PETITION A AFFICHER DANS LES TOILETTES DE SOCIETES

Voici ci-après une pétition à afficher dans les toilettes de votre société :

Vu l’état régulier dans lequel nous pouvons trouver les toilettes, ceci au rez-de-chaussée comme à l’étage, je suggère les mesures suivantes :

> L’achat de deux balais à toilettes munis de girophares et de sirènes d’alarme se déclenchant en cas d’odeur suspecte, pour se rappeler au bon souvenir de ceux qui ont une fâcheuse tendance à oublier l’utilité et l’existence de cet objet oh combien utile.

> En cas de non utilisation de ces engins, la mise en place d’un appareil photo pour prendre le coupable en flagrant délit, avec envoi instantané “à tous” par mail.Que celui qui trouve un tel engin en donne le prix à Trucmuche (Trucmuche étant mon patron) pour validation d’une commande prompte.

> Que Trucmuche notre Directeur Général, prenne contact avec un peintre qui pourra peindre une cible dans chaque cuvette : cela permettra à ces messieurs de viser juste et d’uriner où il se doit et non plus à côté de la cuvette ou sur la lunette (encore mieux, et impossible de trouver le champion responsable)

> La mise en place d’une aération record afin d’éviter les gazages collectifs réguliers, ceci pour pallier une utilisation intensive de la bombe désodorisante à défaut de sa non utilisation.

> NOTE COMPLEMENTAIRE : il existe apparemment certaines personnes qui doivent apprécier d’utiliser le CARTON des rouleaux de papier toilette. Je laisse à ces personnes leur droit d’utiliser ce CARTON, mais je souhaiterais vivement à l’avenir qu’elles prennent malgré tout la peine de remettre du papier toilette à l’intention de ceux qui ne se servent JAMAIS du CARTON et qui passent APRES elles.

Coraline la râleuse

Quelques vengeances mesquines…

Il vous trompe. Vous le savez, vous le soupçonnez, vous en êtes certaine alors….

• 2 gouttes de nuoc mam dans son après rasage et son eau de toilette

• Une boule puante sous le tapis passager de SA voiture (ou deux, ne lésinons pas)

• Ecrire “t’es moche” sur le miroir de courtoisie passager

• Mettre du dépilatoire dans sa lotion capillaire

• L’abonner à “femme actuelle” à son bureau, ou bien à une revue gay bien hard voire même les deux

• Demander à votre collègue Paul qui se meurt d’amour pour vous de lui laisser de torrides messages sur son portable

• Déclarer que l’abstinence finalement c’est bien tout en se mettant à porter de la lingerie ultra sexy

• Vider systématiquement sa bombe à raser neuve dans le lavabo pendant qu’il dort la veille d’un rendez-vous d’affaire important

• Récupérer les longs cheveux bruns que perd votre collègue Sophie, les répandre sur sa veste et lui faire une scène justifiée

• Devenir la meilleure amie de sa mère

• Appeler régulièrement son patron en sanglotant

• Perdre la télécommande

• Saboter l’antenne systématiquement avant un match de foot de l’extérieur de l’appartement

• Rayer sa belle voiture de fonction avec votre propre clef de voiture, incognito

• Ecrire anonymement à l’horrible boudin de la compta de sa boîte qu’il est en réalité fou d’elle mais qu’il faut le violer un peu

• Le quitter

Au percepteur

Le contexte : l’huissier qui se pointe pour une contravention que je n’ai pas payée, et pour cause, je ne l’ai jamais reçue. Et qui me déclare pour l’époque devoir saisir ma voiture dans les deux semaines pour les 340 F que je dois.

J’envois donc immédiatement le chèque à la trésorerie :

Madame, Monsieur,

Vous trouverez ci-joint un chèque de 340 F en règlement d’une contravention que je n’ai au passage jamais reçue, et je vous demande de bien vouloir vérifier qu’il n’y a pas une erreur, car, vous trouverez ci-joint une facture justificative, ma voiture ne pouvait se trouver à Beauvais le jour indiqué, étant au garage (et moi à pied et habitant à 400 km de Beauvais).

