veines)

Et j’ai servi les patates aux filles et à ma mère, en gardant les plus croustillantes pour mon petit papa chéri.

Qui m’a déclaré que cela ressemblait fichtrement aux patates de sa grand mère (merci mon dieu).

Et précisé :

• “Moi de toutes manières, je ne tiens pas aux patates sautées, je n’ai jamais apprécié les patates sautées spécialement, je préfère la purée“.

Réponse pensée mais non dite :

• Parricide, marteau, scie circulaire, tronçonneuse, cocotte de fonte dans la tronche ou sur le crâne, patate en purée épaisse pour étouffer, et l’arrière grand mère solidaire, venant secouer ses chaînes patates quand il dort en faisant plein de bruit !

BREF ! Quand il a parlé APRES, du RIZ AU LAIT de sa mère, avec des trémolos dans la voix, nous lui avons fait de la colle avec maman, qui avait été soufflée par sa déclaration sur les patates sautées.

Manque de bol on tombait bien : c’était la colle de sa mère dont il avait la nostalgie. Et la compote de pommes allant avec. “Cramée” également. On a tout fait bien, comme sa mère le loupait, en voulant juste venger le coup des patates sautées…

Sinon, en ce qui concerne les patates sautées, du coup je suis la reine. Mais ne me parlez surtout pas de votre grand mère. SURTOUT PAS… D’ailleurs Jean Poirotte n’y fait plus jamais allusion depuis qu’il est de corvée pour faire les dites patates.

Faut pas charrier non plus.

J’ai failli oublier : la vie n’est qu’un long calvaire… (et la mauvaise foi de mon père est tout simplement admirable régulièrement, sauf qu’il ne l’admettra JAMAIS).

Le couscous (délicieux) des parents…

Pour faire une bonne bouillabaisse un bon couscous, il faut se lever de bon matin, préparer le pastis et l’eau fraiche, s’armer de courage.

Déjà trouver l’engin ad hoc. Mrs Bibelot a un petit couscoussier et un grand. Elle prend systématiquement le grand, dans lequel un enfant de 3 mois tient à l’aise (j’ai une preuve via Delphine, mais je ne retrouve pas la photo).

Pour réussir la recette il faut grosso modo pour 6 à 8 personnes (chez moi on fait toujours grosso modo).

• Deux oignons : chériiiiiiii, tu peux m’éplucher les oignons et me les émincer finement ? Comment ça tu es en train de te sécher ? Tu sais bien que les oignons me font pleurer !!!!

• Un beau poivron : pendant que tu y es tu peux t’occuper du poivron je vérifie que j’ai bien de la semoule en réserve

• Merde je n’ai plus de semoule en réserve, j’appelle Cora, elle en a toujours chez elle… (il est exact que je prévois toujours que maman va manquer de semoule)
  

• Du paprika doux en grosse quantité, du sel, du poivre,

• Du mouton : collier de préférence : chériiiiii, tu peux me couper le mouton en morceau ? Pas trop gros les morceaux. Non je ne peux pas t’aider, je fais revenir l’oignon et le poivron, j’attends avec impatience la viande

• Du poulet découpé : non je n’ai pas pris de poulet cette fois ci, personne n’en prend jamais

• Des merguez : merde je pensais qu’il me restait des merguez au congélo… J’appelle Cora qu’elle m’en ramène

• Des courgettes : comment ça je n’en ai pas pris assez ? J’en ai pris trois. Comment ça comme d’habitude et même que si on serait 50 je prendrais 3 courgettes ? Tu n’as qu’à faire les courses

• Des carottes : tu trouve toujours qu’il y a trop de carottes ! Drôle d’idée aussi de ne pas aimer ça, les carottes ça rend aimable

• Mais si tu es aimable naturellement…

• Des navets : je sais que tu n’aime pas ça, mais là j’ai trouvé des petits navets nouveaux apparemment délicieux et d’autres aiment bien.

• Faire revenir la viande avec l’oignon et le poivron, arroser plus que largement, saler, poivrer, mettre du paprika largement (exit les épices à couscous)

• Incorporer les légumes

• Il me manque quelque chose… Non les pois chiche sont à part, fiche moi la paix et occupe toi de la semoule

• Ah Coraline tu tombe bien, j’ai oublié les fonds d’artichauds. Si si, tu en trouveras chez le petit arabe qui a de tout

• Ajouter donc les légumes dans le bouillon qui commence à se faire, dans l’ordre : carottes, navets, puis courgettes qui ne cuisent pas longtemps assez tard et fonds d’artichaud au dernier moment parce qu’ils sont déjà cuits.

• Récupérer les parents en train de s’étriper au sujet de la harissa qui est trop ou pas assez diluée

• Faire cuire les merguez nonobstant les avis de la maitresse de maison qui trouve que cela fait trop de fumée.

• Préparer les plats.

• Se régaler en se marrant, parce que c’est vrai que les courgettes manquent cruellement… donc la prochaine fois il y en aura de trop…

SI SI, c’est TOUJOURS COMME CELA QUE CA SE PASSE !!!