Une fois le répertoire rempli, ne me restera plus qu’à le mettre dans mon sac et non pas le laisser trainer dans un tiroir où il prendra fatalement la poussière. Car moi, je ne fais jamais les poussières dans les tiroirs, et vous ?
Deuxième étape, au lieu de noter encore et toujours les RV, etc sur des post-its ou feuilles volantes (damned, je me suis trahie dans le précédent post), je me suis déjà acheté un agenda…
Vous avez bien lu. Mon sac va peser 1 tonne.
J’ai choisi l’agenda de Pénélope, il est rigolo. Il va juste falloir que je le dissimule à un employeur éventuel si je dois devant lui y noter quelque chose, parce que j’ai réalisé que pour une secrétaire parfaite, il valait mieux du classique en molesquine noire, vous voyez le genre…
Je vais donc le recouvrir le faire recouvrir par maman avec du bistre sobre. Ne me restera plus qu’à dissimuler les illustrations au futur patron, mais ça devrait pouvoir se faire.
Le problème de l’agenda avec moi, c’est que nous ne nous aimons pas depuis quelques années. Généralement je le laisse donc à la maison, je note sur un post-it et j’oublie de recopier le truc dans l’agenda.
Alors que jadis je notais tout, et que je savais quel jour j’avais rencontré X qui m’avait dit du mal de Y…
Donc, il va falloir que je procède à une longue rééducation. J’ai sû faire, je devrais pouvoir m’y remettre.
- Répéter 10 fois tous les soirs : “Coraline, ton agenda dans ton sac”
- M’obéir le lendemain.
- Consulter l’agenda à la date du jour pour ne pas dire “merde j’avais RV avec Acromion il y a 1 H”
- Parce que c’est important de consulter son agenda tous les jours (sauf quand on n’y note rien)
Comme je suis maso, j’ai décidé d’ailleurs, de ne pas noter que le plus important dans mon agenda, mais aussi des broutilles, comme avant. J’ai de vieux agendas avec mes petites notes qui me remettent tout de suite dans le contexte de l’époque. En fait j’ai laissé tomber quand j’ai connu Charles Hubert, ramasser ses sacs plastiques m’occupait largement…
Donc théoriquement, en décembre 2010, mon agenda sera plein de notes diverses, de tickets de train quand que je serais allée voir les filles, de notes de restaurant, etc, je pourrai le relire dans 10 ans, en revoyant l’année défiler dans ma tête…
Ca va être magnifique (si je suis toujours vivante dans 10 ans…)
Je le sens bien.
D’autant qu’après le coup du répertoire, et la rééducation agenda, il va falloir que je m’occupe de mes placards.
Je vous l’ai dit, en décembre 2010, je serai la femme la plus organisée d’Europe…
A moins qu’une grave crise de folie ne me prenne et que tout soit nickel chrome pour fin février.
On peut toujours rêver, mais dans la vie il y a des miracles. Il faut y croire !
Les filles (les miennes), je vous interdis de ricaner sottement comme vous êtes en train de le faire devant votre écran (je vous vois).
Certains l’auront compris (ou pas), mais je suis un tantinet bordélique. Et j’en ai marre de toujours chercher le papier qui manque, la deuxième chaussette pour faire la paire, et mon paquet de clope que j’ai déposé dans le frigo en allant me chercher un yahourt.
J’ai donc décidé de procéder à une rééducation intensive pour être au top en 2010 (attention, je n’ai pas précisé le mois).
Comme je ne veux pas me traumatiser, j’ai décidé de procéder par contre en douceur, par étapes. Petites étapes s’entend, sinon ma psy risque de me disputer. J’aime pô quand elle me dispute en me précisant que j’ai tort de culpabiliser de ne pas avoir encore défait ma valise de retour de la Grande Motte (au hasard, c’est purement fictif…)
Donc terrasser mes post-its en premier lieu. J’en ai partout, n’importe où. Généralement il y a dessus un n° de téléphone, une adresse mail, un truc utile. Généralement également je les entasse soit autour de l’ordi, soit sur une étagère d’une de mes bibliothèques. Evidemment je retrouve toujours le post-it que je cherche dans le deuxième tas que je visite, quand je le retrouve.