Je vous joins néanmoins également ma carte de donneur de sang pour le jour prochain où le fisc ne manquera pas de nous sucer le sang, ne pouvant plus supporter de ne nous pomper que l’air.

Salutations

(J’ai été remboursée de tout, ils s’étaient trompés effectivement)

A un chef du personnel plus qu’incorrect

Les circonstances : j’avais postulé pour un poste de secrétaire de direction il y a 12 ans. J’en avais donc 36. J’avais réussi avec succès tous les tests et l’entretien s’était fort bien déroulé, avec un homme d’une cinquantaine d’années semblant charmant.

Le résultat : j’entendis, un de mes moindres défauts étant d’avoir l’ouie terriblement fine, venant de la pièce à côté, le charmant monsieur déclarer “oui mais elle est peu vieille…”

Je suis rentrée à la maison de fort bonne humeur et j’ai écrit à ce charmant monsieur, avec copie au directeur de la société, une semaine après.

“Monsieur,

C’est avec consternation qu’au terme de notre entretien du vendredi 12 dernier, je vous ai entendu me qualifier de “vieille”. Rentrant chez moi en catastrophe, je n’ai eu qu’une idée : aller vérifier dans le miroir si vraiment mon grand âge s’affichait de manière si évidente. Bien sûr on ne se voit pas tel que l’on est réellement. Vous par exemple ne m’avez pas semblé être un perdreau de l’année, mais je peux me tromper. Si je suis vieille, alors que devrais-je dire de vous ?

Malgré tout, je me suis dit que je pourrais peut-être faire valoir mes droit à la RETRAITE. Eh bien oui, c’est pour les vieux… Je me suis donc empressée de commencer les démarches nécessaires, et le croirez vous ? On m’a rit au nez. Parfaitement Monsieur. Je suis trop JEUNE pour prendre ma retraite.

Trop vieille pour travailler également, je ne vois pas trop où peut être la solution.

Mais je comprends Monsieur. Au vue de mon grand âge, vous avez compris que l’usage du fax m’était inconnu, que l’informatique resterait pour moi de l’hébreu, et que ma voix chevrotante ne manquerait pas au téléphone d’attrister les clients ou fournisseurs auxquels j’aurais été amenée à répondre. De plus ma démarche de vieille dame qui avait laissé sa canne dans la voiture, ne pouvait que vous déprimer également lorsque j’aurais été amenée à me trainer jusqu’au photocopieur (comment ça marche ce truc ?).

A moins que, décidé à faire le bonheur de quelqu’un, vous ne préfériez embaucher une bien jeune (d’environ 22 ans maximum je pense) qui se fera un plaisir de vous faire un enfant ou deux (avec un autre bien sûr, je ne vous sens plus en état). Ah quelle joie pour votre service de voir naître des petits enfants qui payeront un jour ma retraite (mais pas tout de suite) et la vôtre (plus prochainement). Quel plaisir également de trouver la jeune qui sort de l’école et que l’on peut payer nettement moins et à qui vous pourrez donner des leçons d’orthographe.

Vous écrire cette lettre m’a épuisée. Une soupe, une verveine et mémée va se coucher.

Bien à vous

C’était hier…

C’était hier…. Ce sera peut-être un peu décousu, mais je pleure en même temps alors…

    * Ils étaient tous là et maintenant je les visite au cimetière et quand je leur dis qu’ils me manquent, ils ne répondent pas
    * Papa était fort et immortel et il ne pouvait rien m’arriver tant qu’il serait là
    * Maman savait tout
    * Je voulais être grande
    * Mes puces chéries avaient besoin de moi
    * Je pensais que je vivais un grand amour
    * Les pêches du jardin étaient bonnes
    * Il y avait plein de vacances et les étés étaient différents
    * On ne mangeait pas n’importe quoi et il n’y avait pas de date de péremption
    * Les toilettes étaient au fond du jardin et la campagne c’était la campagne
    * Il n’y avait que de l’avenir
    * J’étais jeune et con et je voudrais pouvoir traverser le temps pour l’être encore
    * J’étais enceinte et c’était super
    * J’étais une jeune maman
    * Je me disais que l’an 2000 c’était vachement loin
    * Je ne savais pas ce que c’était que la mort : je me croyais immortelle
    * J’ai souffert le martyr pour mettre fille aînée au monde, mais je retournerais bien à ce jour là quand même
    * Je pensais que tout irait bien, que la vie était un long fleuve tranquille…
    * Je n’avait pas qq rides et les paupières qui commencent à s’avachir
    * Je pensais que fatalement je réussirais tout comme mes parents
    * Je ne pensais pas que je divorcerais, me remarierais, re divorcerais
    * Le débarquement ce n’était pas si loin de ma naissance. Maintenant tous ceux qui l’on vécu sont morts
    * J’avais mon bac, le monde m’appartenait
    * Il y avait plein de cerises chez mon grand père
    * On ne parlait pas de changement de climat
    * Ma cihienne était jeune et je ne pensais pas que je la pleurerais un jour. Et mon petit chat qui s’entendait super bien avec elle était là aussi pour toujours….
    * J’avais du fric et le banquier m’appelait pour me proposer des placements et non pas pour me rappeler à l’ordre
    * Je pensais devenir un grand écrivain
    * J’étais jeune….

Nos bonne résolutions

Ca vous dit quelque choses ces serments pathétiques du premier janvier ou de notre anniversaire ?

• Je perds 10 kilos et je reste mince
• J’arrête de fumer
• Je me démaquille tous les soirs
• Je ne crie plus comme une harpie à la moindre contrariété
• J’appelle maman deux fois par semaine
• J’arrête le chocolat (moi je ne suis pas fan, mais je sais que beaucoup le sont)
• La charcuterie : terminée
• Je cuisine diététique
• Je marche 20 minutes tous les soirs
• Je me lève un quart d’heure plus tôt le matin pour ne plus cavaler
• Je fais une liste de course
• Pas de TV un soir par semaine
• Plus de cancans avec la comptable
• Pas d’internet deux soirs par semaine
• Je repasse au fur et à mesure
• Je vais devenir maniaque
• Terminé le shopping : j’ai tout ce qu’il me faut
• Je vais ranger mes placards
• Pas d’alcool en semaine, juste deux repas par semaine et uniquement le WE
• J’AIME mon patron et j’en suis convaincue
• Avec l’argent économisé par l’arrêt de la cigarette, je vais chez l’esthéticienne une fois par mois
• J’arrête les anti dépresseurs
• Je trie mes cassettes vidéo
• Je ne fais plus de Sudoku le soir jusqu’à pas d’heure sur internet

MAIS

• J’arrête de fumer + je perds 10 kg tout en restant aimable est totalement impossible
• Pour le shopping il faut bien que j’accompagne ma soeur
• MON PATRO EST UN CON
• La verveine ne me fait aucun effet
• Je sais très bien que la cassette appelée “‘Forest Gump” c’est “Ben Hur”
• Ca me troue d’avoir encore un magnétoscope et des cassettes
• Ma mère m’appelle tous les jours
• Je monte et descend 90 étages par jour au boulot, pourquoi marcher en plus ?
• J’aime bien les rillettes, le chorizo et le saucisson sec
• La comptable va penser que je lui fais la gueule
• Bon pour le Sudoku je pense que je vais pouvoir tenir, maintenant que j’ai MON BLOG

Quelques définitions que j’aime bien…

• Dépit : dire “je te quitte” s’entendre répondre “ça tombe bien”

• Tuile : glisser sur une flaque d’huile et se tôler devant 30 témoins morts de rire

• Gag : le mec qui glisse sur une flaque d’huile et se tôle

• Dignité : il nous dit “je te quitte” on lui répond “ça tombe bien”

• Innocence : croire depuis toujours que la zone érogène principale d’un homme se situe entre les clavicules…

• Economies : ne pas se marier, cela économisera les frais d’avocat

• Etat : l’état c’est nous paraît-il. Franchement on gère mal…

• Impôts : organisme d’état qui ne supporte pas que l’on gère nos comptes comme l’état gère les siens et qui ne nous oublie jamais

• Enfants : sensés être notre avenir, nous réchauffer le coeur, nous rendre meilleurs

• Arnaque : les enfants

• Con : toujours un autre que nous