Car les post-its ordi, sont accrochés aux murs qui l’entourent (l’ordi) (je ne vais pas vous faire un plan non plus), et il arrive qu’un vieux post-it se détache. Généralement il s’envole gentiment pour aller se planquer n’importe où : je le considère comme perdu après avoir dit des gros mots en cherchant à 4 pattes. J’en ai retrouvé 3 sous l’ordi quand j’ai eu l’homme de l’art pour me dépanner : preuve que les post-its c’est vicieux pour aller se loger sous une grosse boîte noire dans laquelle on met les disquettes (Charles Hubert).
Donc première chose : m’acheter enfin un répertoire. Ce que j’ai fait en rentrant de la Grande Motte. Il est tout beau, tout neuf. Je ne pouvais pas commencer à le remplir car je n’avais ni crayon, ni critérium et que je déteste les ratures dans les répertoires (c’est d’ailleurs la raison pour laquelle je n’en ai jamais eu, sauf au boulot).
Qu’est-ce que j’attendais pour acheter un critérium ? je ne vous le demande pas, je n’en sais rien moi-même. Je me suis piégée un vendredi 13 en m’en achetant enfin un avec 5 mines de rechange (alors là je ricane, parce que d’ici à ce que j’use 6 mines…).
Piégée donc, car j’ai le répertoire, les post-its ou feuilles volantes dûment rassemblés (comment ça je ne vous ai jamais parlé de mes feuilles volantes ?) DANS MON REPERTOIRE.
Qui n’attend qu’une chose : que je prenne le critérium de ma blanche main droite et que je recopie sagement tout ce qui est important.
YAPUKA !
Mais j’ai bien dit que je serai organisée en 2010…
En décembre 2010 je serai la femme la plus organisée de France et de Navarre…
Parce que forcément, il n’y a pas que le coup du répertoire…
La journée a été super crevante, l’appart est impec en apparence, merci les filles pour le grand ménage (écroulage de la mère sur son fauteuil, lumières tamisées, musique douce).
Ah c’était mercredi, et vous en avez profité pour faire grand ménage, ranger votre chambre… En revoyant la décoration ?… Quelle bonne idée. Ah, pour la cuisine aussi ?
Je crains le pire…
Je reste assise 2 minutes, pour reprendre des forces. Y’a pas un coup de rhum, ou de tranxène ? Non ?. C’est bon, j’y vais. Je fais le tour de l’appartement. Je commence par votre chambre… Ben si, je sais bien que vous ne vous êtes pas échinées dans les toilettes… C’est mon petit doigt qui me le dit…
- ARRRRGGGG, c’est quoi ce poster ? C’est qui cette chose immonde ?
- Ah on ne connait que lui ?
- Pas moi…
- C’est un terrien ?
- C’est normal, je suis canonique, merci. Mais c’est QUIIIIII ?
- Ca ne sert à rien de préciser parce que je ne peux pas comprendre ?
- Je prends note.
- Il chante quoi ?
- Ah c’est lui ?
- Oui je l’aime bien. En audio exclusivement…
- C’est un terrien ? Oui je sais, je me répète mais je me pose des questions.
- Et les dégoulinures d’encre sur le poster c’est normal ?
- Ah c’est une idée de Delphine qui l’a piquée à sa tante ? J’ai des comptes à régler avec ma soeur, je ne vous dit que ça, j’attends que ses chiards soient suffisamment grands pour écouter mes conseils.
- Vous pouvez toujours la prévenir, ça ne me fait même pas peur.
- Tiens le panier de linge sale est dans votre chambre ?
- Vous l’avez transformé en quoi ?
- En vrai panier de linge sale ?
- Donc il faut que je vienne mettre le mien dans votre chambre ?
- Non ? Vous m’avez extirpé de la cave un vieux et moche panier en osier pour mon linge à moi ?
- Que vous avez mis dans la salle de bain
- Vous l’avez dépoussiéré ?
- Non ?
- Je suis ravie.
- Les lits rapprochés pour faire lit de 2 personnes, vous pensez que c’est raisonnable ?
- Ah oui, vous vous flanquerez plus facilement des baffes en étant rapprochées.
- Suis-je sotte
- Et la chaîne stéréo juste sur le mur qui donne chez les voisins, et surtout les baffles qui vont avec, c’est une idée ravissante ? N’était-elle pas mieux entre vos deux lits ?
- Ah oui, vous avez préféré la mettre là que le long du mur qui jouxte ma chambre…
- Sage décision.
- Je n’ai trop rien contre l’idée de la décoration du plafond sauf que si j’en crois mes noeils, il s’agit de mes paréos à moi, qui y sont cloués.
- Je suis d’accord avec vous, ils sont ravissants, j’ai bon goût et vous aussi, mais bon, tant qu’à faire d’y accrocher du tissu, vous auriez pu clouer vos jeans au plafond…
- Oui, je sais que je n’utilise mes paréos qu’une fois par an, mais bon, c’est une fois qui compte…
- Oui, je n’ai qu’à tirer dessus et emporter des loques à la Guadeloupe. Parce que là si je vois bien les choses, vous avez piqué des clous de charpente à papy.
- Vous n’avez trouvé que cela….
- Oui, parce que vous n’avez pas eu le temps de fouiner de trop. Papy se méfie de vous ! quelle horreur que ces grands parents méfiants…
- D’un autre côté, je tiens à vous signaler que quand vous en aurez marre de la décoration du plafond, il viendra avec les clous de charpente.
- Le plafond
- Ca fera un effet boeuf, surtout si la voisine de dessus descend avec le plafond.
- Vous vous démerderez avec elle, je ne veux pas le savoir
La cuisine maintenant.
- Sur le coup, je vois tout de suite que je ne peux pas ouvrir la porte correctement, parce que les étagères ont été changées de sens.
- Si je les avais mis dans l’autre sens, c’est que j’avais une bonne raison.
- La litière du chat sur le balcon, juste derrière la chatière, n’est pas une mauvaise idée pour les temps cléments. Avoir définitivement supprimé la porte de la chatière est une très mauvaise idée pour quand il fera - 10°
- Inutile de me dire que ça vous avait échappé. De toutes manière le chat ne veut pas emprunter la chatière pour aller pisser, donc, on va rapatrier la litière et reboucher le trou avec la fermeture de la chatière.
- Delphine, tu as piétiné la fermeture de la chatière ?
- Il ne me reste que du scotch pour reboucher le trou ?
- Ca va faire super bon effet quand je ferai visiter l’appartement dans 20 ans, avant d’aller m’anéantir dans ma maison de retraite.
- Ah Delphine, tu as commencé à trier les cassettes vidéos ?
- C’est gentil ma chérie. Quoi ?
- Tu as arraché les étiquettes pour juste mettre un n° sur chaque cassette, et ouvert un fichier avec les numéros ?
- C’est classé par numéro ou par ordre alphabétique ?
- Par numéro….
- Je serais vraiment plus qu’heureuse de cette initiative le jour où je vais chercher “Terminator” ou “Willow”.
- Tu as numéroté les flacons dans la salle de bain aussi ?
- Non tu n’as pas eu le temps ?
- Y’a un dieu pour les mères célibataires, qui passe son temps à batifoler et qui ne remet les pieds sur terre que 36 secondes par jour.
Bonsoir les filles, je vais me coucher.
- ARRRRGGG, c’est quoi ce poster de Dracula dans ma chambre face à mon lit ???????
- Oui j’aime le livre, le film et la musique, mais pitiééééé !
Histoire 100 % réelle et dessin 100 % de Chloé !
Edit du soir : question posée par Nita : QUI était-ce sur le poster ? Vous avez tous les indices…
